rädd för imorgon
Ensam och rädd för inatt och imorgon...
bästa psykologen
Haft ett jättebra samtal med min psykolog idag, känns så mkt bättre nu efter det konstiga mötet i torsdags när jag var helt väck.
Glömde ju berätta vad hon gjorde i torsdags. Efter mötet med läkaren hade jag tid till henne och var ju fortfarande helt färdig e bara 4 timmars sömn. Hon gick då och hämtade var sin mugg mad varm choklad till oss. Hur gulligt är inte det :)?
17:56
Lovade min psykolog att försöka har tålamod... tålamod med mediciner... tålamod med mitt liv... eller lovade och lovade hon tyckte jag skulle försöka iaf...
Glömde ju berätta vad hon gjorde i torsdags. Efter mötet med läkaren hade jag tid till henne och var ju fortfarande helt färdig e bara 4 timmars sömn. Hon gick då och hämtade var sin mugg mad varm choklad till oss. Hur gulligt är inte det :)?
17:56
Lovade min psykolog att försöka har tålamod... tålamod med mediciner... tålamod med mitt liv... eller lovade och lovade hon tyckte jag skulle försöka iaf...
hänvisning
Arbetsförmedlingen hänsvisar till försäkringskassan.
Försäkringskassan har fel på sin telefon.
A-kassan hänvisar till facket.
Facket har stängt hela veckan.
Läkaren har inga tider.
Sekreteraren hänvisar till sköterskan.
Sköterskan ska försöka få tag på läkaren för nytt recept.
Det är vad min förmiddag varit fylld av.
Nu börjar Zeldoxen verka så ser suddigt och är luddig i kroppen.
Försäkringskassan har fel på sin telefon.
A-kassan hänvisar till facket.
Facket har stängt hela veckan.
Läkaren har inga tider.
Sekreteraren hänvisar till sköterskan.
Sköterskan ska försöka få tag på läkaren för nytt recept.
Det är vad min förmiddag varit fylld av.
Nu börjar Zeldoxen verka så ser suddigt och är luddig i kroppen.
4 vägskorsning
Haft en trevlig och social dag idag med. 3e dagen i rad som borde lyfta mig och ge mig energi. Men allt jag känner är att det är totalt meningslöst. Inte så att jag hellre stannat hemma i min ensamhet men det ger ingen mening heller.
Min läkare beskrev mitt mående som att jag står vid en 4vägskorsning. Åt höger finns att ta livet av sig, rakt fram är att allt är som det är och varit och till vänster att det sker något nytt, att jag gör något nytt med mitt liv. Det är mitt val att bestämma vilket håll jag ska gå. Enligt henne har jag redan valt bort vägen åt höger då jag upenbarligen lever. Vet inte om det betyder att jag valt bort den. Den drar allt oftare i mina ben.
Jag ser det som att jag flera gånger försökt ta stora kliv åt vänster men blivit tillbakakastad och iom det tillbakatryckt ännu längra bak.
Jag kommer aldrig ens fram till korset.
Det är som att jag har en stor stark person inom mig som slits mellan höger och vänster. Den är väldigt beslutsam och stark och jag vet inte vart den kommer ta det största klivet.
Sen har jag en liten liten rädd person som försöker hålla sig kvar på banan. Men dess röst är så svag.
Är det någon mer än jag som dricker vin? Har börjat dricka mer och mer och vill helst dricka varje dag. Visst inga stora mängder men äver om det bara är ett glas så dricker jag upp det väldigt fort och känner värmen och lugnet sprida sig i kroppen. Inte så jättesugen på en massa mat och skräp men vin.....
Det blir alltid värre framåt kvällen.
Min läkare beskrev mitt mående som att jag står vid en 4vägskorsning. Åt höger finns att ta livet av sig, rakt fram är att allt är som det är och varit och till vänster att det sker något nytt, att jag gör något nytt med mitt liv. Det är mitt val att bestämma vilket håll jag ska gå. Enligt henne har jag redan valt bort vägen åt höger då jag upenbarligen lever. Vet inte om det betyder att jag valt bort den. Den drar allt oftare i mina ben.
Jag ser det som att jag flera gånger försökt ta stora kliv åt vänster men blivit tillbakakastad och iom det tillbakatryckt ännu längra bak.
Jag kommer aldrig ens fram till korset.
Det är som att jag har en stor stark person inom mig som slits mellan höger och vänster. Den är väldigt beslutsam och stark och jag vet inte vart den kommer ta det största klivet.
Sen har jag en liten liten rädd person som försöker hålla sig kvar på banan. Men dess röst är så svag.
Är det någon mer än jag som dricker vin? Har börjat dricka mer och mer och vill helst dricka varje dag. Visst inga stora mängder men äver om det bara är ett glas så dricker jag upp det väldigt fort och känner värmen och lugnet sprida sig i kroppen. Inte så jättesugen på en massa mat och skräp men vin.....
Det blir alltid värre framåt kvällen.
bätter trots att jag mår sämre??
Nu har ångesten börjat riva i mig igen. Min läkare sa att mkt att mitt mående just nu är för att jag faktiskt börjar må bättre!!!!??? och inte vet vad jag ska göra av det då jag inte känner igen det. Fattar inte det, hur kan jag må sämre av att må bättre? Borde jag inte känne ett uns att bättre-känsla då.
Vet inte att jag någonsin haft så starka förbjudna tankar och planer. Hur rimmar det med att må bättre? Fattar inte.
Tänker iaf ringa min läkares sekreterare och be om en tid då var ett värdelöst möte i torsdags iom jagvar helt väck. Har en massa frågor som inte fick någor svar av den enkla anledningen att jag inte kunde fokusera tankarna och komma ihåg dem.
Kanske jag kommer ringa fk också om jag orkar. Att det ska vara så svårt.
Vill bara bälga i mig vin idag....
Vet inte att jag någonsin haft så starka förbjudna tankar och planer. Hur rimmar det med att må bättre? Fattar inte.
Tänker iaf ringa min läkares sekreterare och be om en tid då var ett värdelöst möte i torsdags iom jagvar helt väck. Har en massa frågor som inte fick någor svar av den enkla anledningen att jag inte kunde fokusera tankarna och komma ihåg dem.
Kanske jag kommer ringa fk också om jag orkar. Att det ska vara så svårt.
Vill bara bälga i mig vin idag....
..
Inget att säga så säger inget.
bäckmörkt
Då är det bäckmörkt ute igen och det känns som klockan är minst 10 på kvällen. Inte i kroppen men hjärnan blir lurad av mörkret.
Har lyckats få med mig en på bio ikväll dock ingen middag så har suttit här som vanligt i min soffa och ätit middag själv. Sååå sugen på ett glas vin men går ju inte då ska köra till stan om dyp en timme, en lååång timme.
Återigen ensamhetskänsla i hela kroppen och ångesten kommer krypande.
Besvikelsen äter mig som vanligt på alla olika sätt, försöker se objektivt på saker och inte dra förhastade slutsatser.
Vad har ni gjort denna höstiga söndag?
Har lyckats få med mig en på bio ikväll dock ingen middag så har suttit här som vanligt i min soffa och ätit middag själv. Sååå sugen på ett glas vin men går ju inte då ska köra till stan om dyp en timme, en lååång timme.
Återigen ensamhetskänsla i hela kroppen och ångesten kommer krypande.
Besvikelsen äter mig som vanligt på alla olika sätt, försöker se objektivt på saker och inte dra förhastade slutsatser.
Vad har ni gjort denna höstiga söndag?
inget svar
Vet inte vad jag ska göra idag... har försökt med 3 olika personer att hitta på nått med men ingen av dem har ens behagat att svara :(
Gör ju inte att man mår bättre precis.
Var en jättemysig kväll med T igår men ändå, ändå så när hon kört och jag gått och lagt mig kommer tankarna, de mörkaste av mörka tankar. Varför kan man inte få respit en liten stund iaf, en kväll, en natt. Somnade tillslut utan piller och sovit rätt ok.
Men vad ska jag göra idag? Vill inte vara själv, vill hitta på nått, gå på bio eller ta en bit mat med nån.
Att man kan få lov att vara så här betydelselös.
Gör ju inte att man mår bättre precis.
Var en jättemysig kväll med T igår men ändå, ändå så när hon kört och jag gått och lagt mig kommer tankarna, de mörkaste av mörka tankar. Varför kan man inte få respit en liten stund iaf, en kväll, en natt. Somnade tillslut utan piller och sovit rätt ok.
Men vad ska jag göra idag? Vill inte vara själv, vill hitta på nått, gå på bio eller ta en bit mat med nån.
Att man kan få lov att vara så här betydelselös.
Strömmingfiléer
Steker mjölvända strömmingfiléer, kokar potatis och palsternacka som ska bli till mos, skedat upp massor av lingon och väntar på att bösta T ska komma.
Försöker ordna nått att göra i helgen gå på bio eller äta en bit mat. Bara jag slipper göra det själ. Bästa T ska till Ullared och även om jag gärna skulle följa med för att komma hemifrån och se lite människor så tror jag inte det är så bra idé. De ska köra redan vid 05 och tror helt enkelt det blir för mkt att åka dit en lördag e löning risken för panik är ganska stor.
A ska till Götet med sin son så står ganska själv i helgen men försöker fiska lite sällskap.
Hoppas ni haft en bra fredag och får en bra kväll också.
Försöker ordna nått att göra i helgen gå på bio eller äta en bit mat. Bara jag slipper göra det själ. Bästa T ska till Ullared och även om jag gärna skulle följa med för att komma hemifrån och se lite människor så tror jag inte det är så bra idé. De ska köra redan vid 05 och tror helt enkelt det blir för mkt att åka dit en lördag e löning risken för panik är ganska stor.
A ska till Götet med sin son så står ganska själv i helgen men försöker fiska lite sällskap.
Hoppas ni haft en bra fredag och får en bra kväll också.
luddig i hjärnan
Tack goa vännerna :)
Kände mig lite lugnare efter några glas vin och sen blev det även en del ätande men inte i översstyr så kräktes aldrig. Sovit rätt ok inatt även om det tog ett tag innan jag kom till ro helt men sov länge på morgonen :)
Lite luddig i hjärnan idag men får väl skylla på vinet i kombination med en halva stilnoct.
Skrev ner en massa igår som jag ska prata med fk om, berätta om min förtvivlan och hur ledsen jag blev. Trodde jag skulle ringa idag men orkar inte det är alldeles för oklar i hjärnan.
Ångesten härjar långt inne i kroppen idag, tuggar och knaprar på mig som vore jag en buffé.
Hoppas den inte tar över helt idag, orkar inte det.
Min bästa T ska komma hit ikväll för lite middag rädd för vad hon ska säga om mina såriga handleder...
Kram
Kände mig lite lugnare efter några glas vin och sen blev det även en del ätande men inte i översstyr så kräktes aldrig. Sovit rätt ok inatt även om det tog ett tag innan jag kom till ro helt men sov länge på morgonen :)
Lite luddig i hjärnan idag men får väl skylla på vinet i kombination med en halva stilnoct.
Skrev ner en massa igår som jag ska prata med fk om, berätta om min förtvivlan och hur ledsen jag blev. Trodde jag skulle ringa idag men orkar inte det är alldeles för oklar i hjärnan.
Ångesten härjar långt inne i kroppen idag, tuggar och knaprar på mig som vore jag en buffé.
Hoppas den inte tar över helt idag, orkar inte det.
Min bästa T ska komma hit ikväll för lite middag rädd för vad hon ska säga om mina såriga handleder...
Kram
.
Känns så jävla meningslöst och hopplöst.
Ingen hets, ingen kräkning, inget skärande, inget vin kan hjälpa.
Vill bara ta alla piller jag har och försvinna från allt.
17:24: Pimplar vin, bättre än alternativet iaf
17:58: Pimplar vin och äter äter
18:26: Pimplar vin äter äter men kräker ej, inte lönt... känner mig så ensam och övergiven. Det är bara upp till mig själv att hålla mig uppe och jag har ingen kraft till det.
Ingen hets, ingen kräkning, inget skärande, inget vin kan hjälpa.
Vill bara ta alla piller jag har och försvinna från allt.
17:24: Pimplar vin, bättre än alternativet iaf
17:58: Pimplar vin och äter äter
18:26: Pimplar vin äter äter men kräker ej, inte lönt... känner mig så ensam och övergiven. Det är bara upp till mig själv att hålla mig uppe och jag har ingen kraft till det.
gråter
Varför ska det vara så jobbigt att prata med fk? Blir så himla rädd, upprörd och ledsen.
Gråter aldrig men just nu gör jag det. Inte för att de är otrevliga eller nått men för att de är så läskiga och har så stor makt över mitt liv. Alla gamla erfarenheter av dem kommer fram och jag får hjärtklappning.
Tydligen kan de inte erbjuda mig någon aktivitet bara om jag ska börja jobba igen och i så fall med något annat än det jag gör idag.
Känner mig så modlös och ledsen och osäker. Kan bara inte känna och tro att de står på min sida och vill mig väl.
snyft :(
Sovit fruktanskvärt dåligt inatt, kanske max 4-5 timmar och var helt slut när jag körde till mötet med läkaren och psykologen. Var på väg att ringa flera gånger och säga att jag inte kom. Kom fram tillslut och gick in för att kräkas för att få en liten energikick. Gick väl sådär men höll mig vaken iaf.
Bra möte, tror jag.
Min fina psykolog hämtade var sin kopp varm choklad till oss för att få mig lite piggare efteråt när hon och jag skulle ha möte. Sååå himla gulligt.
Tog en atarax när jag kom hem och har sovit några timmar, välbehövligt.
Ringde fk precis och nu vet jag inte vart jag ska ta vägen, kanske ska försöka ta mig ut på promenad.
tillägg:
Ringde precis vårdcentralen och de har inte heller något. Ingenting där heller.
Känner ännu mer press nu på att jag måste komma igång och jobba, för något måste jag ju göra. Nervös bra inför helgen då jag inte har något särskilt planerat.
Gråter aldrig men just nu gör jag det. Inte för att de är otrevliga eller nått men för att de är så läskiga och har så stor makt över mitt liv. Alla gamla erfarenheter av dem kommer fram och jag får hjärtklappning.
Tydligen kan de inte erbjuda mig någon aktivitet bara om jag ska börja jobba igen och i så fall med något annat än det jag gör idag.
Känner mig så modlös och ledsen och osäker. Kan bara inte känna och tro att de står på min sida och vill mig väl.
snyft :(
Sovit fruktanskvärt dåligt inatt, kanske max 4-5 timmar och var helt slut när jag körde till mötet med läkaren och psykologen. Var på väg att ringa flera gånger och säga att jag inte kom. Kom fram tillslut och gick in för att kräkas för att få en liten energikick. Gick väl sådär men höll mig vaken iaf.
Bra möte, tror jag.
Min fina psykolog hämtade var sin kopp varm choklad till oss för att få mig lite piggare efteråt när hon och jag skulle ha möte. Sååå himla gulligt.
Tog en atarax när jag kom hem och har sovit några timmar, välbehövligt.
Ringde fk precis och nu vet jag inte vart jag ska ta vägen, kanske ska försöka ta mig ut på promenad.
tillägg:
Ringde precis vårdcentralen och de har inte heller något. Ingenting där heller.
Känner ännu mer press nu på att jag måste komma igång och jobba, för något måste jag ju göra. Nervös bra inför helgen då jag inte har något särskilt planerat.
4 stjärnors middag
Ahh det är bara jag igen ;)
Har någon sett på 4 stjärnors middag denna vecka?
Emma Igelström är ju med och hon har ju "lidit" av äs. Trodde hon såg sig själv som "frisk" men efter att ha sett henne 3 dgr i rad petandes i maten och knappt ätit någonting alls börjar man ju fundera. Hun ser också misstänkt svullen ut i sina spottkörtlar. Hoppas verkligen att jag har fel, unnar alla att må bra från sitt hvete.
Har någon sett på 4 stjärnors middag denna vecka?
Emma Igelström är ju med och hon har ju "lidit" av äs. Trodde hon såg sig själv som "frisk" men efter att ha sett henne 3 dgr i rad petandes i maten och knappt ätit någonting alls börjar man ju fundera. Hun ser också misstänkt svullen ut i sina spottkörtlar. Hoppas verkligen att jag har fel, unnar alla att må bra från sitt hvete.
fördelen med hets och kräk
Fördelen med hets och kräkning är att man inte känner sig hungrig på några timmar och för mig ger det även en energikick som sedan dalar givetvis när kroppen inte får näring.
Precis ätit, omelett på 2 ägg, 1 dl mjölk fylld med räkost, sallad och avocado till, efter en clementin. Är väl inte för mkt? Eller? Varför känns det då så? Vill bara förstöra genom att äta äckel och äckla mig.
Varför blir jag alltid sugen på motsatsen till det jag precis hetsat. Från bullar, kakor och smågodis så skulle jag kunna ge nästan vad som helst för chips, massor av chips. Idag tror jag inte jag kan stå emot, vill inte, kan inte.
Tack Jenny för tipset med aktiv sjukskrivning, ska kolla upp det. Vet inte riktigt vad det innebär bara. Det är inget psyk eller fk kan ha koll på? Innebär det att jag måste ta egna kontakter med nya människor igen?
