frokenlejon

Har haft utveckligssamtal idag och det gick riktigt bra. Har blivit lovad att jag får fortsatt anställning efter sommaren och så fick jag löneförhöjning :).

Lite läskigt också, rädd att bubblan snart ska spricka och att de kommer tycka att jag inte kan någonting, eller inte når upp till deras förväntningar eller mina egna förväntningar på mig själv.

Självförtroendet är inte på topp just nu och tycker det bara går fel på jobb.

 

Skriver med en jättetrevlig kille på Happy Pancake och är nervös inför att träffa honom när det blir av. Är så mkt fulare nu jämfört med de gamla fotona på mig. Kroppen börjar definitivt visa tecken på åldrande och jag åldras inte fint. Sen har jag ju min fula hy också, känns inte fräscht.  Hoppas min kroppshydda iaf kommer vara lite mindre än nu när vi ses. Jobbar på det men är så svårt, får fightas med demonerna varje dag och det blir ju inte bättre av att jag kännre mig så ful. Mina bröst har försvunnit och blivit alldeles slappa. Mitt ansikte är alldeles runt och oformigt och jag får inte rätt på mitt hår. Känner mig som ett hopplöst fall som aldrig mer kommer känna mig söt och fin.

Bestämt mig för att gå på bio ikväll. Ensam. Vill så gärna se Breaking Dawn men har ingen som vill se den förutom en och hon kan inte förrän om några veckor. Vågar inte lita på att den fortfarande visas i den stora salongen då. Så sitter nu här hemma och väntar på att tiden ska gå så att jag kan köra in till stan. Väntar och känner mig väldigt ensam. Försöker tränga bort alla skamkänslor som kommer ang att gå på bio själv. Går sådär. Vad ska de tänka som sitter runt omkring mig. Tänk så möter jag någon jag känner.

Försöker fokusera på att jag vill se filmen, men vill jag verkligen se den ensam? Nej det vill jag inte.

Ombestämt mig, åker inte. Tar ett glas vin istället.

Så jävla glad just nu, lite vinrosig om näsan men så jäkla glad. Fått en grym lön(en del retroaktivt som blivit fel innan) och haft en jätterolig dag på jobbet. Den har väl inte varit så annorlunda egentligen mot så många andra men jag kände mig återigen alldeles lycklig när jag körde hem.

Så nu sitter jag här jätteglad med ost, päron, nötter och ett stort glas vin framför mig(inne på mitt andra). Ikväll tänker jag unna mig detta. Känns som jag skulle kunna bli förälskad ikväll och mitt liv känns hoppfullt.

Haft en omtumlande dag på jobbet med mkt adrenalinpåslat och känslor och inte i positiv bemärkelse. Så glad jag kände mig igår när jag körde från jobb igår lika ångestfylld, irriterad och orolig kände jag mig idag när jag satt i bilen hem. Har varit ute en sväng powerwalkandes med stavarna i mörkret och har nu en musikkanal på med en massa modern musik och videos, det skingrar tankarna. Har givietvis även försökt äta bort det men var egentligen inte sugen och det gav inte mkt effekt heller.

Blir definitivt en sömntablett ikväll, orkar inte med allt grubbleri och det vet jag att det kommer att komma ikväll när jag släckt lampan. Så en halv Imovan får det bli.

 

Har förresten kommit på ett sätt att hålla mig vaken på vägarna på morgonen. Jag knaprar på ett äpple hela vägen till jobb, funkar faktiskt. Hoppas det kommer fungera imorgon också.

Mår så bra idag. Hurra vad bra det känns :)

 

Det går inte så bra för mig just nu.

Hade så ont i magen innan idag så jag var tvungen att köra hem från en sak som jag åtagit mig att göra och sett fram emot. Stod ut ca 1 timme innan jag inte klarade mer. Provade att äta lite soppa innan jag körde men det gjorde bara att min mage gjorde ännu ondare och detta resulterade dessutom i att jag på väg hem var tvungen att köra av vägen och kräkas, så ont gjorde det. Men får skylla mig själv då jag hetsat och kräkt flera dagar i rad. Klart att magen tillslut slår bakut. Trots detta sitter jag nu i soffan och vill inget hellre än att gå på toan och göra min av med alla de många rostemackor med mkt smör, ost och honung jag tryckt i mig, trots min onda mage.

 

Borde dessutom fått mig en större insikt i dag och uppskatta mitt liv och mina möjligheter och min obegränsade tillgång till mat ännu mer då mitt åtagande var att jobba på hemlösas dag och möta alla dessa fantastiska människor som är så positiva och tacksamma. Ändå har jag totalt frossat i äckelmat och är på väg in på toan. Rest mig halvvägs redan nu med datorn i knät och bearbetar magen och tanken med sikte på toastolen.

