frokenlejon

Tog en sömntablett igår då jag blev helt uppvarvad av alla tankar om min vän.
Skrev ett brev till henne men tänker inte skicka det utan ska försöka prata med henne istället utifrån det jag skrev. Supernervös inför det. Har ringt henne och sagt att jag behöver prata med henne när hon inte står upptagen med annat. Hon ska ringa tillbaka.
Försökte distrahera tankarna med att åka till Väla med en kompis men det hjälpte inte alls, fick dock pratat av min lite om det. Äter nu smågodis men det fungerar bara när jag har godisen i munnen och sedan försvinner hjälpen direkt.

18:36
Varför ringer hon inte? Blir så ledsen. Känner mig så makalöst ensam, behöver er.

20:34
Nu har hon ringt och vi har pratat i 1,5 timmar och allt känns mkt bättre. Hon tog det till sig och skulle försöka tänka på det ännu mer. Vi hade ett riktigt bra och roligt samtal och det känns hoppfullt.              

Fan vad jag hatar relationer. Man blir bara besviken, ledsen och arg. Har en stor klump i magen pga min bästa vän. Och inte klarar jag av att säga något heller, har inga ord för det och är rädd för vad hon ska säga tillbaka och att jag inte ska kunna säga något, vet inte vad jag ska säga. Men hon beter sig inte som en vän just nu. Hon är självupptagen och bryr sig inte. Är så jävla trött på det men är ffa jätteledsen och vet inte hur jag ska hantera det. Känner mig frustrerad och känner hur det bubblar inom mig,
Fan fan fan fan

Min matplanering går verkligen åt skogen men försöker styra upp det så bra jag kan. Ingen katastrof än så länge bara alldeles för mkt onyttigheter men det är så svårt att stå emot när det är kakor och godis överallt på jobb. Kan bara inte låta bli det men det blir inte så mkt så ingen ångest över det.

Imorn är en ledig dag och jag har inget planerat. Skulle behöva städa och är det fint väder så behöver trädgården rensas upp, kännder väl inte jättemkt för någotdera. Inte kan jag gå någon långpromenad med vovven heller då hon är sjukskriven ett tag. Min bästis är i Malmö hos sin pojkvän så ingen tur där.
Imorn känns det kanske bättre vem vet det kanske dyker upp något kul.

Har en mkt trött vovve och en mkt lättad men lite ängslig matte.

Min matplanering gick i stöpet idag då någon snott eller slängt min lunch :( så fick bli en bulle med smör och ost och en halv stooooor banan till det. Inte bra men fanns inte så många andra alternativ.

Känns som jag är full av ursäkter just nu. Tar till allt jag kan komma på för att få lov att äta skräp. Ätit för att jag skulle operera vovven trots att jag inte varit särskilt nervös. Inte bra måste komma på banan igen.

Blivit alldeles för mkt utgifter denna månad har varit tvungen att flytta över en hel del pengar efter att ha servat bilen, bokat biljett till Stockholm och opererat Frida. Maaassssor av pengar som gått åt, närmare 10000!!!!!!! Tur att jag har sparat sedan innan.

Känns som en bra dag idag. Ingen ångest ingen nedstämdhet. Haft det bra på jobbet dessutom.
Känns så skönt och välbehövligt hoppas det håller i sig.
Har tänkt börja med att planera mina måltider varje dag och hoppas det ska kunna hjälpa till lite ffa mot suget.

Och så har jag förstört allt igen på mindre än 5 minuter, grrrr på mig själv. Hatar denna äckliga fläskiga kropp som ligger som ett tjockt täcke ovanför den kropp jag egentligen har.

Hade som mål idag att äta regelbundet och det har gått ganska bra. Ätit en en del skräp mellan måltiderna men har ändå ätit när jag skulle. Skönt.

Har bokat tid för att kastrera min hund på tisdag och är sååå nervös inför det, vet inte om jag gör rätt. Tänk så går något fel och så dör hon. Hon är ju mitt allt. Funderar allvarligt på att avboka. Vill ha det gjort men vet inte om jag vågar.
Fick totalt bryt igårkväll om det och tog tillslut en Imovane vilket var skönt men det har suttit i hela dagen och somnade och sov i 2 timmar i eftermiddags.