16:59
Så då har man brutit en barriär. Har länge varit duktig att inte kräkas upp riktig och bra mat tyo som frukost och lagade måltider. Men inte idag, idag kom äckelgodiset jag åt efter omeletten upp tillsammans med äggen och tillbehören. Och som straff eller belöning, vet inte vilket har jag nu kört och köpt mig en jävla massa chips. Som tur var (?) så var dillchipsen äckliga bara flottiga och utan smak så börjar med sourcream and onion..... Det ska inte få stanna kvar så länge.
Precis ätit, omelett på 2 ägg, 1 dl mjölk fylld med räkost, sallad och avocado till, efter en clementin. Är väl inte för mkt? Eller? Varför känns det då så? Vill bara förstöra genom att äta äckel och äckla mig.
Varför blir jag alltid sugen på motsatsen till det jag precis hetsat. Från bullar, kakor och smågodis så skulle jag kunna ge nästan vad som helst för chips, massor av chips. Idag tror jag inte jag kan stå emot, vill inte, kan inte.
Tack Jenny för tipset med aktiv sjukskrivning, ska kolla upp det. Vet inte riktigt vad det innebär bara. Det är inget psyk eller fk kan ha koll på? Innebär det att jag måste ta egna kontakter med nya människor igen?
16:59
Så då har man brutit en barriär. Har länge varit duktig att inte kräkas upp riktig och bra mat tyo som frukost och lagade måltider. Men inte idag, idag kom äckelgodiset jag åt efter omeletten upp tillsammans med äggen och tillbehören. Och som straff eller belöning, vet inte vilket har jag nu kört och köpt mig en jävla massa chips. Som tur var (?) så var dillchipsen äckliga bara flottiga och utan smak så börjar med sourcream and onion..... Det ska inte få stanna kvar så länge.
Vad får man göra
Vad kan man göra när man är sjukskriven? Vad får man göra? Kan man få en typ praktikplats eller typ arbetsträning? Eller måste det i så fall vara på en plats där man kan få jobb? Skulle vilja få tillbaka min glädje, lust och tillit till mig själv och mitt yrke och har en fundering på vad jag skulle kunna göra fast det kan inte leda till jobb utan är mer som välgörenhet eller frivilligarbete.
För ligga i sängen och hetsa är inget alternativ för att stilla mitt stimulansbehov.
För ligga i sängen och hetsa är inget alternativ för att stilla mitt stimulansbehov.
stimulans
Inget att göra idag!!!!
Måste har något att göra för att inte gå i taket av rastlöshet. Och då menar jag inte gå promenad. Måste göra något som stimulerar hjärnan och leder till något.
Skulle åkt hem till ma o pa för att rensa och fixa i deras bokhylla men pa verkade tycka det var en sådär idé så gör det inte utan någon av dem. Så nu sitter jag här och det enda jag vill är att köra till affären, tror det blir svårt att undvika idag. Film och mycket mer i sängen. Problemet är bara att jag har sådan jäkla magkatarr och det innebär att jag in i det längsta måste försöka att inte kräkas och då blir det ju genast mycket jobbigare.
De har ju ingen dagverksamhet í min stad men måste nog försöka komma på något att göra som ger mening och stimulans. Kan man få lov att söka praktikplats någonstans? För tror inte jag kan söka nytt jobb än iaf. Ska ju snart träffa fk så får ta det med dem.
Igårkväll var det tufft igen och funderade allvarligt på hur jag skulle kunna lösa en inläggning och om det hade varit ett alternativ. Gillar inte riktigt mina tankar och vart det är på väg. Inte ångestdrivet eller deprimerat drivet utan väldigt konkret och målmedvetet.
Idag känns det inte så alls utan alla tankar är kring maten som vanligt.
Måste har något att göra för att inte gå i taket av rastlöshet. Och då menar jag inte gå promenad. Måste göra något som stimulerar hjärnan och leder till något.
Skulle åkt hem till ma o pa för att rensa och fixa i deras bokhylla men pa verkade tycka det var en sådär idé så gör det inte utan någon av dem. Så nu sitter jag här och det enda jag vill är att köra till affären, tror det blir svårt att undvika idag. Film och mycket mer i sängen. Problemet är bara att jag har sådan jäkla magkatarr och det innebär att jag in i det längsta måste försöka att inte kräkas och då blir det ju genast mycket jobbigare.
De har ju ingen dagverksamhet í min stad men måste nog försöka komma på något att göra som ger mening och stimulans. Kan man få lov att söka praktikplats någonstans? För tror inte jag kan söka nytt jobb än iaf. Ska ju snart träffa fk så får ta det med dem.
Igårkväll var det tufft igen och funderade allvarligt på hur jag skulle kunna lösa en inläggning och om det hade varit ett alternativ. Gillar inte riktigt mina tankar och vart det är på väg. Inte ångestdrivet eller deprimerat drivet utan väldigt konkret och målmedvetet.
Idag känns det inte så alls utan alla tankar är kring maten som vanligt.
Emma Igelström
Tips kanal 5 kl 19, 4 stjärnors middag med Emma Igelström som värd idag.
Planerat vindrickande...ok?
Oron över dagens sänggående har redan börjat krypa på.
Sitter med äcklig magkatarr och ont i huvudet.
Lider jag av leda och understimulans? Är det därför jag har så svårt att somna och sova? Tycker jag sysselsätter mig på dagarna men visst är ju inte alls i samma tempo som på jobb och inte några sociala kontakter med fysiska människor. Har så svårt att koppla av och vila, kliar i mig, trots att jag borde vara helt slutkörd efter mina stökiga nätter.
Stormar ute så känns inte riktigt säkert eller ens behagligt att ge sig ut på mörkerpromenad även om jag kanske skulle behöva det. Har varit ute ok idag men kan ju alltid göra mer, borde ju göra mer och inte sitta här och vara stressad.
Vill bara köra till affären och köpa glass, maränger, grifflar, smågodis, chips och choklad. Men varken min plånbok eller min mage tycker det är en bra idé. Ska kanske ta ett glas vin så att jag inte kan köra iväg. Vet inte vad mitt huvud tycker om det eller vad min läkare skulle säga, får ju bara planera in hets lite då och då...ironi...
Druckit några klunkar vin så kan inte ta mig hemifrån och närmsta affär ligger 6 km bort så det kan jag ju glömma.
Ingen lösning på mina bekymmer oavsett vad jag gör.
Sitter med äcklig magkatarr och ont i huvudet.
Lider jag av leda och understimulans? Är det därför jag har så svårt att somna och sova? Tycker jag sysselsätter mig på dagarna men visst är ju inte alls i samma tempo som på jobb och inte några sociala kontakter med fysiska människor. Har så svårt att koppla av och vila, kliar i mig, trots att jag borde vara helt slutkörd efter mina stökiga nätter.
Stormar ute så känns inte riktigt säkert eller ens behagligt att ge sig ut på mörkerpromenad även om jag kanske skulle behöva det. Har varit ute ok idag men kan ju alltid göra mer, borde ju göra mer och inte sitta här och vara stressad.
Vill bara köra till affären och köpa glass, maränger, grifflar, smågodis, chips och choklad. Men varken min plånbok eller min mage tycker det är en bra idé. Ska kanske ta ett glas vin så att jag inte kan köra iväg. Vet inte vad mitt huvud tycker om det eller vad min läkare skulle säga, får ju bara planera in hets lite då och då...ironi...
Druckit några klunkar vin så kan inte ta mig hemifrån och närmsta affär ligger 6 km bort så det kan jag ju glömma.
Ingen lösning på mina bekymmer oavsett vad jag gör.
inget liv
Oj, verkar som folk har ett liv utanför bloggvärlden eller så är det helt enkelt så att jag inte har något liv alls.
13:08
Kommit upp ur sängen, varit ute en liten sväng med vovven, sitter vid köksbordet och sätter in foton. Mitt lilla lyckopiller lyckades övertyga mig om att komma upp idag när hon hoppade upp i sängen med en alldeles lerig trätoffla och viftade så mkt på svansen att leran for överallt. Man kan ju inget annat än skratta åt henne :)
13:08
Kommit upp ur sängen, varit ute en liten sväng med vovven, sitter vid köksbordet och sätter in foton. Mitt lilla lyckopiller lyckades övertyga mig om att komma upp idag när hon hoppade upp i sängen med en alldeles lerig trätoffla och viftade så mkt på svansen att leran for överallt. Man kan ju inget annat än skratta åt henne :)
En gammal vän slog in dörren
En gammal trogen vän sparkade in min dörr och stormade in med sin fulla kraft igårkväll.
Det var ångesten, den som jag varit relativ förskonad från den senaste tiden.
Den slog till så hårt att jag ramlade rakti ner i hålet utan att ha något att hålla fast i.
Massor av de allra mörkaste tankarna kom över mig, skrev ner en massa fantasier och planerade.
Inte en enda tår bara väldigt målmedvetet.
Ingen vovve i sängen, inga kisar heller så kunde distansera mig från dem. Allt och alla bleknade bort mer och mer.
Knep mig alldes knallröd i båda armarna och händerna.
All oro över allt kom över mig och kunde inte se någon lösning på något. Allt ifrån glasögonen, till min ekonomi, till min arbetsförmåga, till en framtid. Ingen lösning på något bara mörker och svarta hopplösa hål att trilla ner i.
Ville inte sova men ville bara in i drömmarnas värld och få lov att stanna där för evigt oavsett mardröm eller ej. Fast helst mardröm förtjänar inget annat. Fast i all evighet i skärselden.
Knappt sovit alls inatt, kastats mellan vakenhet och verkliga otäcka drömmar.
Känns bättre idag men modlösheten har mig i ett fast grepp. "Vännen" har gömt sig under sängen för en stund men ligger där och bidar sin tid tills den tar mig i sitt grepp igen.
Vill inte gå upp ur sängen idag, jobbigt att ha hund, vill inte gå upp eller ut. Vill bara att hon ska försvinna, just nu. kan ingen annan ta hand om henne bara för en liten stund? Får dåligt samvete och ångest av att bara tänka tanken och att skriva ner det är så fruktanskvärt egoistiskt och elakt. Fy på mig så får man bara inte känna eller tänka.
Det var ångesten, den som jag varit relativ förskonad från den senaste tiden.
Den slog till så hårt att jag ramlade rakti ner i hålet utan att ha något att hålla fast i.
Massor av de allra mörkaste tankarna kom över mig, skrev ner en massa fantasier och planerade.
Inte en enda tår bara väldigt målmedvetet.
Ingen vovve i sängen, inga kisar heller så kunde distansera mig från dem. Allt och alla bleknade bort mer och mer.
Knep mig alldes knallröd i båda armarna och händerna.
All oro över allt kom över mig och kunde inte se någon lösning på något. Allt ifrån glasögonen, till min ekonomi, till min arbetsförmåga, till en framtid. Ingen lösning på något bara mörker och svarta hopplösa hål att trilla ner i.
Ville inte sova men ville bara in i drömmarnas värld och få lov att stanna där för evigt oavsett mardröm eller ej. Fast helst mardröm förtjänar inget annat. Fast i all evighet i skärselden.
Knappt sovit alls inatt, kastats mellan vakenhet och verkliga otäcka drömmar.
Känns bättre idag men modlösheten har mig i ett fast grepp. "Vännen" har gömt sig under sängen för en stund men ligger där och bidar sin tid tills den tar mig i sitt grepp igen.
Vill inte gå upp ur sängen idag, jobbigt att ha hund, vill inte gå upp eller ut. Vill bara att hon ska försvinna, just nu. kan ingen annan ta hand om henne bara för en liten stund? Får dåligt samvete och ångest av att bara tänka tanken och att skriva ner det är så fruktanskvärt egoistiskt och elakt. Fy på mig så får man bara inte känna eller tänka.
Vem gynnar det?
Varför känner folk ett behov att berätta saker som inte kan ändra något av de val jag gjort utan bara gör mig stressad och nervös att jag gjort fel.
Skrev på fb att jag köpt nya glasögon och hur nöjd jag var över bemötandet. Poängterar att jag skrev att jag redan beställt glasögon. Får då en kommentar att jag absolut inte skulle gå dit och att hon aldrig skulle sätta sin fot där mer då hon tyckte att hon blivit mycket dåligt bemött. Jättetråkigt och visade sig att det inte ens var i samma butik. Men att välja att säga det, kan ju inte göra mina val ogjorda? Kände riktigt hur pulsen ökade och ångesten kom kryande. Vem tror hon det ska gynna att säga en sådan sak?
Skrev på fb att jag köpt nya glasögon och hur nöjd jag var över bemötandet. Poängterar att jag skrev att jag redan beställt glasögon. Får då en kommentar att jag absolut inte skulle gå dit och att hon aldrig skulle sätta sin fot där mer då hon tyckte att hon blivit mycket dåligt bemött. Jättetråkigt och visade sig att det inte ens var i samma butik. Men att välja att säga det, kan ju inte göra mina val ogjorda? Kände riktigt hur pulsen ökade och ångesten kom kryande. Vem tror hon det ska gynna att säga en sådan sak?
Ögonkontakt
Gått bra idag både hos optikern och hos min psykolog.
Får nya glasögon om ca 14 dgr. Fick ett mycket trevligt och proffsigt bemötande. Kan rekommendera Smarteyes inne i Helsingborg.
Hade emellanåt lite svårt att möta min psykologs blick idag då pratade om en del jobbiga saker. Men kändes som sagt bra efteråt.
Nästa anhalt är på torsdag då jag ska ha ett gemensamt möte med min läkare och min psykolog. Nervöst, som vanligt rädd att det ska bli fel. Ska försöka prata om sjukskrivningen och förhoppningsvis få lite klarhet från min läkare om hur hon tänker.
Har även fått en tid med läkaren och försäkringskassan. Min psykolog var mycket förvånad över att de tagit kontakt redan, brukar tydligen dröja till va 3 mån. Kan vara pga att de inte visste att jag sagt upp mig.
Brrrr, önskar nästan att jag får panik där och inte är mitt vanliga sansade, kloka jag.
Får nya glasögon om ca 14 dgr. Fick ett mycket trevligt och proffsigt bemötande. Kan rekommendera Smarteyes inne i Helsingborg.
Hade emellanåt lite svårt att möta min psykologs blick idag då pratade om en del jobbiga saker. Men kändes som sagt bra efteråt.
Nästa anhalt är på torsdag då jag ska ha ett gemensamt möte med min läkare och min psykolog. Nervöst, som vanligt rädd att det ska bli fel. Ska försöka prata om sjukskrivningen och förhoppningsvis få lite klarhet från min läkare om hur hon tänker.
Har även fått en tid med läkaren och försäkringskassan. Min psykolog var mycket förvånad över att de tagit kontakt redan, brukar tydligen dröja till va 3 mån. Kan vara pga att de inte visste att jag sagt upp mig.
Brrrr, önskar nästan att jag får panik där och inte är mitt vanliga sansade, kloka jag.
stilnoct :)
Det fick bli en stilnoct igår och har sovit sååå gott inatt, utan att vakna och sovit lagom länge. Nu är jag givetvis lite orolig över hur synundersökningen ska gå då känner mig lite slumrig i ögonen men det brukar rätta till sig efter ett litet tag bara jag kommer upp och vaknar ordentligt.
Tänk vad god sömn gör att det känns så mkt bättre.
Visst skulle kanske provat en halv eller immovan eller atarax istället men Stilnovten vet jag ju att den fungerar och de andra har inte gjort det. Hoppas jag inte ställt till det för min synundersökning bara.
Tänk vad god sömn gör att det känns så mkt bättre.
Visst skulle kanske provat en halv eller immovan eller atarax istället men Stilnovten vet jag ju att den fungerar och de andra har inte gjort det. Hoppas jag inte ställt till det för min synundersökning bara.
nervös
Olustkänsla i kroppen, vill bara att denna dag ska ta slut. Men vill inte gå och lägga mig, trött på all denna ambivalens och osäkerhet över vart mina steg ska gå.
Vill bara att det är imorgon trots att jag tycker det är lite nervöst med morgondagens bestyr. Ska till ny optiker och beställa glasögon, huga... så rädd det ska bli fel igen eller bli otrevligt bemött.
Sen ska jag till psykologen, vill ju verkligen dit men nervös som attans.
Nervös inför kvällen och sänggåendet, skulle vilja ta någon tablett men hoppas det ska gå ändå.
Vill känna mig glad och energirik och inte bara olustig och stressad inombords.
Vill bara att det är imorgon trots att jag tycker det är lite nervöst med morgondagens bestyr. Ska till ny optiker och beställa glasögon, huga... så rädd det ska bli fel igen eller bli otrevligt bemött.
Sen ska jag till psykologen, vill ju verkligen dit men nervös som attans.
Nervös inför kvällen och sänggåendet, skulle vilja ta någon tablett men hoppas det ska gå ändå.
Vill känna mig glad och energirik och inte bara olustig och stressad inombords.
borttagning av recept
Haft en jobbig natt med mardrömmar och annat. Eller kanske inte så jobbig iaf, visst var en läskig mardröm med mycket känslor men det var just det mycket känslor. Bättre än inga känslor alls.
