Stilnoct ikväll
Vovven e så mysig men får lite ångest av att vara själv, men det lär hon sig nog så småningom. Inte så mkt hon behöver vara själv bara några timmar i veckan.
MEN... en av kisarna protesterar genom att kissa först vid spisen och idag i vovvens bur. Så jäkla äckligt och vet inte vad jag ska göra åt det.. båda verkar ok med det och verkar inte stressade alls över vovven men nått är det. Tror det är Hjalmar som betett sig lite skumt på sistone, vill inte vara ute och äter upp Hjulius mat.
Stressad som fn över det, över julkonserten, jul i almännhet, jobb, min sjuka vän, läkarbesöket förra veckan. Hoppas stilnocten snart börjar verka så jag kan sova.
skamsen ligger jag till sängs
vovven stannar
Vovven stannar, och det känns riktigt bra, som om det var menat så. Så ikväll och många kvällar till blir det lite mindre tid över att äta på och mer tid utomhus.
Hade riktig ångest tidigare idag på jobb och trodde inte jag skulle klara av dan men som tur var släppte det efter ett tag. Klarade mig genom att gå och gömma mig en stund och andas djupa andetag.
Nu ska jag snart byta om och ge mig ut i kylan och mörkret, härligt!
sitter i soffan
Men...mina mörka tankar hindrar mig från att ta henne till mig. Behåller jag henne måste jag finnas till inte bara för kisarna utan även för henne. Kan ju inte behålla henne för att hålla mig själv i liv. Ett steg in i evigheten togs i våras när min fina Douglas försvann och skaffar jag vovve igen tar jag ett steg tillbaka. Det låter kanske som en självklarhet att det skulle vara nått positivt men det är det inte för mig.
Känner mig så stressad för tillfället minsta ljud får min puls att skena och jag har svårt att andas. Får ingen ro att vila heller utan stimmar bara runt.
Men som sagt otroligt skönt att röra på mig lite igen och andas frisk luft.
Var hos nya doktorn i torsdag. Var såå nära att avboka, hade satt klockan på morgonen endast för att avboka tiden men när jag vaknade tog jag mig ändå i kragen och åkte dit. Vet inte riktigt vad vi pratade om jag känd emig mest tom men hon skulle prata med deras psykologer och återkomma om de ville träffa mig el skulle skicka remiss till psyk. Vet inte vad jag vill, vet inte vad för hjälp jag vill ha eller om jag vill ha hjälp. Tomheten gör även att min lilla röst som brukar göra sig hörd är helt tyst.
Får väl se vad som händer med allt. Just nu e jag glad att jag klara av att sitta still i soffan med en varm mysig kise i famn och en gossig vovve vid sidan om (i soffan såklart)
beslutsångest
Skulle i första hand se på två labbeblandningar på 1,5 år och 12 v men innan vi gick in till dem gick vi igenom ett hundstall med 6 bedårande terrierblandningar (ca 15 kg, ser ut som terrier+besgle+labbe-typ) så kommer nog sluta med någon utav dem. Står mellan ffa tre, en tik 5 år som bara var helt ljuvlig men kanske inte så jättepigg, men såå älsklig, en hane 1,5 år och hans syster som båda var så fina, glada och nyfikna.
Hetsar gott och blandat så att det står ut ur öronen på mig men måste bli av med oron, tvivlen och ångesten.
nu är det gjort väntar mig inet svar
sugen på vovve
Gjorde övningstentamen igår...67% för att vara godkänd...jag fick 61% :(. Men igår kändes det ganska ok, det jag var osäker på var det jag inte hunnit plugga och det fick mig att känna att det kanske kanske ändå fanns hopp att göra den rikitga tentamen i mars.
Men igår kväll, inatt och idag snurrar hjärnan som attans och nu känns det inte alls bra. Blev väl trol inte bättre av att jag var på fest med jobb igår hemma hos chefen med massor av mat, människor och ffa min chef.
Behöver väl inte påpeka hur dåligt det funkar med maten, HATAR/ÄLSKAR allt som har med mat att göra men finns ingen energi eller vilja att ta tag inått och göra nått åt det.
Passat vovve igår och idag, så mysigt, så sugen på vovve igen.
Sen e jag mindre sugen på att träffa killen igen, har knappt hörts av i veckan och orkar inte just nu. Klarar inte av fler människor i mitt liv just nu, orkar knappt med dem jag har. Men hur säger man det?
stopp i hjärnkontoret
Tack Anni och My.
Har varit mkt plugg idag, från ca 10 till för en liten stund sedan med lite pauser emellan. Men nu känns det som det bara inte går att läsa mer. Förstår inte det jag läser och måste läsa om, om och om igen just nu.
Högarna med böcker och häften är fortfarande jättehöga, hade hoppats på att hinna mer. Känns som det fortfarande är så mkt som hänger i luften och så mkt att kunna. Men jag kan bara göra så mycket jag kan, hoppas bara jag inte får total låsning av stressen i helgen (har hänt förr). Äter ju bort all stress och alla känslor för tillfället, äter tom bort känslan av äckel, bryr mig inte, bryr mig bara om latinska termer, fysiologi, anatomi etc etc.