Ont i magen som f-n och mår illa......det är inte maginfluensa...... total överätning :(

känner mig ensam och hopplös

Ringde tillbaka till psyk igår och fick pratat med en annan sjuksköterska som var såå trevlig och såå tillmötesgående. Han lyssnade på det jag sa och sa att han skulle kolla upp allt och ringa tillbaka vilket han gjorde och gav besked om att recepten var ordnat och att jag skulle få en kallelse till en läkare. Känns så skönt och är glad att jag ringde tillbaka.

Har varit ute på en rask 9 km lång runda med min bästis och det var så skönt att riktigt ta ut sig. Nu är det soffan som gäller med top model Australia och naturgodis. Har hyrt Kings Speech och ska se den sen

Oj, så trött idag. Jobbat mellan 13 till 19 och det har känts lite övermäktigt faktiskt. Ett tag kände jag mig nästan  skakig men när jag kände att jag hade koll på allt igen så blev jag lugnare igen.

Ringde psyk idag för att försöka boka en tid till en läkare. Min gamla slutade för några månader sedan och dessutom så kändes det inte som vi kom vidare, kände att jag tappade lite av mitt förtroende till henne. Nu visade det sig dock att hon var tillbaka men jag bad om att få träffa någon annan läkare. Fick i stort sett besked om att det var nästan omöjligt att boka en tid till en läkare, alla är så fullbokade inte heller min gamla läkare kunde jag komma till. Men han skulle ta upp det på något möte iaf. Suck...
Sen bad jag om att få nytt recept på medicin och han skulle se om hon vill skriva ut mer!!!! What??? Vad då vill, hur ska jag annars kunna fortsätta med de mediciner hon satt in? Det är ju just pga detta jag vill ha en läkartid för att gå igenom mina mediciner.
Känner mig så besviken.

Maten är min värsta fiende, tryggheten finns kvar bara en kort sekund sen kommer tvivlen, föraktet och osäkerheten tillbaka

Maten är min bästa vän just nu och den enda trygghet jag har i mitt liv.
Längtar efter att få äta hela tid.

Tror att min osäkerhet i tillvaron just nu beror att jag inte känner mig trygg i min roll på jobb. Jag har ingen riktig egen plats där utan står utanför. Jag ingår inte i något schema och ingen vet riktigt(inte jag heller) vad jag får eller kan göra.

Hatar min äckliga feta kropp men vill bara äta mer.

Sorterat bort vinterkläderna och tagit fram sommargarderoben, så skönt att ha det gjort.

Måste säga att jag haft en helt ok helg, även om jag inte haft något inplanerat så har jag inte fått panik av mitt egna sällskap utan har fått en hel del gjort.

Imorn är det jobb igen och det känns ok, ska nog gå bra.

Har några jobbiga samtal att ringa imorn och det oroar mig mer.
Bla ska jag ringa verkstan som gett mig en helt galen räkning på servicen de gjorde i fredag, mkt dyrare än det priset jag fått. Grrrr, hatar sånt.

Sen ska jag ringa för att få nytt recept på medicin och måste dessutom boka tid till någon läkare för att gå igenom mina mediciner och min fortsatta behandling.
Min sjukgymnast har varit sjuk i över en månad nu och jag känner verkligen att jag behöver henne men ingen vet när hon kommer tillbaka så ska försöka tjata mig till att få gå till en annan sjukgymnast som finns på en annan avdelning

Ingen katastrof med maten idag men känt mig så låg hela dan.
Kände mig bedrövlig hos psykologen och vi kommer inte fram till vad som skulle kunna hjälpa mig. Nästa steg är att ta kontakt med någon läkare igen. Vet inte om jag orkar ta tag i sakerna igen. Berätta allt en gång till utan att tro på att något kommer hjälpa.

Sen är jag så jäkla ledsen på min sk bästis just nu. Hon frågar aldrig hur jag mår och hon visar inte att hon bryr sig trots att jag kan säga att jag är låg. Hon är i sin egna värld med sin lyckliga kärlek och tar sig inte tid att bry sig om mig. Vill prata med henne om det men vet inte vad jag ska säga utan att det ska bli en konflikt och klarar inte det.

Kändes bättre när jag var på jobb, vilket var skönt efter att ha pratat med min psykolog om hur rädd och likgiltig jag känner inför jobbet.

100 steg tillbaka idag...FAN!!!
Finns inga ursäkter eller förmildrande ord.