Visste ni att man inte kan ta bort recept på apotekets mina sidor? Tycker jag har alldeles för mkt mediciner på recept liggandes och litar inte riktigt på mig själv, just nu, så skulle vilja plocka bort alla jag inte behöver just nu. Undrar om man kan få det gjort när man är på apoteket?
Vaken i ottan idag men inte lönt att somna om alldeles för mkt tankar som far men känner ändå ett stort inre lugn.
Visste ni att man inte kan ta bort recept på apotekets mina sidor? Tycker jag har alldeles för mkt mediciner på recept liggandes och litar inte riktigt på mig själv, just nu, så skulle vilja plocka bort alla jag inte behöver just nu. Undrar om man kan få det gjort när man är på apoteket?
Vaken i ottan idag men inte lönt att somna om alldeles för mkt tankar som far men känner ändå ett stort inre lugn.
tända ljus, vin, tacos ensam
Massor av tända ljus, tacos, vin och sisters&brothers. Det enda som saknas är lite sällskap.
Tänker inte ha panik över de extra majsen, osten, avocado och creme fraiche, inte heller för att jag fyllt på med mer vin. Med tanke på att jag inte fått behålla något sen frukosten så behöver jag den näringen, eller hur?
Skulle vilja ha någon här som pillade mig i håret, killade mig på armen, masserade mina fötter(med strumporna på) och sa att jag var vacker.
Här e så vackert hemma med alla ljus och jag har ingen, INGEN att dela det med.
Ofokuserad blick och kladdkaka på pärlsocker och olja, usch
Hej
Hade så svårt att komma till ro igår, ville liksom inte sova. Inte så att jag låg och grubblade eller nått var bara pigg. Somnade ganska lätt när bestämde mig för att faktiskt sova, sovit gott inatt.
Provade att ta Zeldoxen på morgonen och minskade ner dosen. Inte så bra. Efter bara någon timme hade jag svårt att fokusera blicken och trött i ögonen. Inte i kroppen bara i ögonen. Ögonsymtomen sitter fortfarande i. Kan inte ens se på tv och fokusera blicken. Ser inte texten.
Det kan ju inte bara ha med min syn att göra, så mycket sämre kan det ju inte min syn blivit bara på några dagar. Eller är det delvis pga att mina ögon hann börja anpassa sig till glasögonen och nu måste anpassa sig tillbaka? Gnuggar jag mig i ögonen blir det bättre en liten stund.
Ska nog iaf inte ta Zeldoxen på morgonen imorn utan på em igen och så kanske på kvällen på måndag.
Redan ställt till det för mig med maten idag. Gjorde kladdkaka på pärlsocker och olja, ingen hit kan jag säga men det hindrade mig ju inte att äta det ändå. Trodde faktiskt inte jag skulle kräkas men kände stressen och ångesten komma och pocka på min uppmärksamhet. Ville köra till Väla bara för att komma bort vara bland massa människor och shoppa satan. Ställde mig i duschen och insåg att jag kunde bli av med stressen lättare på annat sätt. Så sagt och gjort, ställde mig naken framför toan och kände hur stressen och ångesten följde med kladdkakan ut.
Hade så svårt att komma till ro igår, ville liksom inte sova. Inte så att jag låg och grubblade eller nått var bara pigg. Somnade ganska lätt när bestämde mig för att faktiskt sova, sovit gott inatt.
Provade att ta Zeldoxen på morgonen och minskade ner dosen. Inte så bra. Efter bara någon timme hade jag svårt att fokusera blicken och trött i ögonen. Inte i kroppen bara i ögonen. Ögonsymtomen sitter fortfarande i. Kan inte ens se på tv och fokusera blicken. Ser inte texten.
Det kan ju inte bara ha med min syn att göra, så mycket sämre kan det ju inte min syn blivit bara på några dagar. Eller är det delvis pga att mina ögon hann börja anpassa sig till glasögonen och nu måste anpassa sig tillbaka? Gnuggar jag mig i ögonen blir det bättre en liten stund.
Ska nog iaf inte ta Zeldoxen på morgonen imorn utan på em igen och så kanske på kvällen på måndag.
Redan ställt till det för mig med maten idag. Gjorde kladdkaka på pärlsocker och olja, ingen hit kan jag säga men det hindrade mig ju inte att äta det ändå. Trodde faktiskt inte jag skulle kräkas men kände stressen och ångesten komma och pocka på min uppmärksamhet. Ville köra till Väla bara för att komma bort vara bland massa människor och shoppa satan. Ställde mig i duschen och insåg att jag kunde bli av med stressen lättare på annat sätt. Så sagt och gjort, ställde mig naken framför toan och kände hur stressen och ångesten följde med kladdkakan ut.
kan inte släcka lampan
Ingen ångest eller så men kan bara inte ta mig för att släcka lampan och sova. Vet inte om det har med att göra att jag tog Zeldoxen på em idag istället för på kvällen tycker jag blir pigg av dem snarare än trött som innan. Tänkte ta dem imorn bitti får väl se hur det funkar. Hoppas dock på en god natts sömn när det väl blir av. Ska nog stänga ner datorn nu iaf och läsa istället.
Natti
Natti
bordeline
Sitter och läser på lite om Bordeline, kan rekommenderas. Kanske det är fler som kan känna igen sig. För jag känner igen mig i stort sett helt och hållet.
bra dag idag
Det har varit en bra dag idag :)
Var en bra dag tills det blev för mycket av intryck, människor och för mycket mamma.
Kände då hur allt tålamod och all glädje bara försvann och ersattes av irritation och ilska... Fick sagt att jag inte orkade mer och fick verkligen hålla igen för ville bara skrika, svära och gorma trots att min lilla mamma inte gjort något alls. Det vart bara för mycket och jag såg inte tecknen förrän det var försent.
Ville inte att det skulle gå ut över mamma då vi haft en jättetrevlig dag men tror säkert att hon märkte mitt skifte i humör.
Behövde bara komma hem, bort från allt, inga fler intryck utan bara jag och mina djur.
Kunde redan i bilen med mamma känna att jag började så smått vara ner igen och tror det var ok när hon släppte av mig vid min bil. Kände hur stressen rev i mig men försökte verkligen hålla den stången och visa att jag var glad för denna dag.
Kram
Var en bra dag tills det blev för mycket av intryck, människor och för mycket mamma.
Kände då hur allt tålamod och all glädje bara försvann och ersattes av irritation och ilska... Fick sagt att jag inte orkade mer och fick verkligen hålla igen för ville bara skrika, svära och gorma trots att min lilla mamma inte gjort något alls. Det vart bara för mycket och jag såg inte tecknen förrän det var försent.
Ville inte att det skulle gå ut över mamma då vi haft en jättetrevlig dag men tror säkert att hon märkte mitt skifte i humör.
Behövde bara komma hem, bort från allt, inga fler intryck utan bara jag och mina djur.
Kunde redan i bilen med mamma känna att jag började så smått vara ner igen och tror det var ok när hon släppte av mig vid min bil. Kände hur stressen rev i mig men försökte verkligen hålla den stången och visa att jag var glad för denna dag.
Kram
bra dag
Ska försöka göra idag till en bra dag. Det har jag lov till att göra. Bara för att jag är sjukskriven och förvirrad så betyder det inte att jag inte får ha en bra dag. Ska inte tänka att hela dan ska bli bra utan nu först ska jag äta en bra frukost, sen ska jag med min mamma och ha en bra dag på stan sen får vi se vad som händer ikväll, tänker inte tänka på det nu iaf.
maränger
Jag måste nog vara världens smartaste i heeela världen.....NOT
Marängerna är i ugnen, kommer säkert bränna mig på dem för jag kommer inte ha tålamod att vänta tills de svalnat.
Trodde i min enfald att jag skulle spara äggulorna till imorn och göra en omelett eller nått på dem. Nähäpp blev ihopvispade med socker istället, typ som en äggtoddy. Så 3 äggulor med socker senare sitter jag i soffan och väntar på att marängerna ska bli klara.
Måste göra mig av med sockret, får se om grannarna vill ha det får hitta på någon ursäkt.
Får inte kräkas idag har ätit alldeles för god middag för att låta den förgås. Påminn mig om det om några timmar också.
Sprutar ur mig inlägg just nu, har väl för mkt tid över och tankarna får större plats att snurra runt.
tillägg:
Bytt sockret mot några ägg med grannen. Känner mig mkt lugnare nu och planerar en kvällspromenad i mörkret sen.
Marängerna är i ugnen, kommer säkert bränna mig på dem för jag kommer inte ha tålamod att vänta tills de svalnat.
Trodde i min enfald att jag skulle spara äggulorna till imorn och göra en omelett eller nått på dem. Nähäpp blev ihopvispade med socker istället, typ som en äggtoddy. Så 3 äggulor med socker senare sitter jag i soffan och väntar på att marängerna ska bli klara.
Måste göra mig av med sockret, får se om grannarna vill ha det får hitta på någon ursäkt.
Får inte kräkas idag har ätit alldeles för god middag för att låta den förgås. Påminn mig om det om några timmar också.
Sprutar ur mig inlägg just nu, har väl för mkt tid över och tankarna får större plats att snurra runt.
tillägg:
Bytt sockret mot några ägg med grannen. Känner mig mkt lugnare nu och planerar en kvällspromenad i mörkret sen.
inget mål
Vet inte hur jag ska klara dagarna fram till måndag då jag får träffa min psykolog igen. Har så mkt mörka tankar som växer och växer. Vad ska jag ta vägen med dem?
Har inget mål med livet just nu, tar bara en dag i taget, en måltid i taget ett steg i taget men vet inte vart de är på väg.
Ska ju egentligen inte vara så beroende av min psykolog och försöker att skärma mig lite från henne men har ingen annan jag kan prata om de riktigt mörka tankarna med.
Meilade henne igår om att jag vill ha ett möte med henne och läkaren, vill det ännu mer nu när försäkringskassan ska blanda sig i. Får se om hon hinner läsa det innan måndag.
Är det för att jag inte har någon särskild agenda idag, inga måsten som gör att jag skulle vilja träffa henne idag, igen. Har dock haft saker att göra och har även tagit det llite lugnt framför datorn och tv'n men känner stress i mig som kryper och krafsar. Vill bara äta och få lugn. Har redan ätit upp resten av kakorna från igår och funderar på att göra maränger.
Ska duscha och sen äta en tidig middag istället. Måste försöka iaf.
Har inget mål med livet just nu, tar bara en dag i taget, en måltid i taget ett steg i taget men vet inte vart de är på väg.
Ska ju egentligen inte vara så beroende av min psykolog och försöker att skärma mig lite från henne men har ingen annan jag kan prata om de riktigt mörka tankarna med.
Meilade henne igår om att jag vill ha ett möte med henne och läkaren, vill det ännu mer nu när försäkringskassan ska blanda sig i. Får se om hon hinner läsa det innan måndag.
Är det för att jag inte har någon särskild agenda idag, inga måsten som gör att jag skulle vilja träffa henne idag, igen. Har dock haft saker att göra och har även tagit det llite lugnt framför datorn och tv'n men känner stress i mig som kryper och krafsar. Vill bara äta och få lugn. Har redan ätit upp resten av kakorna från igår och funderar på att göra maränger.
Ska duscha och sen äta en tidig middag istället. Måste försöka iaf.
Försäkringskassan
Jaha då har man haft första kontakten med försäkringskassan. Sätter igång en massa känslor och oro, rädd även för dem att de ska sätta krav, press och förvänta sig saker. Hoppas hoppas jag har en bra handläggare. Ska ha ett möte med fk, läkare och arbetsförmedlingen. Vet inte riktigt vad det innebär.
Måste snart ta mig utomhus så jag inte tar oron och gömmer undan den tillsammans med äs.
Jaha då har man pratat med facket också, vilket inte var så uppmuntrande. Man står istort sätt utan hjälp och stöd när man själv sagt upp sig. Får inte ut några extra pengar på inkomstförsäkringen om man inte blivit uppsagd pga arbetsbrist. Återigen denna modlösa känsla.
Ska äta lunch nu innan jag går ut så jag inte går och blir jättehungrig.
Måste snart ta mig utomhus så jag inte tar oron och gömmer undan den tillsammans med äs.
Jaha då har man pratat med facket också, vilket inte var så uppmuntrande. Man står istort sätt utan hjälp och stöd när man själv sagt upp sig. Får inte ut några extra pengar på inkomstförsäkringen om man inte blivit uppsagd pga arbetsbrist. Återigen denna modlösa känsla.
Ska äta lunch nu innan jag går ut så jag inte går och blir jättehungrig.
vet inte om under utredning eller ej
Tack Jenny, Anni och My mina trogna vänner för era ord. Som svar på er fråga om jag står under utredning eller ej så är det väl lite det jag inte vet. Det bipolära tror jag är en diagnos som är klar, tror jag. Men det är sådana här saker jag skulle vilja få grepp om. Vet liksom inte var vi står med allt.
Ökade upp Zeldoxen igår till 80mg på eget initiativ då jag inte fått tag på min läkare och tycker nog att jag sovit bättre inatt. Sov lite längre iaf.
Idag är en hemmadag och känns ganska bra. Lite vimsig och snurrig i hjärna och ansikte, känns som jag har lite svårt att fokusera blicken men hoppas det ger med sig snart.
Ökade upp Zeldoxen igår till 80mg på eget initiativ då jag inte fått tag på min läkare och tycker nog att jag sovit bättre inatt. Sov lite längre iaf.
Idag är en hemmadag och känns ganska bra. Lite vimsig och snurrig i hjärna och ansikte, känns som jag har lite svårt att fokusera blicken men hoppas det ger med sig snart.
begrepp
Känner mig så vilsen i alla dessa begrepp, känns så rörigt. Känner så väl igen mig, otäckt mycket känner jag igen mig men får ingenting egentligen bekräftat.
Vet inte
Skulle vilja ha ett möte med min läkare och min psykolog tillsammans och försöka reda ut alla dessa begrepp.
Svårt att gå från deppig med ångest och äs till Bipolär med Bordeline/personlighetsstörning
Vet inte
Skulle vilja ha ett möte med min läkare och min psykolog tillsammans och försöka reda ut alla dessa begrepp.
Svårt att gå från deppig med ångest och äs till Bipolär med Bordeline/personlighetsstörning
Bordeline enl Wikepedia
De diagnostiska kriterierna för borderline-personlighetsstörning enligt DSM-IV lyder som följer: Ett genomgående mönster av påtaglig impulsivitet samt instabilitet med avseende på mellanmänskliga relationer, självbild och affekter. Störningen visar sig i ett flertal olika situationer och sammanhang från tidig vuxenålder och tar sig minst fem av följande uttryck:
- gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller fantiserade separationer
- uppvisar ett mönster av instabila och intensiva mellanmänskliga relationer som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering
- uppvisar påtaglig osäkerhet och instabilitet i självbild och identitetskänsla
- visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (till exempel slösaktighet, sexuell äventyrlighet, alkohol-, medicin- eller drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning, kaotisk livsstil).
- uppvisar upprepat suicidalt beteende, suicidala gester, suicidhot, eller självskadande handlingar
- är affektivt instabil, vilket beror på en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (till exempel intensiv episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar i några timmar och endast sällan längre än några få dagar)
- känner en kronisk tomhetskänsla
- uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller har svårt att kontrollera aggressiva impulser (till exempel ofta återkommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål)
- har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller dissociativa symptom.
och så lite till
Tidigare var det så mycket prat om sjukskrivning både från min läkare(fd) och min psykolog men nu är det bara tyst. Nu när jag är sjukskriven så har jag dåligt samvete över det och känns som ingen tycker jag ska vara det. Känns även som det var jag som bad om det, hade känts bättre att bli övertalad till det eller iaf att det hade tagits upp då så jag inte hade behövt göra det.
Ingen som sagt något rent ut men får ingen bekräftelse när jag försöker hinta om saker kring det. Min psykolog säger saker som att hon inte tror att min nya läkare kommer sätta något emot en fortsatt sjukskrivning. Vaddå inte sätta något emot???
Känner mig skönt gråtmosig i ansiktet men hade önskat att det var för att jag faktiskt gråtit ut i stället för att ha kräkts så tårarna sprutade.
Vet inte vad jag vill med nått.
Vill bara sova men vill inte sova.
suck
ja just det, pratades lite om Bordeline idag :( vet inte vad det innebär men det kan ofta ses samtidigt som bipolaritet tydligen. Får väl kolla upp det. Personlighetsstörning känns ju lite konstigt.
Och så en sak till är så trött på att bli beskriven som en arg person, arg, ilsken tydligen. Är det det jag är, är allt ilska?
Ingen som sagt något rent ut men får ingen bekräftelse när jag försöker hinta om saker kring det. Min psykolog säger saker som att hon inte tror att min nya läkare kommer sätta något emot en fortsatt sjukskrivning. Vaddå inte sätta något emot???
Känner mig skönt gråtmosig i ansiktet men hade önskat att det var för att jag faktiskt gråtit ut i stället för att ha kräkts så tårarna sprutade.
Vet inte vad jag vill med nått.
Vill bara sova men vill inte sova.
suck
ja just det, pratades lite om Bordeline idag :( vet inte vad det innebär men det kan ofta ses samtidigt som bipolaritet tydligen. Får väl kolla upp det. Personlighetsstörning känns ju lite konstigt.