Ska iaf passa en hund i helgen vilket känns jättekul. Då måste jag ut emellanåt och får dessutom sällskap på natten.
Nästa vecka är det dags för läkarbesöket, huga :( hoppas bara det kommer något gott ut av det.
Hade tänkt klippa mig imorn och lämna blod innan jobb kl 13, men får nog satsa på lite mer plugg.
Nu ska jag försöka göra en LAGOM portion med potatismos och fiskpinnar.
Semester imorn :)
Känner mig så stressad över allt just nu men ffa pluggandet. Det är bara för mkt med allt, orkar inte.
Har faktiskt tagit en semesterdag imorn, vi hade inte så mkt inbokat så frågade boss i förmiddags om det gick att ordna. Och förhoppningsvis behöver de inte ringa in mig utan jag kan ha en hel dag med näsan i böckerna, förhoppningsvis ute i trägårn.
Bara det att få sova till jag vaknar ska bli underbart.
bloggtråkig
Hoppas att nått fastnar av allt det jag pluggar så jag kanske har en liten chans att inte bli helt vansinnig av ångest nästa helg.
Kanaliserar?
Min fina vän A mår så dåligt, cancern har trol spridit sig till lymfan och jag gör allt jag kan för att vara där för henne men jag kan ju inte ta bort cancern och stoppa den i mig stället.
Ovanpå det har vi haft det väldigt känslomässigt jobbigt på jobb och min vän T har det tufft med sin före detta man och min granne/hyresvärd/väns hund mår jättedåligt och har trol cancer den också. Sen har inte "killen" hört av sig på hela veckan förrän idag vilket givetvis gett mig tvivel om honom och om mig själv. Men som sagt han har hört av sig idag.
En löjlig sak som jag verkligen inte borde tycka är jobbig eller må dåligt över är att en annan vän som är i thailand på en efterlängtad och väl värd semester har värsta skitvädret med åska och regn, hur är det möjligt att jag kan känna dåligt samvete för det!!!??? Men det har jag iaf och tycker så synd om henne.
Sen försöker jag plugga inför tentan så mkt som möjligt men shit vad svårt det är att koncentrera sig och verkligen ta in informationen jag läser så det ställer till det i min lilla hjärna oxå.
Oj, oj, oj vad mkt gnäll men känns lite mkt just nu.
Jag har inte känt något särskilt själv ang allt med A, inte varit ledsen eller arg eller nått bara sett till att vara lugn och trygg för henne och finnas för henne men nu med min grannes hund så söker det mig jättemycket och gör mig ledsen och likadant med min vän i Thailand och hennes dåliga väder, av någon anledning ger det mig dåligt samvete.
Kan det vara för att det inte är lika nära, då kan jag tillåta mig att känna? Jag kanaliserar känslorna dit?
Hoppas på en goooood natts sömn i min egna säng (sov hos A igår)
Har ju inte kikat in hos er på flera dar så ska nog göra det först.
kram
mixer i hjärnan
Hatar all denna osäkerhet hela hela jävla tiden...
Ätit en massa skit och känner mig trött och förbannad
håll om mig
mat till fåglarna
Har köpt lite fröer och talgbollar till pippifåglarna, börjar få en riktigt skön höstmyskänsla.
mumsfillibabba
Haft en mysig dejt ikväll. Först bio, såg The Social Network som var riktigt bra och sen bjöd han hem på hemmagjord äpplepaj med vaniljsås som smakade mumsfillibabba. Inget kel idag heller men tror att vi båd två är lite för fega och försiktiga än men det kändes ändå bra och vi ska ses igen. Dock helt slut i skallen nu är nog ganska påverkad av min väns bekymmer och det känns.
Ska kika runt till er nu och sen blir det till att nanna lite.
sov gott
kunde ju varit jag istället
Men hon kommer fixa det här, vi ska fixa det tillsammans. Operation är inbokad om 1,5 veckor och jag kommer göra allt jag kan för henne.
Vi ska ut i skogen imorn och njuta av livet.
Ikväll blir det dejt, bio trol, skönt att komma hemifrån. Känner mig bara inte så himla käck och glad idag mest trött och tom men han vet om situationen så han förstår nog.
Ostbollar
Imorn blir det nog bio med "den där killen", sugen på att se "The Network" någon som sett den?
Snart kommer Harry Potter och till jul nya Narnia-filmen :) älskar film!!!
jk från capio
punka på bilen
Men trots punkan och att jag mådde skit så var det jag mådde sämst över att jag insåg att jag inte kunde handla hetsmat efter jobb idag då jag itne hade bil och mamma skulle skjutsa mig. Fick nästan panik över det och gick över i huvudet vad jag hade hemma så att jag kunde äta nått iaf. Hur sjukt är det egentligen. Jag mår skit och har definitivt ingen aptit men får ångest över att jag inte kommer ha möjlighet till att köpa mat, mitt dagliga behov av hets riskerar att bli ouppfyllt.
jävla äs