Labil
revidera
Måste revidera det jag skrev om det pskologen sa. Han sa faktiskt inte att jag var deprimerad han sa att jag hade en depression och att det var något jag drabbats av inget jag var.
kram
utgång eller ej
T ringde i morse och vi pratade som vanligt och jag sa inget givetvis. Vet ju inte vad som är mina fantasier och vad som är verkligt. Vet inte vad hon eg tycker. Vet ju själv att jag inte är så latjo precis ffa inte just nu och att jag säger nej till en hel del saker men jag blir ändå ledsen och sårad när jag inte känner mig önskad fast jag kanske satt mig i situationen själv. Det känns ju alltid bättre att få bli tillfrågad och säga nej än att inte få frågan.
Klurar med mig själv om jag ska med ut ikväll eller inte. Gör mig nog redo för det och så får jag se sen om jag följer med ut e melodifestivalen eller inte. Gillar inte det jag ser i spegeln och har ingen aaaaning om vad jag ska kunna klämma in min kroppshydda i.
Glömde
knott
Vet inte alls var jag har T för tillfället, har bara en sådan stark känsla av att hon inte vill umgås med mig. Många små saker som sårar och gör att jag känner mig än mer ensam. Hon är ju trots allt den som vet mest men ändå förstår hon inte eller så lyssnar hon inte eller bryr sig inte, jag vet inte vad jag ska tro.
Var hos psykologen igår och fick då chansen att prata även med psykiatrikern ang antideppen och nu ska jag prova att ta den på kvällen istället och vänta med att öka dosen ytterligare. Har känt mig piggare idag så får väl se vad som händer när jag tar den ikväll.
Fick i uppdrag att skriva en aktivitetsdagbok av psykologen, skriva ner allt jag gör och hur det får mig att må. Ungefär som en matdagbok. Ganska svårt och jobbigt ibland, rädd för att överdriva/underdriva och rädd för vad han ska läsa ur det jag skriver. Att han ska tycka att jag inte mår tillräckligt dåligt för att få hjälp. Känns det igen? Precis samma känslor som med matdagboken. Vågar inte lita på mig själv och vet inte vad som är sannt eller rätt.
Vill bara till sängen och sova så att jag kan få försvinna in i drömmarnas värld och drömma om att någon ser mig, är intresserad av mig och tycker jag är något. Drömma om att ligga i en mans armar och bara försvinna. Drömmer många härliga, känslosamma och jobbiga drömmar och längtar ständigt dit.
Trött!!!
Snööööö!!!
Det har kommit sjuukt mycket snö inatt säkert minst en dm. Det är så vackert. Får väl se hur mina väla-planer idag ser ut, vet inte om jag kommer ut med bilen bara.
Hola
Kram på er alla, tänker på er även om jag inte märks så mycket.
Vi får se när vi hörs igen
psykologmöte
Men givetvis kom frågan upp om jag ville må bra och om jag hade viljan att jobba mot det. Och jag sa som det var att jag vet inte, jag hoppas det men jag vet inte för jag har ingen vilja eller gaist för något som det är just nu.
Och visst tänker jag att antideppen kan vara anledningen till att jag känner mig avstängd men å andra sidan så har jag kännt så här tidigare också även utan antidepp.
Vet inte, ska till psykiatriken nästa vecka så får väl prata med henne om det.
Hej!
Länge sedan sist känns det som.
Har tid till psykologen imorgon för första gången... vet just nu inte vad jag ska där och göra. Har inget att säga just nu alldeles tom. Inte ens nervös känns bara menigslöst. Äh vet inte..
Vet inte om det är antideppen som verkar på något sätt eller så är jag bara sliten. Trött och likgiltig till det mesta. Vill inte göra något, träffa någon och trivs ganska bra med min ensamhet just nu. Orkar inte lägga energi på nått vill bara sova. Eller se på film, tv, läsa.
Visst har inte mina allra mörkaste tankar. Inga planer på att dö men vill fortfarande inte leva.
Livrädd för att psykologen imorgon ska fråga om jag verkligen vill ha en förändring och om jag inte svarar att jag vill det så kommer jag inte vara välkommen. Vet ju inte vad jag vill och kan ju ffa inte se hur den förändringen skulle se ut.
Håll tummarna för mig imorgon.
kram