Och så en sak till är så trött på att bli beskriven som en arg person, arg, ilsken tydligen. Är det det jag är, är allt ilska?
Dagens berg- och dalbana
Började dagen tidigt imorse och kom iväg till stan vid halv tio. Skulle till optikern för att justera bågarna, teckna försäkring och fråga några frågor, trodde jag. Fick ett uruselt bemötande, fick inte teckna försäkringen då de inte nämt att man måste teckna den när man köper glasögonen!!!! Mina frågor om hur jag såg med glasögonen då jag aldrig haft glasögon tidigare slutade med att hon sa att hon kunde erbjuda sig att häva köpet då jag troligtvis aldrig skulle bli nöjd!!!!
Blev helt ställd och samtidigt var jag ganska irriterad, kunde inte ta något beslut då utan skulle komma tillbaka. Kände hur tårarna började samlas och fick kämpa för att hålla dem nere samtidigt som jag hoppades jag kunde bevara känslan till jag skulle träffa psykologen, behövde verkligen få gråta.
Hade glömt hur jag skulle äta lunchen så tog en paj med sallad på sjukhuset, trodde det skulle vara ok men när jag satt i väntrummet och väntade på psykologen kände jag hur det bara växte och jag blev mer och mer illamående så slutade med att jag gick in på toan och kräktes. Kom helt tom inombords till psykologen och hade inte så mkt att säga tror jag. Hade svårt att koncentrera mig och hörde inte allt hon sa. Ändå kunde jag inte låta bli att uppfatta saker och ting som kritik som det här med sjukskrivningen och varför jag känner mig så "jag vet inte"-just nu. Hon sa nått om att det är en fin balans mellan att det är bra eller dåligt med sjukskrivning. Jag tolkar det givetvis som att hon inte tycker att jag borde vara sjukskriven.
Sen pratade vi lite om äs och hon ställde några frågor och påståenden om det och mitt beteende och jag kände mig så förvirrad och svarade men vet inte riktigt vad jag svarade. Det är så konstigt med äs, det kommer i alla olika former och utseenden. Ibland kan man se mönster i det men ibland inte, ibland finns det ingen anledning alls det bara sker. Rädd att jag sagt fel eller gett en snäv bild om hur äs är. Samtidigt tänker jag att jag kanske inte ska behöva berätta för henne hur det är, hon är ju trots allt psykologen. Oavsett om hon aldrig jobbat med äs så, jag vet inte, förväntar jag mig ändå att hon ska veta och förstå utan att jag ska förklara.
Tillbaka hos optikern lämnade jag tillbaka glasögonen och fick tillbaka pengarna, kände mig ganska modlös när jag gick därifrån men gick iaf in till Synsam och fick pratat med deras optiker och fick svar på mina frågor på ett trevligt sätt. Så nu innebär detta att jag måste göra en ny synundersökning(då inte litar på den gamla) och köpa nya glasögon. Vill bara skita i allt just nu.
Körde till Maxi och inbillade mig att jag behövde, förutom mina matvaror, nått mer efter denna dag, bara nått lite, skulle absolut INTE hetsa, så köpte en massa hetsmat och inbillade mig verkligen att jag inte skulle hetsa. Vilket jag givetvis gjorde. Så efter 4 vaniljfyllda donuts, 1 påse kanelgrifflar doppade i pärlsocker, 3 elefantchoklad, 3 häxvrål, 3 glas mjölk och 4 stora chokladcookies och ett lååångt toalettbesök var jag återigen helt tom, tom på allt och trött trött på allt. Vill ingenting, tror jag eller jag vet inte.
Ställde mig direkt och lagade middag och åt en normal portion av viltskavsgryta med ris och lingonsylt, kändes bra och känns fortfarande bra även om jag känner mig ganska mätt.
Vet inte vad jag ska göra av mig själv ikväll, skulle vilja träffa min psykolog men vet inte vad jag skulle säga. Känner stor olustkänsla i mellangärdet nästan som en begynnande ångest men vet inte. Så mycket konstigt som poppar upp i min hjärna om mötet med optikern, min psykolog och mötet med äs-demonen idag. Vet inte var jag har någon av dem, vet inte vad de tänker, rädd att de tänker det jag är rädd de gör. Men vill träffa två av dem igen(inte optikern), vill att de ska förstå, vill att de ska hjälpa mig. Även om jag vet att en av dem inte är ärlig eller vill mig väl egentligen (inte psykologen, hoppas jag).
Blev helt ställd och samtidigt var jag ganska irriterad, kunde inte ta något beslut då utan skulle komma tillbaka. Kände hur tårarna började samlas och fick kämpa för att hålla dem nere samtidigt som jag hoppades jag kunde bevara känslan till jag skulle träffa psykologen, behövde verkligen få gråta.
Hade glömt hur jag skulle äta lunchen så tog en paj med sallad på sjukhuset, trodde det skulle vara ok men när jag satt i väntrummet och väntade på psykologen kände jag hur det bara växte och jag blev mer och mer illamående så slutade med att jag gick in på toan och kräktes. Kom helt tom inombords till psykologen och hade inte så mkt att säga tror jag. Hade svårt att koncentrera mig och hörde inte allt hon sa. Ändå kunde jag inte låta bli att uppfatta saker och ting som kritik som det här med sjukskrivningen och varför jag känner mig så "jag vet inte"-just nu. Hon sa nått om att det är en fin balans mellan att det är bra eller dåligt med sjukskrivning. Jag tolkar det givetvis som att hon inte tycker att jag borde vara sjukskriven.
Sen pratade vi lite om äs och hon ställde några frågor och påståenden om det och mitt beteende och jag kände mig så förvirrad och svarade men vet inte riktigt vad jag svarade. Det är så konstigt med äs, det kommer i alla olika former och utseenden. Ibland kan man se mönster i det men ibland inte, ibland finns det ingen anledning alls det bara sker. Rädd att jag sagt fel eller gett en snäv bild om hur äs är. Samtidigt tänker jag att jag kanske inte ska behöva berätta för henne hur det är, hon är ju trots allt psykologen. Oavsett om hon aldrig jobbat med äs så, jag vet inte, förväntar jag mig ändå att hon ska veta och förstå utan att jag ska förklara.
Tillbaka hos optikern lämnade jag tillbaka glasögonen och fick tillbaka pengarna, kände mig ganska modlös när jag gick därifrån men gick iaf in till Synsam och fick pratat med deras optiker och fick svar på mina frågor på ett trevligt sätt. Så nu innebär detta att jag måste göra en ny synundersökning(då inte litar på den gamla) och köpa nya glasögon. Vill bara skita i allt just nu.
Körde till Maxi och inbillade mig att jag behövde, förutom mina matvaror, nått mer efter denna dag, bara nått lite, skulle absolut INTE hetsa, så köpte en massa hetsmat och inbillade mig verkligen att jag inte skulle hetsa. Vilket jag givetvis gjorde. Så efter 4 vaniljfyllda donuts, 1 påse kanelgrifflar doppade i pärlsocker, 3 elefantchoklad, 3 häxvrål, 3 glas mjölk och 4 stora chokladcookies och ett lååångt toalettbesök var jag återigen helt tom, tom på allt och trött trött på allt. Vill ingenting, tror jag eller jag vet inte.
Ställde mig direkt och lagade middag och åt en normal portion av viltskavsgryta med ris och lingonsylt, kändes bra och känns fortfarande bra även om jag känner mig ganska mätt.
Vet inte vad jag ska göra av mig själv ikväll, skulle vilja träffa min psykolog men vet inte vad jag skulle säga. Känner stor olustkänsla i mellangärdet nästan som en begynnande ångest men vet inte. Så mycket konstigt som poppar upp i min hjärna om mötet med optikern, min psykolog och mötet med äs-demonen idag. Vet inte var jag har någon av dem, vet inte vad de tänker, rädd att de tänker det jag är rädd de gör. Men vill träffa två av dem igen(inte optikern), vill att de ska förstå, vill att de ska hjälpa mig. Även om jag vet att en av dem inte är ärlig eller vill mig väl egentligen (inte psykologen, hoppas jag).
vibrationer
Nää vad trött jag blir på det här, vknade halv 6 och kan icke somna om. Trött i ögonen men kroppen vägrar att koppla av.
Måste försöka få tag på min läkare idag för så här kan jag inte ha det. Både svårt att somna och vaknar i ottan. Visst vaknar inte på nätterna längre, svettas inte, är inte täppt på kvällarna och lite mindre magkatarr men maten fungerar sämre igen och tror tom jag gått ner lite lite till tycker det ser ut så. Eller så väger jag det samma(gjorde det i lördags iaf) och så är jag mer slimmad nu.
Samtidigt rädd för att det här betyder att jag inte svara tillräckligt bra på Zeldoxen och måste kanske prova någon annan och de andra som finns har ALLA viktuppgång som biverkan och det klarar jag bara inte av. Vill inte gå ner mer och kan tänka mig att gå upp ett par kg på sund väg men inte pga en medicin tror det kommer gå åt helvete då. Vågar inte det. Men vad ska jag göra?
Igår kväll hade jag återigen känningar av skakningar vilket är så obehagligt. Det brörjar i fingrarna med att det känns som det sticker och vibrerar lite sen går det uppåt från handen, armen, bröstet, halsen, ansiktet, munnen, tungan till käken. Jätteläskigt och så blir jag stimmig av det, vet liksom inte vart jag ska ta vägen. Var så i lite mer än en timme igår.
Ska träffa min psykolog idag, känns skönt.
Ska nog se på Brothers & Sisters en sväng kanske jag kan slumra lite till det.
kram
Måste försöka få tag på min läkare idag för så här kan jag inte ha det. Både svårt att somna och vaknar i ottan. Visst vaknar inte på nätterna längre, svettas inte, är inte täppt på kvällarna och lite mindre magkatarr men maten fungerar sämre igen och tror tom jag gått ner lite lite till tycker det ser ut så. Eller så väger jag det samma(gjorde det i lördags iaf) och så är jag mer slimmad nu.
Samtidigt rädd för att det här betyder att jag inte svara tillräckligt bra på Zeldoxen och måste kanske prova någon annan och de andra som finns har ALLA viktuppgång som biverkan och det klarar jag bara inte av. Vill inte gå ner mer och kan tänka mig att gå upp ett par kg på sund väg men inte pga en medicin tror det kommer gå åt helvete då. Vågar inte det. Men vad ska jag göra?
Igår kväll hade jag återigen känningar av skakningar vilket är så obehagligt. Det brörjar i fingrarna med att det känns som det sticker och vibrerar lite sen går det uppåt från handen, armen, bröstet, halsen, ansiktet, munnen, tungan till käken. Jätteläskigt och så blir jag stimmig av det, vet liksom inte vart jag ska ta vägen. Var så i lite mer än en timme igår.
Ska träffa min psykolog idag, känns skönt.
Ska nog se på Brothers & Sisters en sväng kanske jag kan slumra lite till det.
kram
ett steg tillbaka
Tar ännu ett steg tillbaka, tror jag iaf.
Ska försöka att inte ringa eller kontakta den andra arbetsplatsen där jag var i somras, dem som inte hade någon tjänst att erbjuda men som tyckte jag var trevlig och intressant.
Har försökt fram till nu vid 2 tillfällen att få kontakt och berätta att jag finns tillgänglig från 1/11 men har insett idag att jag ju faktiskt inte finns tillgänglig. De har ingen tjänst att erbjuda och även om de hade haft det nu så har jag inget att erbjuda dem just nu. Jag har ingen arbetskraft att erbjuda. Inte nu iaf, kanske sen men då får jag ta kontakt med dem då istället. Dyker något upp så får jag lita på att de tänker på mig och hör av sig.
Får försöka att ignorera faktum att jag tror att de pratat med min förra chef och att hon inte varit objektiv i sin bedömning och det hon sagt om mig utan låtit hennes personliga känslor över vad som hänt tala. Om det är så så hoppas jag att jag får en chans att säga min sida om det hela men jag kan inte ändra något som redan hänt och så får jag hoppas att det säger mer om henne än om mig som person. Har ju flera andra som kan tala gott om mig.
Ska försöka iaf, får försöka ge även det en time-out
Tittat på Super-nanny, det kanske märks ;)
time-out
jag vill jag vill jag vill men jag ska INTE
Andas in ut, inget folkus på magen, ingen förberedelse för kräkning genom att jobba upp det mot matstrupen. INTE INTE INTE
som ett trotsigt barn
sätter äs på time-out
varm choklad med grädde
Fixat med en massa och väntar nu på att klockan ska bli 12 då en kompis kommer för kantarellplockning i regnet och sen lunch med tomatsoppa, creme fraiche och bröd, kanske en kopp varm choklad på det. Vågar jag det tro? Fast bättre att göra det i sällskap än själv sen, då blir det väldigt lätt alldeles för mkt grädde på toppen och direkt i munnen.
Ni som också varit och är sjukskrivna hel eller deltid, hur visste ni när det var ok och dags att börja jobba igen? Känns just nu som jag inte har en aning och tror inte på mig själv över huvud taget. Betyder det att det är för tidigt eller att jag mår bättre och borde börja ta ställning och bestämma mig om det?
Ska vila lite nu då gäspar stort :O
Ni som också varit och är sjukskrivna hel eller deltid, hur visste ni när det var ok och dags att börja jobba igen? Känns just nu som jag inte har en aning och tror inte på mig själv över huvud taget. Betyder det att det är för tidigt eller att jag mår bättre och borde börja ta ställning och bestämma mig om det?
Ska vila lite nu då gäspar stort :O
springer på toa
Är det bara jag som måste springa på toa för att kissa stup i kvarten efter en kräkning?
Drömde inatt att min psykolog "gjorde slut" med mig och det fanns inget jag kunde göra eller säga för att ändra det. Jag var totalt värdelös som patient och skulle aldrig bli bättre eller må bättre av att fortsätta gå hos henne eller någon annan terapeut. Var helt förstörd och försökte prata med henne men det blev bara fel vad jag än sa.
Kan väl aldrig vara så att det är min största rädsla just nu....
Hoppas på en ny dag idag utan kräkning. Ska ha en kompis hit till lunch och ska INTE köra någonstans idag så kanske kanske det gör mina förutsättningar lite bättre.
Drömde inatt att min psykolog "gjorde slut" med mig och det fanns inget jag kunde göra eller säga för att ändra det. Jag var totalt värdelös som patient och skulle aldrig bli bättre eller må bättre av att fortsätta gå hos henne eller någon annan terapeut. Var helt förstörd och försökte prata med henne men det blev bara fel vad jag än sa.
Kan väl aldrig vara så att det är min största rädsla just nu....
Hoppas på en ny dag idag utan kräkning. Ska ha en kompis hit till lunch och ska INTE köra någonstans idag så kanske kanske det gör mina förutsättningar lite bättre.
snälla kan jag inte få soooova
Jaha så har man varit vaken i en halvtimme redan. Vill ju bara få sova sova sova men kroppen vill tydligen något annat. Ska kolla om jag ska öka Zeldoxen ytterligare då sömnen funkar dåligt, svårt att somna och vaknar tidigt. Blir inte så många timmars sömn av det.
Vi hörs säkert senare
Vi hörs säkert senare
vill bara berätta en sak innan jag släcker
Tack för era kommentarer, som alltid blir jag jätteglad när någon tagit sig besväret att skriva.
Ville bara berätta en sak innan jag släcker ner för natten. Var inom jobb idag för att fixa en sak, kände mig lugn och inte särskilt orolig över att träffa min chef. Hon däremot kunde inte ens bemöda sig att komma ut och säga hej. Hon både såg och hörde mig men höll sig borta. Så jäkla barnsligt och omoget. Gör mig faktiskt både lite irriterad men även lite ledsen att hon inte kan se bortom det som skett och växa upp.
Sen pratade jag med min psykolog om det här hon sa senast och hon höll med om mina invändningar och sa att hon (och det kom jag på att hon sa) bara vidareförmedlat vad min läkare sagt. Hon höll inte med utan såg allvaret i äs-beteendet och inget som är något roligt alls. Så det är min läkare jag tänker ta upp det med istället. Kändes iaf som ett bra samtal idag dock heeelt slut efter. Satte mig nere vid havet efteråt och läste lite papper jag fått av henne.
Ville bara berätta en sak innan jag släcker ner för natten. Var inom jobb idag för att fixa en sak, kände mig lugn och inte särskilt orolig över att träffa min chef. Hon däremot kunde inte ens bemöda sig att komma ut och säga hej. Hon både såg och hörde mig men höll sig borta. Så jäkla barnsligt och omoget. Gör mig faktiskt både lite irriterad men även lite ledsen att hon inte kan se bortom det som skett och växa upp.
Sen pratade jag med min psykolog om det här hon sa senast och hon höll med om mina invändningar och sa att hon (och det kom jag på att hon sa) bara vidareförmedlat vad min läkare sagt. Hon höll inte med utan såg allvaret i äs-beteendet och inget som är något roligt alls. Så det är min läkare jag tänker ta upp det med istället. Kändes iaf som ett bra samtal idag dock heeelt slut efter. Satte mig nere vid havet efteråt och läste lite papper jag fått av henne.