 

Stod framåtlutad med håret bakåtstruket i ett diadem men sen gjorde jag inte mer, reste mig upp, släppte ner håret och är tillbaka i soffan igen. Inte lönt, har gått för lång tid sedan sista mackan, vet vilken hopplös kamp det hade blivit om jag försökt få upp denna degklumpen i magen. Mår sjuuuukt illa och föraktar mig själv men inte ikväll, straffar mig själv med min respektlöshet inför livet genom att inte tillåta mig att kräkas.

 

22:55

Nu känns det bra att jag inte kräktes.

Kände när jag körde från jobbet att jag nog skulle klara av denna dag också på ett någorlunda bra sätt. Sen gick jag in på Telia-butiken för att fråga lite om mitt mobilabonemang. Jag har en gammal mobil med knappar som börjar bli ganska sliten så ville höra lite om mina alternativ. Fick träffa en säljare som bara gjorde mig ännu mer förvirrad och inte ett dugg klokare. Kändes bara besvärligt, dyrt och inte alls bra. Kände hur pulsen ökade och hur det började bli svårt att andas. Tog mig därifrån med ångesten härjandes i kroppen. Snabbt in på IKEA och tryckte i mig 6 damsugare och 2 chokladbollar på 10 minuter. Mådde jätteilla men var samtidigt sugen på något mer, något salt och köttigt. Ville köra till McDonalds men mådde så illa så tänkte febrilt på vart jag skulle kunna ta vägen och kräkas. Blev på McDonalds toalett och sen en McFeast och co.

 

Borde tagit mig ut på en uppfriskande promenad när jag kom hem men istället blev det 4 negerbollar och clementier. Tänker dock inte kräkas mer idag så får sitta här med min bultande mage och skämmas.

 

Hatar alla sådana här beslut som ska tas, allt man ska tänka på och veta, allt man ska ställning till. Ger mig sådan ångest. Det är i sådana stunder som jag allra mest skulle önska att jag hade en man i mitt liv som kunde hjälpa mig och stötta mig.

 

21:36

Tog mig i kragen och gav mig ut på en halvtimmes stavrunda i mörkret, sååå skönt. Ska göra lite situps så kommer det kännas mkt bättre.

Två dagars respit blev det denna vecka. 2 dagar av sju har jag inte hetsat eller kräkt. Känns inte som en stor triumf precis. Det värsta av allt är att jag verkligen har njutit av mitt destruktiva beteende. Njutit av allt jag tryckt i mig och njutit av att hänga över toalettstolen. Njutit av att kläderna suttit lösare och att jag kommit i "smal"-jeansen. Det gör det ju inte lättare att bli av med ett beteende när det ger så mkt tillfredsställelse.

 

Idag har varit en av de 2 fria dagarna och det känns helt ok, Njuter istället av att känna mig lugn i magen. Inte hungrig men inte mätt heller. Är det så här det ska kännas? Vill jag ha det så? Tankarna börjar fara igen och känner efter, är jag inte lite hungrig ändå? Måste jag inte äta något? Är det snart dags att äta? När är lagom att äta när jag åt lunch vid 2? Vad ska jag äta? Vad vill jag äta? Vad bör jag äta?

100 km i timmen i hjärnan och lugnet och njutningen är som bortblåsta.

Igår blev det inget av att prata med min chef för vi hade fullt upp hela dagen. Men idag fick jag växlat några ord med henne och hon skulle prata med lönekvinnan igen och hon hade insett att jag hade rätt. Hoppas på besked imorgon. Vill bara lägga det bakom mig men kommer nog inte kunna slappna av riktigt förrän jag ser pengarna på papper.

 

Kan inte påstå att jag sköter mig så särskilt bra denna vecka heller. Haft en dag, igår, då det gått bra annars har det varit en massa överätning(dock ingen hets) och toabesök. Men känner mig inte helt modlös utan satsar på en bättre dag imorgon. Känner mig generellt bättre och gladare så förhoppningsvis har höjningen av Lamotriginet haft effekt.

Har sådan ångest som härjar i kroppen och detta pga att hon som sköter lönerna på jobb gör fel om och om igen och det innebär att jag måste hålla på och ta upp detta med min chef om och om igen. Är frustrerad och rädd, rädd för vad min chef ska säga och att hon inte ska förstå utan tro att det är jag som bara är besvärlig. Har pratat med facket idag och jag har rätt vilket innebär att jag fått flera tusen kronor för lite i lön!!!!! Ont i magen över det här och vill bara hetsa och kräkas bort ångesten. Känna mig lugn och utan oro.

Sicken jävla vecka jag har bakom mig. Hets och kräk varje dag. Igår gick det lite bättre, ingen jättehets och lyckades hålla mig ifrån toan. Nu hoppas jag verkligen att jag har kraft nog att vända skutan igen. Höjt Lamotriginet igen och hoppas den ska hjälpa till.