Gått till sängs redan
4e dagen i rad... ingen bra trend fast ändå tryggt på något sätt.
Vet inte men är lite rädd att jag gör så här för att bevisa för mig själv att jag inte mår bra. Fast det bevisar kanske egentligen att jag mår bättre än jag vill och att jag skulle kunna bara skita i det och rycka upp mig istället.
Men just nu vet jag verkligen inte hur jag mår. Vet inte vad jag ska svara på det, kan inte säga att jag mår bra men inte heller att jag mår dåligt. Önskar att få grotta ner mig riktigt i mörkret och inte gå upp ur sängen utan bara sova. Men är inte riktigt där än eller just nu iaf.
Gått till sängs redan är kolsvart ute och jag är så trött på denna dag och vill inte ha den mer så ätit lite fil och flingor till mina tabletter så hoppas jag kunna somna och sova gott sen.
Vet inte men är lite rädd att jag gör så här för att bevisa för mig själv att jag inte mår bra. Fast det bevisar kanske egentligen att jag mår bättre än jag vill och att jag skulle kunna bara skita i det och rycka upp mig istället.
Men just nu vet jag verkligen inte hur jag mår. Vet inte vad jag ska svara på det, kan inte säga att jag mår bra men inte heller att jag mår dåligt. Önskar att få grotta ner mig riktigt i mörkret och inte gå upp ur sängen utan bara sova. Men är inte riktigt där än eller just nu iaf.
Gått till sängs redan är kolsvart ute och jag är så trött på denna dag och vill inte ha den mer så ätit lite fil och flingor till mina tabletter så hoppas jag kunna somna och sova gott sen.
Jobbig energi
Vaken, inte sovit så gott inatt men vaken nu iaf och kan inte somna om.
Skulle vilja gå upp och göra mig iordning och köra till jobb, så har jag det gjort. Men ska inte till psykologen förrän 13:30 så blir lite väl mkt tid där emellan. Gör nog så iaf får väl ta lång långrunda på stranden och kan titta in till en kompis på hennes jobb.
Inte så sugen på denna dagen alls egentligen skulle hellre vara jättetrött och inte gå upp ur sängen alls. Men nu är jag ju inte så utan har jobbig energi i kroppen som inte låter mig vara ifred.
Ha en bra dag så hörs vi säkert sen.
Kram
Skulle vilja gå upp och göra mig iordning och köra till jobb, så har jag det gjort. Men ska inte till psykologen förrän 13:30 så blir lite väl mkt tid där emellan. Gör nog så iaf får väl ta lång långrunda på stranden och kan titta in till en kompis på hennes jobb.
Inte så sugen på denna dagen alls egentligen skulle hellre vara jättetrött och inte gå upp ur sängen alls. Men nu är jag ju inte så utan har jobbig energi i kroppen som inte låter mig vara ifred.
Ha en bra dag så hörs vi säkert sen.
Kram
söndag
Fan gick inte att bara byta namn.... Vet inte hur jag ska göra nu, kanske startar jag en helt ny och gör denna lösenordsskyddad så bara jag kommer åt de gamla inläggen men skriver allt nytt på den nya. Kanske. Återkommer när jag vet hur jag ska göra och lovar att meddela er som vill.
Varit hos mina föräldrar och känner mig helt skakig och stressad e det. Det var trevligt och så men blir så, jag vet inte, stressad av att vara där och supersensitiv på allt de säger till varandra. De säger inget snällt till varandra och är inte trevliga mot varandra utan ska hela tiden ha olika åsikter om allt. Visst de är väldigt olika men jag blir stressad och känner mig olustig när de sätter igång och idag sa jag att nä nu kör vi hem så kan ni få tjafsa ifred. Nä då de tjafsade inte de skojade ju bara. Inget skoj med det alls särskilt inte när det varit så i hela ens liv.
Massor av mat, efterrätt och tårta, alldeles för mycket och kände redan där att det var kört så tog en bit tårta till eftersom jag ändå visste att det skulle komma upp :/. Hade det bara varit middag och sen tårta så kanske det hade gått men chokladpuddingen med grädde gjorde det olösbart.
Ska till jobb imorn hade jag tänkt för att byta ut en sak, inte så nervös över det eller så har jag dämpat det med kräkningen. Sen ska jag till psykologen vilket känns skönt, tänker faktiskt fråga vad hon menade med det hon sa om att det kanske var bra att jag planerade in en hets i veckan!!! Gör mig ledsen att hon så lättvindigt verkar ta på det.
Den där jävla sekatören som är försvunnen vill inte låta mig vara ifred, återkommer till den hela tiden och den ger mig ångest. Så löjligt egentligen och borde bara kunna släppa det.
Nu ska jag se Inception och förhoppningsvis inte ha fler besök på toan idag, tror inte det faktiskt.
Kram
inte toppad idag
Inte toppad idag inte. Sovit till nu i stort sett och vill helst inte gå upp. Mamma fyller år idag så ska dit senare, blir nog inte att jag stannar särslikt länge. Inte så vansinnigt långt ner idag men att inte orka eller vilja något finns där.
Kommer nog inte lösenordsskydda den iaf men kommer byta namn på den, tror man kan det iaf. Så ni som vill följa med kan väl skriva sin meiladress.
Kommer nog inte lösenordsskydda den iaf men kommer byta namn på den, tror man kan det iaf. Så ni som vill följa med kan väl skriva sin meiladress.
besvikelser
Livet är kantat av besvikelser, hur kan man skydda sig mot det?
Vänner gör en besviken
Psykologer sviker
Familjen gör en besviken
Man blir besviken på sig själv
Man sviker sig själv
Ingen finns det att lita på
Vänner gör en besviken
Psykologer sviker
Familjen gör en besviken
Man blir besviken på sig själv
Man sviker sig själv
Ingen finns det att lita på
Ta udden av det
Haft en supertrevlig dag med trevligt sällskap i min bästa T och massa god mat. Ikväll lagade vi renskavsgryta med ris och lingon till det. Så jäkla gott.
Sen började vi äta smågodis och vi åt och åt. Mådde så jäkla illa tillslut fram för allt efter att jag slutat äta och reste mig. Skitjobbigt att känna sig så sprängfylld utan att kunna göra något åt det. Rapade och trycket släpte en sekund. Men i nästa sekund visste jag att det enda som fanns att göra var att ta mig hem och ta udden av det. Inte så gulligt alls!!!
Skulle velat fortsätta men tror jag stoppade i någorlunda tid ville ju som sagt inte förstöra allt utan bara ta udden av det.
Väldigt klara men mörka tankar i bilen på väg hem, vet inte varför egentligen men de kom över mig utan ångest eller deppighet utan bara med klarhet och undran över hur det skulle kunna gå till och vilket sätt som är bäst.
Det värsta med det är att det enda jag tänker på är vad min chef skulle säga, vad hon skulle säga till andra om det. Vill inte ge henne den rätten.
Vet ju redan att jag inte kommer kunna vara tyst om det här på måndag, skit också. Ibland hade det varit bra om man kunde hålla käften inför sin psykolog.
Sen började vi äta smågodis och vi åt och åt. Mådde så jäkla illa tillslut fram för allt efter att jag slutat äta och reste mig. Skitjobbigt att känna sig så sprängfylld utan att kunna göra något åt det. Rapade och trycket släpte en sekund. Men i nästa sekund visste jag att det enda som fanns att göra var att ta mig hem och ta udden av det. Inte så gulligt alls!!!
Skulle velat fortsätta men tror jag stoppade i någorlunda tid ville ju som sagt inte förstöra allt utan bara ta udden av det.
Väldigt klara men mörka tankar i bilen på väg hem, vet inte varför egentligen men de kom över mig utan ångest eller deppighet utan bara med klarhet och undran över hur det skulle kunna gå till och vilket sätt som är bäst.
Det värsta med det är att det enda jag tänker på är vad min chef skulle säga, vad hon skulle säga till andra om det. Vill inte ge henne den rätten.
Vet ju redan att jag inte kommer kunna vara tyst om det här på måndag, skit också. Ibland hade det varit bra om man kunde hålla käften inför sin psykolog.
lösenordsskyddad eller ej?
Fått reda å att min bästa vän T, trots att hon lovat att inte, varit inne och läst min blogg :(.
Visst jag förstår henne för det var vid ett tillfälle då jag inte mådde bra alls och hon fick inte tag på mig och blev minst sagt orolig. Då gick hon in här och läste.
Hon har lovat att inte gå in igen, men vad ska jag göra? Ska jag ändå lösenordsskydda den? Så svårt för vill ju ha den öppen men vill samtidigt inte känna mig hämmad eller begränsad i det jag skriver. Sen visst jag skriver inte alltid det allra mörkaste här, det har jag i en bok hemma, men jag vill inte känna att jag inte kan uttrycka vad jag känner här utan att behöva fundera på vad jag säger och på vilket sätt.
Ni som ev är intresserade att fortsätta följa mig kan väl bifoga er meiladress så kan jag ge lösenordet via meil om jag skulle skydda den.
Vill lita på henne och vill ändå tro att jag kan det men om det skulle vara något så är min anonymitet borta.
Visst jag förstår henne för det var vid ett tillfälle då jag inte mådde bra alls och hon fick inte tag på mig och blev minst sagt orolig. Då gick hon in här och läste.
Hon har lovat att inte gå in igen, men vad ska jag göra? Ska jag ändå lösenordsskydda den? Så svårt för vill ju ha den öppen men vill samtidigt inte känna mig hämmad eller begränsad i det jag skriver. Sen visst jag skriver inte alltid det allra mörkaste här, det har jag i en bok hemma, men jag vill inte känna att jag inte kan uttrycka vad jag känner här utan att behöva fundera på vad jag säger och på vilket sätt.
Ni som ev är intresserade att fortsätta följa mig kan väl bifoga er meiladress så kan jag ge lösenordet via meil om jag skulle skydda den.
Vill lita på henne och vill ändå tro att jag kan det men om det skulle vara något så är min anonymitet borta.
äta innan promenad?
Varit vaken ett par timmar nu och börjar bli hungrig men så svårt att veta hur jag ska lägga upp morgonen. I vanliga fall går jag alltid upp och in i duschen först, sedan promenad med vovvis och sen frulle. Men idag är det frost ute så vill inte gå ut med blött hår vill dessutom göra mina situps på morgonen då jag inte gjorde dem igår. Kan jag kanske äta frukost först, ta prommis sen, göra situps och sist duscha? Klart jag kan men det rubbar mina cirklar och det känns olustigt. Äta innan promenad? Vet inte om jag klarar den omställningen idag, får nog bli dusch först iaf så får jag duscha igen sen och tvätta håret.
slippa vakna
Känner mig ensam och nere just nu.
Återigen så rädd för så mycket.
Sååå rädd och ensam.
Vill bara somna bort från allt och slippa vakna igen. Orkar inte.
Återigen så rädd för så mycket.
Sååå rädd och ensam.
Vill bara somna bort från allt och slippa vakna igen. Orkar inte.
mysa
Vill bara ha någon att mysa med
Inget gulligt med det
Det är inget gulligt, sött, fint eller rart, eller vad hon nu sa, med att äta en massa skit utan att kunna sluta. Det är inget gulligt, sött eller rart med att stå lutad över toastolen och kräkas så att det känns som om att hela magsäcken och hjärtat ska komma med upp.
Oavsett hur planerat eller oplanerat det än är så är det inte något sött, rart, fint eller gulligt över det!!!!
Undrar om hon hade sagt det samma om jag hade haft ett alkoholmissbruk eller drogmissbruk? "Det kanske är den enda lösningen just nu att planera in en hets i veckan"!!!!!!
Ja för det får ju mig att må så mkt bättre....not!
Oavsett hur planerat eller oplanerat det än är så är det inte något sött, rart, fint eller gulligt över det!!!!
Undrar om hon hade sagt det samma om jag hade haft ett alkoholmissbruk eller drogmissbruk? "Det kanske är den enda lösningen just nu att planera in en hets i veckan"!!!!!!
Ja för det får ju mig att må så mkt bättre....not!
vet inte om jag får lov att äta idag
Kanelgrifflar doppade i pärlsocker är nog bland det godaste som finns. Hoppas faktiskt att de får lov att stanna i magen idag även om det är en hel påse.
Gick över på kakorna men när jag blev för full i magen har jag gått över på marängerna.
Suck... varför varför kan jag inte låta bli.
Har en hel kycklig i ugnen med rotgrönsaker men vet ännu inte om jag kommer få lov att smaka på det idag.
Har marängklet över hela datorn nu och på mina byxor men ffa på mina fingrar
who am I kidding
fast i soffan
min vovve har lagt sig ovanpå mig och jag har inte hjärta att flytta henne, så blir väl fast här i soffan ett tag. Får vänta med att ta mig ut i solen.
frost
Gomorron
Solen skiner och det är frost på marken.
Solen skiner och det är frost på marken.
ska gå och hämta posten nu
Nu kör det i hjärnan ordentligt, stickningarna i fingrarna och händerna har börjat. Är sååå trött men det kör i hela kroppen. Om och om igen går tankarna om saker som inte är viktiga att ta itu med just nu i denna sekund. Förebrår mig själv för att jag tappat bort en sekatör som jag fått i fölsepresent, har förlagt mina fina stickade handledsvärmare, trol i ngn affär, ska få in att steka ägg, ska gå och hämta posten. Vill göra allt på en gång samtidigt och stressar upp mig över sådana småsaker. Vill vända upp och ner på hela mitt hus för att hitta sakerna samtidigt som jag försöker acceptera att de är borta. Vill dra upp en stickad halsduk så jag kan sticka nya handledsvärmare eller kanske vantar istället. Vill komma ihåg vad det var för sekatör så jag kan köpa en ny så ingen märker nått. Ingen aning var något av det kan vara, dosn't make any sence. Ont i fingertopparna så hårt som jag slår dem mot tangentbordet i ett smattrande tempo. Varför sa jag innan att äs inte var kvar i form av ångestdämpning utan som en påminnelse om vad jag känner till istället för allt detta nya. Psykologen pratade om att jag får ett adrenalinpåslag på kvällen och det stämmer säkert men vad F-N ska jag göra åt det? Känner hur pulsen ökar men kommer inte upp ur soffan är för trött...
Hur ska jag, när ska jag kunna finnas till arbetsmarknadens förfogande? Känner att jag nog inte blir sjukskriven mer än denna perioden dvs till 20e november. Betyder det att jag måste finnas tillgänglig då? Måste jag söka jobb då? Måste jag vara i balans med allt det här? Hur "brukar" det vara? Vad kan jag förvänta mig?
Ska gå och hämta posten nu.
tillägg:
Hämtade posten kom på att jag skulle ta upp några saker på vinden så hämtade dem och la upp dem, såg att en lampa var trasig och medans jag frenetiskt letade och försökte komma på vart i h-vete jag kan lagt sekatören och vantarna satte jag i en ny lampa. Började steka 2 ägg vet eg inte varför var tvungen att göra något då jag inte hittar sakerna. Medans jag väntar på att äggen ska stekas (det tar ju för evigt!!!) så börjar jag skrubba bort fettfläckar på fläkten vilket givetvis innebär att yes rinner ner på mina ägg som steks men kan inte sluta så nu får jag äta ägg med yessmak och som dessutom hunnit bli kalla då jag bara var tvungen att skriva här först!!!!!!!
tillägg 2:
Kramar mina bollar hysteriskt och tittar på am next top model
Hur ska jag, när ska jag kunna finnas till arbetsmarknadens förfogande? Känner att jag nog inte blir sjukskriven mer än denna perioden dvs till 20e november. Betyder det att jag måste finnas tillgänglig då? Måste jag söka jobb då? Måste jag vara i balans med allt det här? Hur "brukar" det vara? Vad kan jag förvänta mig?
Ska gå och hämta posten nu.
tillägg:
Hämtade posten kom på att jag skulle ta upp några saker på vinden så hämtade dem och la upp dem, såg att en lampa var trasig och medans jag frenetiskt letade och försökte komma på vart i h-vete jag kan lagt sekatören och vantarna satte jag i en ny lampa. Började steka 2 ägg vet eg inte varför var tvungen att göra något då jag inte hittar sakerna. Medans jag väntar på att äggen ska stekas (det tar ju för evigt!!!) så börjar jag skrubba bort fettfläckar på fläkten vilket givetvis innebär att yes rinner ner på mina ägg som steks men kan inte sluta så nu får jag äta ägg med yessmak och som dessutom hunnit bli kalla då jag bara var tvungen att skriva här först!!!!!!!
tillägg 2:
Kramar mina bollar hysteriskt och tittar på am next top model
enda som finns i mitt huvud just nu
Maltesers, daim, maränger, kanelbullar, chokladkakor, glass, varm choklad m grädde, pannkakor, våfflor är det enda som finns i mitt huvud just nu. Tagit ett glas vin bara för att inte riskera att sätta mig i bilen och inhandla allt det där.
Allt braig och lättsamt med maten har försvunnit totalt och monstret är tillbaka.
Allt braig och lättsamt med maten har försvunnit totalt och monstret är tillbaka.
inga orgier än
Inga orgier än så länge ;)
Är så lättad över mitt möte med psykologen idag, det kändes så himla bra :)
Längtar redan till måndag för att fila ytterligare på mitt psyke. Känns som mer och mer faller på plats...kanske...
Hoppas hoppas jag slipper speedningen ikväll är så trött och vill bara slappa i soffan, kunna slappa utan att få panik.
Imorn väntar en hemmadag och då får jag inte köra någonstans utan får snällt stanna hemma.
Är så lättad över mitt möte med psykologen idag, det kändes så himla bra :)
Längtar redan till måndag för att fila ytterligare på mitt psyke. Känns som mer och mer faller på plats...kanske...
Hoppas hoppas jag slipper speedningen ikväll är så trött och vill bara slappa i soffan, kunna slappa utan att få panik.
Imorn väntar en hemmadag och då får jag inte köra någonstans utan får snällt stanna hemma.
Orgie
Vill ha:
matorgie
sexorgie
träningsorgie
städorgie
matorgie
spritorgie
matorgie
terapiorgie
matorgie
matorgie
matorgie
matorgie
sexorgie
träningsorgie
städorgie
matorgie
spritorgie
matorgie
terapiorgie
matorgie
matorgie
matorgie
hatar att vara så rädd för allt
Kvällen e här och med den kommer kliet i fingrarna, de ihopbitna käkarna och stressen. Så jäkla jobbigt och vet inte vad jag kan göra åt det. Det började krypa på vid 19 och har sedan blivit mer och mer påtagligt. Har stickat färdigt mina raggsockor som blev alldeles för varma så fick bli benvärmare istället. Har dammat och städat i skåpen och sopat rent i kök och vardagsrum men känner nu att jag måste sätta mig och försöka komma ner i varv. Lite rädd för vad ska hända ikväll. Hatar att vara så rädd för allt.
Rädd för sängen
Rädd för att sova
Rädd för min chef
Rädd för att bli övergiven av min psykolog, min läkare och min sjukgymnast
Rädd för framtiden
Kan det vara så att Zeldoxen börjar försvinna ur kroppen har ju i 2 dgr sänkt med 10 mg, den flytande har jag för mig hade kortare halveringstid vilket innebär att den har effekt snabbare men det borde ju innebära att den även försvinner ur kroppen snabbare? Har varit jobbigare kvällar och nätter sedan jag började med de kompletterande dropparna. Ska bara ta kapslarna ikväll dvs 10 mg upp igen.
Imorn ska jag träffa psykologen iaf, lite rädd för det också...
Rädd för sängen
Rädd för att sova
Rädd för min chef
Rädd för att bli övergiven av min psykolog, min läkare och min sjukgymnast
Rädd för framtiden
Kan det vara så att Zeldoxen börjar försvinna ur kroppen har ju i 2 dgr sänkt med 10 mg, den flytande har jag för mig hade kortare halveringstid vilket innebär att den har effekt snabbare men det borde ju innebära att den även försvinner ur kroppen snabbare? Har varit jobbigare kvällar och nätter sedan jag började med de kompletterande dropparna. Ska bara ta kapslarna ikväll dvs 10 mg upp igen.
Imorn ska jag träffa psykologen iaf, lite rädd för det också...
tfntid
Haft tfntid med min läkare precis, kändes så bra. Gillar henne, hon är lugn, proffsig och hon lyssnar och förklarar så jag förstår. Ska försöka känna mig trygg i att jag är i en hypoman fas just nu.
hypoman. hypoman. hypoman..... fas inget läskigt ord, ingen beskrivning om vem jag är utan en förklaring.
Hade igårkväll en fruktansvärt obehaglig upplevelse som jag knappt kan beskriva. Om ni tänker er saker som kan ske oförutsägbart i drömmar som att man faller, man hör ljud, man känner fysiska känslor utan att veta riktigt varför eller vart det kommer ifrån. Så var det för mig fastän jag var vaken. Kom skarpt ljud rakt ner i ena örat, det kändes som om något svischade förbi en stund senare. Kändes som det hände en massa saker under en lång tid. Var helt toppad, skakig i händer, mer fumlig än vanligt och konstig känsla i käken och munnen, som om den vibrerade smtidigt som den var helt stel.
Och ja jag var vaken och hade minst sagt svårt att somna.
Min läkare vet inte riktigt vad det kan ha berott på men antingen är det biverkan av zeldoxen eller så ett uttryck för stressen min kropp utsätts för just nu. Fin linje mellan fysisk och psykisk påverkan svårt att säga vad som är vad.
Ska iaf fortsätta med medicinerna som innan och se om det kommer tillbaka.
hypoman. hypoman. hypoman..... fas inget läskigt ord, ingen beskrivning om vem jag är utan en förklaring.
Hade igårkväll en fruktansvärt obehaglig upplevelse som jag knappt kan beskriva. Om ni tänker er saker som kan ske oförutsägbart i drömmar som att man faller, man hör ljud, man känner fysiska känslor utan att veta riktigt varför eller vart det kommer ifrån. Så var det för mig fastän jag var vaken. Kom skarpt ljud rakt ner i ena örat, det kändes som om något svischade förbi en stund senare. Kändes som det hände en massa saker under en lång tid. Var helt toppad, skakig i händer, mer fumlig än vanligt och konstig känsla i käken och munnen, som om den vibrerade smtidigt som den var helt stel.
Och ja jag var vaken och hade minst sagt svårt att somna.
Min läkare vet inte riktigt vad det kan ha berott på men antingen är det biverkan av zeldoxen eller så ett uttryck för stressen min kropp utsätts för just nu. Fin linje mellan fysisk och psykisk påverkan svårt att säga vad som är vad.
Ska iaf fortsätta med medicinerna som innan och se om det kommer tillbaka.
Ni har rätt
Ni har ju helt rätt i att jag inte är min eller mina diagnoser.
Ibland blir det nog lite mkt sjuktänk och att man försöker identifiera sig med det. Särskit när man försöker hitta sig själv och känner sig totalt vilsen i livet.
En diagnos säger ändå en hel del. Bipolariteten är ändå ett sätt att förstå, förlåta mig själv och inte känna mig
så ensam eller konstig. Det kan ge en förklaring till mycket genom hela mitt liv. Men som Anni sa, väntar bara på att någon ska genomskåda mig och peka finger och säga:
-Hahaha du har ingenting, du är bara en dålig människa. Du har ingen rätt att skylla på eller gömma dig bakom någon eller några diagnoser. Skärp bara till dig!!!
Och sen måste jag ju tillstå att något ju faktiskt har hänt sedan jag började med Zeldoxen och den hade väl inte fungerat om jag inte hade haft behov av den?
Kvar i sängen idag och njuter i fulla drag. Ätit frukost här och fått fixat en massa. När jag kommer upp så ligger promenad på schemat och sen sortera en stooor hög med papper.
Ibland blir det nog lite mkt sjuktänk och att man försöker identifiera sig med det. Särskit när man försöker hitta sig själv och känner sig totalt vilsen i livet.
En diagnos säger ändå en hel del. Bipolariteten är ändå ett sätt att förstå, förlåta mig själv och inte känna mig
så ensam eller konstig. Det kan ge en förklaring till mycket genom hela mitt liv. Men som Anni sa, väntar bara på att någon ska genomskåda mig och peka finger och säga:
-Hahaha du har ingenting, du är bara en dålig människa. Du har ingen rätt att skylla på eller gömma dig bakom någon eller några diagnoser. Skärp bara till dig!!!
Och sen måste jag ju tillstå att något ju faktiskt har hänt sedan jag började med Zeldoxen och den hade väl inte fungerat om jag inte hade haft behov av den?
Kvar i sängen idag och njuter i fulla drag. Ätit frukost här och fått fixat en massa. När jag kommer upp så ligger promenad på schemat och sen sortera en stooor hög med papper.
inte mina egna ord
Har några ord i mitt liv just nu som inte är mina egna och som jag inte känner mig bekväm med. Vet liksom inte hur jag ska bli vän med dem, förstå dem och bejaka dem.
Dessa ord är:
Bipolär sjukdom
Mobbning
Hypoman fas
Läskiga ord som jag inte kan greppa eller känna som mina egna:
Har ju blivit tillsagd det senaste halvåret om och om igen att jag kanske och troligtvis har Bipolär sjukdom och fått det förklarat för mig, läst om det och kan känna igen mig i det. Men jag FATTAR det inte.
Ätstörning fattar jag, det är en del av mig och har varit så under så lång tid.
Att min chef skulle ha utsatt mig för mobbning. Stort, läskigt, starkt ord som jag har svårt att ta i min mun trots att mina läkare sagt det, facket och mina vänner likaså. Idag skulle jag skriva till försäkringskassan i mina egna ord varför jag inte kunde arbeta och valde då att använda det ordet, mobbning, men kändes inte som mitt eget ord. Har jag gjort fel då?
Hypoman fas, vad är det? Det låter som om det skulle vara en ickemanisk fas. Hyper hade jag förstått mer. Läser och känner att ordet hypoman stämmer men förstår det inte. FATTAR inte vad det är och vad det har med mig att göra.
Dessa ord är:
Bipolär sjukdom
Mobbning
Hypoman fas
Läskiga ord som jag inte kan greppa eller känna som mina egna:
Har ju blivit tillsagd det senaste halvåret om och om igen att jag kanske och troligtvis har Bipolär sjukdom och fått det förklarat för mig, läst om det och kan känna igen mig i det. Men jag FATTAR det inte.
Ätstörning fattar jag, det är en del av mig och har varit så under så lång tid.
Att min chef skulle ha utsatt mig för mobbning. Stort, läskigt, starkt ord som jag har svårt att ta i min mun trots att mina läkare sagt det, facket och mina vänner likaså. Idag skulle jag skriva till försäkringskassan i mina egna ord varför jag inte kunde arbeta och valde då att använda det ordet, mobbning, men kändes inte som mitt eget ord. Har jag gjort fel då?
Hypoman fas, vad är det? Det låter som om det skulle vara en ickemanisk fas. Hyper hade jag förstått mer. Läser och känner att ordet hypoman stämmer men förstår det inte. FATTAR inte vad det är och vad det har med mig att göra.
Vart jag mig i världen vänder
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här med fulla händer
Längtar efter något som kan hjälpa mig
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här nu utan händer
Längtar efter något som kan rädda mig
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här nu i Guds händer
Längtar efter någon som kan förlåta mig
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här med tomma händer
Längtar efter någon som kan älska mig
Från den Svenska Björnstammen + lite egna tillägg
Står jag här med fulla händer
Längtar efter något som kan hjälpa mig
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här nu utan händer
Längtar efter något som kan rädda mig
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här nu i Guds händer
Längtar efter någon som kan förlåta mig
Vart jag mig i världen vänder
Står jag här med tomma händer
Längtar efter någon som kan älska mig
Från den Svenska Björnstammen + lite egna tillägg
tänkt på en sak
Har tänkt på en sak. Så kasst som jag har mått på sistone med den nya medicinen, sömnlösheten, oron, stressen, hypomanin(inte riktigt bekväm med det ordet än) etc så hade jag oavsett inte kunnat jobba. Kanske det spelade in när min förre läkare i våras satte in Lamotrigin då jag vägrade sjukskriva mig trots att han ville det. Kanske det spelade in i hans val av medicin och då känns det både bättre och mer förståligt.
Tänkt på en annan sak.. Jag har runt 20-30 besökare per dag och några goa som kommentarer, e ju allt lite nyfiken på vilka ni andra är ;)
Tänkt på en sak till... idag känns det riktigt bra. Har hämtat mina mediciner och fått fotvård, efter det lååångpromenad i regnet på stranden. Nu e jag hemma, har värmt en kopp thé, lagt upp 3 digestive(det är väl ok?) och 7 bitar mörk choklad. Idag känns det riktigt bra :)
Tänkt på en annan sak.. Jag har runt 20-30 besökare per dag och några goa som kommentarer, e ju allt lite nyfiken på vilka ni andra är ;)
Tänkt på en sak till... idag känns det riktigt bra. Har hämtat mina mediciner och fått fotvård, efter det lååångpromenad i regnet på stranden. Nu e jag hemma, har värmt en kopp thé, lagt upp 3 digestive(det är väl ok?) och 7 bitar mörk choklad. Idag känns det riktigt bra :)
...
"Även den som går sakta kommer fram tillslut"
"Även små steg leder framåt"
"Även små steg hittar vägen"
"Även små steg kan hitta rätt"
Vågar man tro på det? Den sista är den enda jag kan tro på lite grann, just eftersom det står kan hitta rätt, inte att man kommer hitta rätt utan att man kanske kan.
Vem ger en tid att ta små steg, jag? psyk? arbetsmarknaden? försäkringskassan? omgivningen?
Någon sa att man inte får glömma hur många år man mått dåligt, det vänder man inte på en handvändning.
"Även små steg leder framåt"
"Även små steg hittar vägen"
"Även små steg kan hitta rätt"
Vågar man tro på det? Den sista är den enda jag kan tro på lite grann, just eftersom det står kan hitta rätt, inte att man kommer hitta rätt utan att man kanske kan.
Vem ger en tid att ta små steg, jag? psyk? arbetsmarknaden? försäkringskassan? omgivningen?
Någon sa att man inte får glömma hur många år man mått dåligt, det vänder man inte på en handvändning.
Hemnet, tänk om.....
Fått min mens idag vilket kanske skulle kunna förklara mitt crave idag. Lite glad att den kom då den var ca 1 v försenad... man hinner ju bli lite nojjig.
Ätit en bit lax nu och nöjer mig så för idag, blir en leverpastejknäcke och proviva med zeldoxen sen.
Fortfarande känns kanelbullarna i magen och monstret skriker på mig att de måste väck. Men iom att jag ätit lite bra mat nu så står jag emot och lyssnar inte för vill inte kräkas upp den braiga maten.
Har kollat lite på Hemnet idag, vill så gärna köpa mig ett litet hus där jag kan ha lite höns. Men inte riktigt läge nu när jag e arbetslös lär ju inte få ngt lån i vilket fall.
Tror, iaf just nu idag, att jag nog inte vill flytta iaf. Vill nog hålla mig kvar runtomkring här i Nordvästra Skåne där jag har mina goa vänner och mina just nu psykkontakter.
Ska nog i vilket fall inte ta några stora beslut förrän jag är stabil i mediciner och mående.
Lite nervös inför imorgon, ska förhoppningsvis träffa min psykolog om hon är frisk. Nervös att hon ska säga att hon inte vill träffa mig mer.
Tänkt en hel del på det här med att jag skulle vara så beroende av dem. Det är som när man är i en relation(med en man) som inte är jämlik och där man själv är i underläge. Det gör att man suktar efter uppmärksamhet och uppmuntran och man vill absolut inte göra något som kan få den andre att bli arg eller sur på en. Man vill bli älskad.
Ätit en bit lax nu och nöjer mig så för idag, blir en leverpastejknäcke och proviva med zeldoxen sen.
Fortfarande känns kanelbullarna i magen och monstret skriker på mig att de måste väck. Men iom att jag ätit lite bra mat nu så står jag emot och lyssnar inte för vill inte kräkas upp den braiga maten.
Har kollat lite på Hemnet idag, vill så gärna köpa mig ett litet hus där jag kan ha lite höns. Men inte riktigt läge nu när jag e arbetslös lär ju inte få ngt lån i vilket fall.
Tror, iaf just nu idag, att jag nog inte vill flytta iaf. Vill nog hålla mig kvar runtomkring här i Nordvästra Skåne där jag har mina goa vänner och mina just nu psykkontakter.
Ska nog i vilket fall inte ta några stora beslut förrän jag är stabil i mediciner och mående.
Lite nervös inför imorgon, ska förhoppningsvis träffa min psykolog om hon är frisk. Nervös att hon ska säga att hon inte vill träffa mig mer.
Tänkt en hel del på det här med att jag skulle vara så beroende av dem. Det är som när man är i en relation(med en man) som inte är jämlik och där man själv är i underläge. Det gör att man suktar efter uppmärksamhet och uppmuntran och man vill absolut inte göra något som kan få den andre att bli arg eller sur på en. Man vill bli älskad.
dricker thé
Kollar på Pirates of Caribbean, dricker thé och kränger clementiner.
Allt för att hålla undan mer hets och toabesök, ffa det senaste då vet att jag inte fått upp alla kanelbullarna men lyckades hejda mig och övertala mig själv att några kanelbullar är ok att ha ätit en sådan här söndag och hade jag bara varit "normalt" så hade jag kanske ätit dem till min kopp thé jag dricker nu i efterhand. Allt annat fick jag ju upp iaf :)....:(
Skönt att det är över (för nu, har ju mer att ta till...), skönt att känna i ögonen att jag har gråtit, skönt med lugnet.
Allt för att hålla undan mer hets och toabesök, ffa det senaste då vet att jag inte fått upp alla kanelbullarna men lyckades hejda mig och övertala mig själv att några kanelbullar är ok att ha ätit en sådan här söndag och hade jag bara varit "normalt" så hade jag kanske ätit dem till min kopp thé jag dricker nu i efterhand. Allt annat fick jag ju upp iaf :)....:(
Skönt att det är över (för nu, har ju mer att ta till...), skönt att känna i ögonen att jag har gråtit, skönt med lugnet.
Galet glad vovsing
Gomorron.
Skulle sovit i Malmö inatt egentligen men efter att ha legat och stirrat upp i taket en timme så körde jag hem istället. Så glad att jag gjorde det då sovit bra inatt igen :) så sakteliga börjar jag komma ikapp med sömnen, uppe i 7 timmar nu :)
Fick hem vovven precis och hon blev helt galet glad över att se mig, var så härligt att få känna att någon älskar en så mkt att denne blir helt tokigt glad och hoppar och studsar i 20 minuter <3 <3 <3
Var mkt trevligt igår, var på en träff med andra som jobbar med samma sak med föreläsningar, god mat och mkt prat. Kände dock e halva tiden hur jag började gå upp i varv så tog fram min lilla antistressboll (gjort en boll med garn innuti och tyg runt om) och satt och klämde på den. Fungerade ett tag men i slutet blev det jobbigt och kände hur jag nästan satt och vibrerade på stolen, fick trycka in naglarna så hårt jag kunde i handen för att kunna sitta kvar.
Men som sagt var mkt trevligt även om jag skakade som ett asplöv när jag kom därifrån. Fick slängt ut lite krokar om jobb och så men önskar samtidigt att ingen hör av sig, orkar inte ta några beslut.
Idag skiner solen och jag hade gärna spenderat hela dan inomhus men ska sen ta mig ut i skogen istället. Känner en hets bygga upp i kroppen och längtar och planerar.... Kanske den krispiga höstluften kan distrahera.
Skulle sovit i Malmö inatt egentligen men efter att ha legat och stirrat upp i taket en timme så körde jag hem istället. Så glad att jag gjorde det då sovit bra inatt igen :) så sakteliga börjar jag komma ikapp med sömnen, uppe i 7 timmar nu :)
Fick hem vovven precis och hon blev helt galet glad över att se mig, var så härligt att få känna att någon älskar en så mkt att denne blir helt tokigt glad och hoppar och studsar i 20 minuter <3 <3 <3
Var mkt trevligt igår, var på en träff med andra som jobbar med samma sak med föreläsningar, god mat och mkt prat. Kände dock e halva tiden hur jag började gå upp i varv så tog fram min lilla antistressboll (gjort en boll med garn innuti och tyg runt om) och satt och klämde på den. Fungerade ett tag men i slutet blev det jobbigt och kände hur jag nästan satt och vibrerade på stolen, fick trycka in naglarna så hårt jag kunde i handen för att kunna sitta kvar.
Men som sagt var mkt trevligt även om jag skakade som ett asplöv när jag kom därifrån. Fick slängt ut lite krokar om jobb och så men önskar samtidigt att ingen hör av sig, orkar inte ta några beslut.
Idag skiner solen och jag hade gärna spenderat hela dan inomhus men ska sen ta mig ut i skogen istället. Känner en hets bygga upp i kroppen och längtar och planerar.... Kanske den krispiga höstluften kan distrahera.
Malmö here I come
Sovit ok inatt, fattar bara inte varför jag svettas så. Vaknar heeeelt genomblöt :( men som sagt sovit ca 6 h inatt bet bättre än 4-5 :)
Kör till Malmö strax, glad över att det känns bättre idag.
Ha en toppenlördag så ses vi imorn igen
Kram
Kör till Malmö strax, glad över att det känns bättre idag.
Ha en toppenlördag så ses vi imorn igen
Kram
försäkringskassan
Fått en massa papper från försäkringskassan idag som jag ska fylla i....... hoppas på att få fylla i dem tillsammans med min psykolog på måndag... har inte den blekaste aning om vad jag ska skriva. Diagnos med mina "egna ord" vad menas med det, de har ju fått läkarintyget jag vet väl inte vad jag ska skriva.
Ska försöka, verkligen försöka släppa dem i helgen.
Ska försöka, verkligen försöka släppa dem i helgen.
det hon sa
Det hon sa fick mig att grubbla över mina beslut idag om glasögonen, har bipolariteten spelat mig ett spratt där?
2 par glasögon inkl glas med rep+antireflektionbehandling för knappt 3000 kr, hade ev kunnat spara 800 kr om jag valt billigare (inte så skön) båge på ett av paren och valt bort behandlingen på ett av paren eller bara haft repbeh. Max 800 kr hade kunnat bli billigare och då med sämre bågar och glas.
Alltså det var på Specsavers där man alltid (om man vill) får 2 par glasögon när man köper ett.
Nervös ändå över att ha beställt dem men behöver nog inte vara rädd att BS har ställt till det för mig, eller? Tänk om jag tagit för snabba beslut om vilka bågar jag skulle ha. Tänk om....tänk om så jävla mycket i hela livet...
2 par glasögon inkl glas med rep+antireflektionbehandling för knappt 3000 kr, hade ev kunnat spara 800 kr om jag valt billigare (inte så skön) båge på ett av paren och valt bort behandlingen på ett av paren eller bara haft repbeh. Max 800 kr hade kunnat bli billigare och då med sämre bågar och glas.
Alltså det var på Specsavers där man alltid (om man vill) får 2 par glasögon när man köper ett.
Nervös ändå över att ha beställt dem men behöver nog inte vara rädd att BS har ställt till det för mig, eller? Tänk om jag tagit för snabba beslut om vilka bågar jag skulle ha. Tänk om....tänk om så jävla mycket i hela livet...
svar på mina frågor
Som svar på mina egna frågor:
Äter medicin som gör att äs och ångest mildras men istället kommer i en hypoman fas plats (än så länge). Därav ingen ångest, ingen depression och lindrad äs (för den kan jag inte säga att den inte finns kvar den finns där alltid under ytan).
Istället alla andra konstiga märkliga symtom som jag iof känner igen men svårdefinierade utan ångest.
Vill ta en massa beslut om en massa saker, hade jag inte sagt upp mig redan hade jag gjort det idag, vill shoppa så in i hvete, vill göra slut på alla mina pengar, vill fixa tillbaka jobbet jag blev erbjuden, vill säga ja till boende i Götet, vill ha oskyddat sex!!......
Inte gjort nått av detta dock men kliar i hela kroppen.
Ringde psyk och fick pratat med en syrra (som jag fö skulle vilja ge ett stort fång av blommor) som bla sa till mig att jag skulle stanna hemma i helgen, ta det lugnt, fick absolut inte handla något(inte hetsmat heller), får inte inte inte ta några som helst beslut om något i helgen. Nu har jag ju eg planer i Mö i helgen men får se hur jag mår imorn och om jag klarar av att köra dit. Kommer jag väl dit är det bara trevligheter och jag kan styra det helt själv. Måste bara köra dit på motorvägen i 1 timme.... bestämmer inget nu får se imorn bitti.
Känner igen en hel del av dagens känslor och symtom från när jag hade hypertyreos, ska jag (orka) börja nysta i det där nu igen :(
Äter medicin som gör att äs och ångest mildras men istället kommer i en hypoman fas plats (än så länge). Därav ingen ångest, ingen depression och lindrad äs (för den kan jag inte säga att den inte finns kvar den finns där alltid under ytan).
Istället alla andra konstiga märkliga symtom som jag iof känner igen men svårdefinierade utan ångest.
Vill ta en massa beslut om en massa saker, hade jag inte sagt upp mig redan hade jag gjort det idag, vill shoppa så in i hvete, vill göra slut på alla mina pengar, vill fixa tillbaka jobbet jag blev erbjuden, vill säga ja till boende i Götet, vill ha oskyddat sex!!......
Inte gjort nått av detta dock men kliar i hela kroppen.
Ringde psyk och fick pratat med en syrra (som jag fö skulle vilja ge ett stort fång av blommor) som bla sa till mig att jag skulle stanna hemma i helgen, ta det lugnt, fick absolut inte handla något(inte hetsmat heller), får inte inte inte ta några som helst beslut om något i helgen. Nu har jag ju eg planer i Mö i helgen men får se hur jag mår imorn och om jag klarar av att köra dit. Kommer jag väl dit är det bara trevligheter och jag kan styra det helt själv. Måste bara köra dit på motorvägen i 1 timme.... bestämmer inget nu får se imorn bitti.
Känner igen en hel del av dagens känslor och symtom från när jag hade hypertyreos, ska jag (orka) börja nysta i det där nu igen :(
hur är det möjligt!!!
Sov bättre inatt.
Vill omfamna hela världen, vill ge expediten som log mot mig en jättebunt med rosor, vill krama om sköterskan som stack mig utan att det kändes, vill få alla att må bra med sig själva och känna sig uppskattade.
Sen vill jag säga till dem som enligt mig har gjort eller sagt något felaktigt eller oförskämt. De ska veta och är förtjänta av att veta hur deras ord eller sätt påverkar andra.
Skenande hjärta, darrig, skakig, stimmig, hyperventilerar, yr om jag står still, hyper i allt. Alla dessa symtom utan ångest, hur är det möjligt???
Ätit lunch med min mor och delat på en kladdkaka, har sedan varit och handlat och köpt det jag var sugen på att äta ikväll i lagom(LAGOM!!) mängd.......på riktigt!!!
Åt några mandlar i bilen men ville inte ha mer kände att jag blev törstig men hade inget vatten så började äta ett äpple. Efter knappt halva kände jag att jag inte ville ha mer och inte mer nötter heller just då. Allvar!!!!
Är det så här människor utan äs har det, fy faan vilket enkelt liv de lever och vad enkelt de har det. Att inte reflektera över mat och allt man kan stoppa i munnen hela tiden, hur är det möjligt??
Vill omfamna hela världen, vill ge expediten som log mot mig en jättebunt med rosor, vill krama om sköterskan som stack mig utan att det kändes, vill få alla att må bra med sig själva och känna sig uppskattade.
Sen vill jag säga till dem som enligt mig har gjort eller sagt något felaktigt eller oförskämt. De ska veta och är förtjänta av att veta hur deras ord eller sätt påverkar andra.
Skenande hjärta, darrig, skakig, stimmig, hyperventilerar, yr om jag står still, hyper i allt. Alla dessa symtom utan ångest, hur är det möjligt???
Ätit lunch med min mor och delat på en kladdkaka, har sedan varit och handlat och köpt det jag var sugen på att äta ikväll i lagom(LAGOM!!) mängd.......på riktigt!!!
Åt några mandlar i bilen men ville inte ha mer kände att jag blev törstig men hade inget vatten så började äta ett äpple. Efter knappt halva kände jag att jag inte ville ha mer och inte mer nötter heller just då. Allvar!!!!
Är det så här människor utan äs har det, fy faan vilket enkelt liv de lever och vad enkelt de har det. Att inte reflektera över mat och allt man kan stoppa i munnen hela tiden, hur är det möjligt??
Måste...
Måste leva livet här och nu och inte leva livet för en framtid jag inte vet något om.
Måste lyssna på mig själv här och nu och inte vad min röst spekulerar om.
önskar nu vore imorgon
Fattar inte varför jag mår så illa varje kväll oavsett vad när och hur jag ätit och både före och efter jag tar mina kvällszeldox. Vill liksom inte behöva börja på Omeprazol nu när vi håller på att ta bort en massa mediciner. Knaprar novalucol och dricker proviva.
Önskar att det vore imorgon nu och att jag skulle in i duschen så att natten hade varit bakom mig och inte framför mig som nu.
ps. varit hos optiker idag och ska skaffa mina första (!!!!) glasögon, vid 35 års ålder..., nervöööös ds.
Önskar att det vore imorgon nu och att jag skulle in i duschen så att natten hade varit bakom mig och inte framför mig som nu.
ps. varit hos optiker idag och ska skaffa mina första (!!!!) glasögon, vid 35 års ålder..., nervöööös ds.
Omöjligt att råda, jag vet :)
Tack mina snälla vänner, vet ju egentligen att det är helt omöjligt att råda någon annan i en sådan här situation men ibland hade man önskat att man hade en liten tomte som satt på ens axel och bara pekad åt vilket håll man skulle gå.
Jag tror väl egentligen att jag vet att det är för mkt att ta tag i sådana här saker just nu när jag är mitt uppe i behandling, diagnostisering och provar mediciner med allt vad det innebär för mig. Men som sagt känner mig pressad både från mig själv och från annat håll.
Varit hos läkaren idag efter en återigen pissig natt och kände för första gången på ett tag, när jag satt i väntrummet, att jag hade ångest inombords. Kanske var det "bara" nervositet, vet inte riktigt skillnaden.
Iaf så tror min läkare att det antagligen varit så att ångesten och äs har dolt hypomana faser, alltså en del i det bipolära, och att när jag nu inte har så mkt ångest eller problem med maten så finns de inte kvar att maskera manin utan då kommer den till ytan. Fattar det där kanske och håller med i hur det känns just nu när man läser om mani.
Så ska höja Zeldox-dosen ytterligare och förhoppningsvis får jag sova bättre då.
Gör jag något dumt? snälla hjälp mig!!
Vet inte om jag gör dumt men tar tag i saker igen. Känner mig pressad att ta beslut om framtiden. Om jag ändå ska flytta eller inte. Inte om jag vill eller inte, utan om jag ska eller inte. Kan inte svara på vad jag vill, jag vet ju inte vad jag vill om något alls.
Är å ena sidan stressad över att göra det å andra sidan stressad över att inte göra det då jag faktiskt ändå känner viss press från min psykolog och kanske även från min läkare (fast det vet jag eg inte, mer en känsla). Får uppmaningar om att man ska leva livet och inte bara låta det gå en förbi. Håller med i det men måste jag leva livet nu?
Känner mig så rådvill och det blev inte bättre när jag såg att arbetet jag blev erbjuden nu är ute på annons och måste i så fall skicka in mina papper igen innan 31/10. Men innan dess måste jag ha koll på lite boende och givetvis har jag hittat ett som verkar kunna vara perfekt. Skit också.... så dubbelt. Skickat en massa meil både på hus att hyra och till släktingar i området.
Min psykolog kommer med förslag om vad jag ska kunna göra som tex biståndsarbete så det har jag kollat upp och dessutom frågade hon mig i måndags om jag bestämt nått om flytt!!!!! Känner mig så pressad.
Givetvis är hon sjuk nu så därför har hon inte svarat på meilet men det innebär också att jag inte får träffa henne imorn :( ska ju dock träffa läkaren iaf.
Önskar bara att jag kunde säga att nej jag måste ta denna tid till återhämtning och faktiskt må bättre och att jag inte får lov att ta några beslut just nu då det kan påverka mig negativt både nu och i framtiden. Skulle önska att någon annan sa det till mig, att jag inte får lov, inte bara att jag inte bör utan att jag inte får.
Är å ena sidan stressad över att göra det å andra sidan stressad över att inte göra det då jag faktiskt ändå känner viss press från min psykolog och kanske även från min läkare (fast det vet jag eg inte, mer en känsla). Får uppmaningar om att man ska leva livet och inte bara låta det gå en förbi. Håller med i det men måste jag leva livet nu?
Känner mig så rådvill och det blev inte bättre när jag såg att arbetet jag blev erbjuden nu är ute på annons och måste i så fall skicka in mina papper igen innan 31/10. Men innan dess måste jag ha koll på lite boende och givetvis har jag hittat ett som verkar kunna vara perfekt. Skit också.... så dubbelt. Skickat en massa meil både på hus att hyra och till släktingar i området.
Min psykolog kommer med förslag om vad jag ska kunna göra som tex biståndsarbete så det har jag kollat upp och dessutom frågade hon mig i måndags om jag bestämt nått om flytt!!!!! Känner mig så pressad.
Givetvis är hon sjuk nu så därför har hon inte svarat på meilet men det innebär också att jag inte får träffa henne imorn :( ska ju dock träffa läkaren iaf.
Önskar bara att jag kunde säga att nej jag måste ta denna tid till återhämtning och faktiskt må bättre och att jag inte får lov att ta några beslut just nu då det kan påverka mig negativt både nu och i framtiden. Skulle önska att någon annan sa det till mig, att jag inte får lov, inte bara att jag inte bör utan att jag inte får.
My och Tokerina
My och Tokerina, jag kan fortfarande inte kommentera hos er :( eller på någon annan blogspot-blogg. Har någon annan samma problem?
Vill så gärna visa att jag finns här för er. Bara så ni vet följar er båda varje dag och tycker om er.
My: snälla ge inte upp, skickar en extra stor kram till dig idag även om jag verkligen frstår hur jävla svårt det är att känna hopp emellanåt.
Tokerina: vad jobbig med jobbet, hoppas det snart vänder och du gör ju helt rätt att fokusera på dig själv. Kram kram
Vill så gärna visa att jag finns här för er. Bara så ni vet följar er båda varje dag och tycker om er.
My: snälla ge inte upp, skickar en extra stor kram till dig idag även om jag verkligen frstår hur jävla svårt det är att känna hopp emellanåt.
Tokerina: vad jobbig med jobbet, hoppas det snart vänder och du gör ju helt rätt att fokusera på dig själv. Kram kram
TACK :)
Tack mina underbara vänner vad glad jag blir för era ord och även ni som inte kommenterar, glad att ni hittat tillbaka och att jag inte strulade till det med mitt lösenordsdygn ;)
Har sovit mkt bättre inatt :), trodde det skulle gå utan tabletter då var jättetrött men när jag slutit ögonen och e några minuter insett att jag var rädd igen så gick jag upp och tog en stilnoct. Har ju egentligen slutat med den på läkarens order och provat imovane iställer men utan effekt. Så igår tog jag till det jag hoppades skulle finka och utan snetändning denna gång. Var mer rädd för att inte sova än för att snetända.
Och det funkade :), sovit iaf 7 timmar inatt betydligt mer än 3-4 timmar.
Kom på en sak ang ett av mina mottot: Tugga tugga tugga som jag fick från Bulimibiblen. Iaf kom jag på att den enda gång jag kom ihåg det och tänkte på det var när jag hetsade och då endast för att maten skulle komma upp lättare. Inte riktigt hur det var tänkt att jag skulle använda det så nu har jag tagit bort det på ala mina lappar i huset.
Ha en bra dag
kram
Har sovit mkt bättre inatt :), trodde det skulle gå utan tabletter då var jättetrött men när jag slutit ögonen och e några minuter insett att jag var rädd igen så gick jag upp och tog en stilnoct. Har ju egentligen slutat med den på läkarens order och provat imovane iställer men utan effekt. Så igår tog jag till det jag hoppades skulle finka och utan snetändning denna gång. Var mer rädd för att inte sova än för att snetända.
Och det funkade :), sovit iaf 7 timmar inatt betydligt mer än 3-4 timmar.
Kom på en sak ang ett av mina mottot: Tugga tugga tugga som jag fick från Bulimibiblen. Iaf kom jag på att den enda gång jag kom ihåg det och tänkte på det var när jag hetsade och då endast för att maten skulle komma upp lättare. Inte riktigt hur det var tänkt att jag skulle använda det så nu har jag tagit bort det på ala mina lappar i huset.
Ha en bra dag
kram
Rädd för att sluta ögonen
Nu börjar nätterna bli riktigt jobbiga, rädd när jag går och lägger mig för vad som väntar och över att inte få sova.
Var så trött igårkväll och kändes riktigt bra tänkte att inatt kommer jag kunna somna och sova. Men så blev det inte :(
Kunde inte somna och så fort jag blundade så blev jag rädd för vad som skulle komma. Somnade väl vid 01:30 och vaknade halv 4 helt genomsvettig, skenande puls, skakig och yr. Skitläskigt... In i duschen och sen satt jag med telefonen till psykakuten visste inte vad jag skulle ta mig till, får ju inte sova och vet inte var jag ska ta vägen. Ringde aldrig utan tog med mig liggunderlag, sovsäck, ficklampa, kudde och vovve och så gick vi upp i en av hagarna och låg och tittade stjärnorna tills pulsen gick ner och jag kunde andas igen.
Hade nog kunnat sova där om det inte vore för mina kisar som också hängde med och min vovve som skulle ha koll på vart de var hela tiden ;)
Gick iaf hem och i säng vid halv 6 somnade om och har sovit tofr sedan dess. Känner mig dock fortfarande yr och skakig. Ringt och pratat med sköterskan på psyk och har en tid till min läkare på torsdag, får försöka hålla ut till dess.
Det värsta är rädslan, att vara så rädd för att sluta ögonen.
Var så trött igårkväll och kändes riktigt bra tänkte att inatt kommer jag kunna somna och sova. Men så blev det inte :(
Kunde inte somna och så fort jag blundade så blev jag rädd för vad som skulle komma. Somnade väl vid 01:30 och vaknade halv 4 helt genomsvettig, skenande puls, skakig och yr. Skitläskigt... In i duschen och sen satt jag med telefonen till psykakuten visste inte vad jag skulle ta mig till, får ju inte sova och vet inte var jag ska ta vägen. Ringde aldrig utan tog med mig liggunderlag, sovsäck, ficklampa, kudde och vovve och så gick vi upp i en av hagarna och låg och tittade stjärnorna tills pulsen gick ner och jag kunde andas igen.
Hade nog kunnat sova där om det inte vore för mina kisar som också hängde med och min vovve som skulle ha koll på vart de var hela tiden ;)
Gick iaf hem och i säng vid halv 6 somnade om och har sovit tofr sedan dess. Känner mig dock fortfarande yr och skakig. Ringt och pratat med sköterskan på psyk och har en tid till min läkare på torsdag, får försöka hålla ut till dess.
Det värsta är rädslan, att vara så rädd för att sluta ögonen.
firar nr 2
Firar nr 2 på toan för första gången på 1 v med 3 dadlar med gorgonzola, mums vad magen mår bra :)
Ups vad ilska kan ställa till det
Omtumlade dag, igen...
Maten känns bättre idag trots alla känslor som farit upp och ner, jag har låtit dem fara.
Tror hetsen och kräkningen i lördags orsakades av de senaste dagarnas totala kaos och knappt någon sömn. Det var det enda jag kunde komma på för att återfå kontrollen igen och lite ro och det fungerade ju uppenbarligen, eller vad man ska säga.
Var så vansinnigt förbannad igår kväll, det kom efter att jag kräkt, jag riktigt kokade och på en halvtimme skrev jag 20 sidor i min skrivbok på båda sidorna. Inte så att det hänt något igår som jag var arg på utan jag var arg på allt men ffa psykiatrin och skrev sida upp och sida ner om all skit, all osäkerhet, allt allt. Skrev det som en dialog med min psykolog och bestämde mig för att hon skulle få läsa det idag. Skitbra idé, not. 30 min spottande och fräsande är ju inte riktigt ngt som ska läsas i efterhand.... belv inte så bra ganska olustigt faktiskt.
Men har skrivit ett meil till henne ikväll så hoppas det känns bättre på torsdag och att hon vill träffa mig.
Har så jäkla mkt uppdämd ilska och massor av osläppta tårar inom mig (ffa om jobb) så det blev väl bara för mkt igår och kom i en skrämmande och väldigt kompakt förpackning. Men var nog på någon nivå behövlig. Känner mig lite lugnare och "snällare" idag.
Tog ju då ett annat lite förhastat beslut igår om att lösenordsskydda min blogg, vet fortfarande inte riktigt varför men var väldigt arg som sagt. Har ju uppenbarligen ändrat det igen och vill ju att min blogg ska vara öppen för alla som vill läsa mina ord.
Kram kram till er alla som orkar
Maten känns bättre idag trots alla känslor som farit upp och ner, jag har låtit dem fara.
Tror hetsen och kräkningen i lördags orsakades av de senaste dagarnas totala kaos och knappt någon sömn. Det var det enda jag kunde komma på för att återfå kontrollen igen och lite ro och det fungerade ju uppenbarligen, eller vad man ska säga.
Var så vansinnigt förbannad igår kväll, det kom efter att jag kräkt, jag riktigt kokade och på en halvtimme skrev jag 20 sidor i min skrivbok på båda sidorna. Inte så att det hänt något igår som jag var arg på utan jag var arg på allt men ffa psykiatrin och skrev sida upp och sida ner om all skit, all osäkerhet, allt allt. Skrev det som en dialog med min psykolog och bestämde mig för att hon skulle få läsa det idag. Skitbra idé, not. 30 min spottande och fräsande är ju inte riktigt ngt som ska läsas i efterhand.... belv inte så bra ganska olustigt faktiskt.
Men har skrivit ett meil till henne ikväll så hoppas det känns bättre på torsdag och att hon vill träffa mig.
Har så jäkla mkt uppdämd ilska och massor av osläppta tårar inom mig (ffa om jobb) så det blev väl bara för mkt igår och kom i en skrämmande och väldigt kompakt förpackning. Men var nog på någon nivå behövlig. Känner mig lite lugnare och "snällare" idag.
Tog ju då ett annat lite förhastat beslut igår om att lösenordsskydda min blogg, vet fortfarande inte riktigt varför men var väldigt arg som sagt. Har ju uppenbarligen ändrat det igen och vill ju att min blogg ska vara öppen för alla som vill läsa mina ord.
Kram kram till er alla som orkar
vem är jag?
Vem är jag? Vem är jag? Vem är jag? Vem är jag? Vem är jag?
VEM ÄR JAG????????????????????????????
vad fan är det för nytta med mig?
Allra käraste vän
Hade tänkt skriva detta inlägget om min fina bästis som visade mig att hon är närmre mig än jag trodde. Hade mina två närmsta vänner här i fredags för tjejmys och det var supermysigt även om jag inte riktigt var mig själv utan stimmig som attans. Idag när jag fixade med en sak trillade ett foto ner och när jag skulle räta upp det igen såg jag att där satt en liten tomte bredvid med ett litet meddelande i.
Det visade sig var min bästis som satt den där i fredags utan att jag märkte det och i meddelandet visade hon sin kärlek och omsorg till mig <3. Så glad och rörd över det, känner mig lite mindre ensam. Ffa nu med en liten tomte i huset.
Ville bara skriva om min kärlek till henne och att jag trots toabesök ändå tyckt jag löst denna dag ganska bra. Bjöd hit mina föräldrar på middag för att äta potatismos etc så jag inte åt allt själv(fast det visste ju inte de) och så att jag kunde bjuda dem på en av rullarna Ballerinakex jag hade kvar. Ganska stolt över mig själv och ingen matångest även om jag blev väldigt mätt. När de kört fortsatte jag dock med den sista ballerina-rullen, trodde ändå jag skulle övervinna monstret som skrek i mitt huvud om hur värdelös jag var och att det bara fanns en lösning. Och rätt fick han :(
Tänkte ändå att nej nya tag ska äta kvällsmålet som jag planerat och har gjort så nu. Men jäklar vad illa jag mår.... så in i h-vetes illa och vill bara en sak. Känns som jag ätit 10x det jag egentligen åt. Vill bara en sak. Känner hur det redan är på väg upp.
Men... jag har en fantastisk vän och om jag inte kan göra det för min skull så kanske jag kan låta bli att göra det för hennes skull. Försöker kämpa emot och önskar jag kunde känna mig stark i vetskapen om min vän men känner redan att kampen är förlorad idag.
Förlåt
304 sidor!!!
304 A4-sidor blogg sparade på 1½ års bloggande.
Tänker på mina rullar med ballerinakex i skåpet och den halva franskbrödlimpan som ligger på bänken. Tänker på det men inser också att nej, inte sugen, just nu iaf.
Ska göra potatismos och fiskpinnar till middag ser mer fram emot det. Tänk vad bra sömn kan göra.
Snart promenad i kylan :)
Tänker på mina rullar med ballerinakex i skåpet och den halva franskbrödlimpan som ligger på bänken. Tänker på det men inser också att nej, inte sugen, just nu iaf.
Ska göra potatismos och fiskpinnar till middag ser mer fram emot det. Tänk vad bra sömn kan göra.
Snart promenad i kylan :)
Åhhhhhh =)
ÅÅÅÅHHHHHH, sovit sååååå gott i natt =) =)
Vilken lycka.
Känner mig pigg, lätt och glad.
Vilken lycka.
Känner mig pigg, lätt och glad.
Om jag inte finns...
Måste påminna mig om och om igen vad min förre läkare sa.
Om jag inte finns så är det en mindre person som månar om djuren, naturen och miljön.
Om jag inte finns så är det en mindre som kämpar för djuren, naturen och miljön.
Jag måste finnas för djurens, naturens och miljöns rätts skull.
Jag måste finnas för rättvis, etisk, respektfull och kärleksfull behandling av djuren.
Jag måste finnas för omvårdnad om, respekt för och kärlek till naturen.
Jag måste finnas för att vara en som jobbar på att spara vår miljö.
Jag måste finnas för att jag är viktig.
Om jag inte finns så är det en mindre person som månar om djuren, naturen och miljön.
Om jag inte finns så är det en mindre som kämpar för djuren, naturen och miljön.
Jag måste finnas för djurens, naturens och miljöns rätts skull.
Jag måste finnas för rättvis, etisk, respektfull och kärleksfull behandling av djuren.
Jag måste finnas för omvårdnad om, respekt för och kärlek till naturen.
Jag måste finnas för att vara en som jobbar på att spara vår miljö.
Jag måste finnas för att jag är viktig.
Det var värt det.
Skönt att ha gjort det, skönt att det är över. Glad att jag gjorde det, kände ett lugn och nu en större lätthet i bröstet, dock en otillfredsställelse i magen, känns som det finns mycket kvar. Måste försöka igen, så jäkla svårt bara det vill inte upp men vet att det finns där nere kan känna hur det klumpar ihop sig och hånar mig och låter mig inte vara ifred.
1 fp ballerina, 1 påse grifflar doppade i pärlsocker, 8 chokladcockies, 1 påse maränger, 1/2 franskbrödlimpa med smör och honung. 2 rullar ballerina kvar sparar dem till imorn samma resa då, förhoppningsvis.
Lever nu, vill(?) leva just nu, vill inte/kan inte se ett liv i framtiden, vill inte ha en framtid. Äcklas över mig själv, inte över det jag gjort idag utan över att jag trots det sitter här som en jävla flodhäst, fet och äcklig.
Men med lite lite mindre stimm och stress i kroppen. Det var det värt.
Punkt.
1 fp ballerina, 1 påse grifflar doppade i pärlsocker, 8 chokladcockies, 1 påse maränger, 1/2 franskbrödlimpa med smör och honung. 2 rullar ballerina kvar sparar dem till imorn samma resa då, förhoppningsvis.
Lever nu, vill(?) leva just nu, vill inte/kan inte se ett liv i framtiden, vill inte ha en framtid. Äcklas över mig själv, inte över det jag gjort idag utan över att jag trots det sitter här som en jävla flodhäst, fet och äcklig.
Men med lite lite mindre stimm och stress i kroppen. Det var det värt.
Punkt.
Pissig natt
Ännu en pissig natt med knappt ngn sömn, trött i ögonen som f-n men kroppen stimmar. Måste ringa läkaren på måndag för så här kan det knappast vara tänkt att det ska vara. Igår kväll/natt var jag tom inne på att ringa psykakuten för att höra vad jag kunde göra. Frågan är om jag kan ta en atarax eller nått för att komma ner i varv och vila?
Känns lite lugnare dock med hetsplanerna, ska nog inte bestämma mig redan om det. Ska in en sväng till stan först så får jag se hur det blir när jag kör hem. Tror dock att jag har svårt att undvika det idag. Vill inte undvika det heller, vill inte göra något annat, vill inte ha tips på distraherande saker jag kan göra för att undvika det, vill bara känna först lite lugn i kroppen och sen tomheten och lättheten.
Känns lite lugnare dock med hetsplanerna, ska nog inte bestämma mig redan om det. Ska in en sväng till stan först så får jag se hur det blir när jag kör hem. Tror dock att jag har svårt att undvika det idag. Vill inte undvika det heller, vill inte göra något annat, vill inte ha tips på distraherande saker jag kan göra för att undvika det, vill bara känna först lite lugn i kroppen och sen tomheten och lättheten.
River i mig
Fan vad uppe i varv jag är just nu, känner riktigt hur det river i mig, ansiktet blossar och det är tungt i bröstet. Skitvarm...Gäspar en massa och trött, måste verkligen vara trött e 2 nätter utan bra sömn men är klarvaken, som att köra på tomgång inne i hjärnan och gasa och gasa men inget händer. Snart tar väl bensinen slut men vad händer då?
Fattar inte varför det är såhär, ska det verkligen bli sådana här utsättningsymtom av Stilnoct och Propavan? Har ju använt dem tidigare och bara slutat tvärt av utan problem.
Kände riktigt ikväll eller ja hela dan hur jag inte har kunnat slappna av och varva ner. Stimmat rundor upp och ner upp och ner. Var absolut inte mig själv ikväll, men kunde inte greppa om det. Komsom i vågor, kände känna mig lite lugnare och andsas en stund innan jag kände mig stressad igen.
Givetvis kändes det bättre varje gång jag stoppade något i munnen om det så var mat, vin, the eller efterrättspajen.
Planerar för stor hets imorn och kräkning, måste få ro, måste få ro!!!!!!!!
Så fort jag rör mig börjar det sticka i fingrarna, tycker det bara blir värre och värre. Inte ska det väl vara så här när man äter stämningsstabiliserande??? Vad f a n är det som triggar igång det? Hade det bara varit idag hade jag ju kunnat skylla på vinet men det är ju inte bara idag.
Hoppas verkligen jag slipper ännu en sömnlös natt...
Fattar inte varför det är såhär, ska det verkligen bli sådana här utsättningsymtom av Stilnoct och Propavan? Har ju använt dem tidigare och bara slutat tvärt av utan problem.
Kände riktigt ikväll eller ja hela dan hur jag inte har kunnat slappna av och varva ner. Stimmat rundor upp och ner upp och ner. Var absolut inte mig själv ikväll, men kunde inte greppa om det. Komsom i vågor, kände känna mig lite lugnare och andsas en stund innan jag kände mig stressad igen.
Givetvis kändes det bättre varje gång jag stoppade något i munnen om det så var mat, vin, the eller efterrättspajen.
Planerar för stor hets imorn och kräkning, måste få ro, måste få ro!!!!!!!!
Så fort jag rör mig börjar det sticka i fingrarna, tycker det bara blir värre och värre. Inte ska det väl vara så här när man äter stämningsstabiliserande??? Vad f a n är det som triggar igång det? Hade det bara varit idag hade jag ju kunnat skylla på vinet men det är ju inte bara idag.
Hoppas verkligen jag slipper ännu en sömnlös natt...
