frokenlejon

Shit vad jobbigt det är just nu. Vill bara äta äta äta är sååå nära att sätta mig i bilen och köra till affärn. Orkar inte kämpa vill bara ge upp. Är så trött idag, massor på jobb och känner att jag inte har någon motståndskraft mot alla tankar och känslor. Har redan överätit mackor och yoghurt och mår illa men vill ha mer vill ha godis och chips och cola och bara äckla mig. Äckla mig i massor... om och om igen.

Räddningen blev att jag blev tillfrågad att rida en häst. Ville verkligen inte, ville bara vara i min bubbla, men kunde inte med att säga nej. Och det var bra för sen har jag haft fullt upp hela dan. Inte tänkt så fasligt mkt på mat och hets förrän nu ikväll. Men tuggade tuggummi en stund och nu har jag borstat tänderna och gått och lagt mig för att se ännu ett avsnitt av Lost.
Ätit riktigt bra idag även om fikan i em nästan fick mig på fall men syselsatte mig direkt när jag kom hem med trägådsfix. E skönt trött nu. Känner mig iof äckligt fet efter denna mathelg(det ekar i huvudet av alla äckel- och hånord som jag skriker till mig) men försöker verkligen att inte låta det sänka mig även om det knappt går.
Har vart på dejt idag, ganska trevligt får se om vi ses igen, han e 10 år äldre men det e ju eg strunt samma. Vi får se.
kram kram på er har ju totalt sett varit en fantastisk helg och har ju nu bara 5 dagar kvar till semestern. Hoppas verkligen denna veckan förlöper smärtfritt, lite nervös då min bästa arbkamrat redan har gått på semester. Unnar henne varje sekund av lycka men kommer sakna henne. Vi kan liksom nästan läsa varandras tankar och allt flyter så himla bra. Orkar inte med tjafs nu sista veckan innan semester.

Nej nej nej, vaknade för en timme sedan full med ångest, vill inte mer orkar inte. Vill bara försvinna i drömmarnas värld... Försöker klamra mig fast i positiviteten och glädjen från de gångna dagarna men vill bara försvinna in i mörkret. Kan inte somna om vill bara sova för om jag går upp betyder det att dan har börjat och att jag måste äta frulle och litar inte på mig själv idag, alls.

Åh denna fantastiska helg bara fortsätter. Mumsig frukost och sen en härlig tur till Snapphanestallarna och lagom till vi kom hem igen kom solen. Fika i solen och sen trägårdsfix och tillslut grillning med bästa vännen och syster yster. Men nu är jag såååå trött att jag knappt kan hålla upp ögonen. Blir tidig kväll ikväll.

Haft en helt underbar midsommarafton. Red nordsvensken imorse och sen kom mina fina töser, picknick vid sjön med dans kring midsommarstången (för dem som vill), sen hem och myste i solen. Massor av mat så man rulla fram. Men ingen ångest (än) för alla har vi ätit lika mycket och vi har skrattat så tårarna har sprutat emellanåt. Ångesten får vänta till imorn när de åkt. Eller helst inte komma alls.
Hoppas er dag och kväll varit minst lika bra, det förtjänar ni.
God natt, kram

Sov läääänge imorse, började ju inte förrän ett så kunde unna mig det. Så skönt det var att gå upp och känna sig utvilad. Tog en stavrunda i värmen. Är så skönt att vara igång igen, och ffa att jag har motivation till det inte bara måste tvinga mig själv. Men så går det klart för långsamt för min smak. Det händer ingenting på vågen och kläderna sitter lika tight. Men får väl försöka ha lite tålamod, försöka...

Saknar att gå i terapi, har tänkt mkt på min terapeut som jag hade för några år sedan. Inte att jag saknar just henne men saknar det här att träffa en proffesionell en gång i veckan och få prata om bara sig själv. Kan ju då tillägga att jag inte hört nått om den där andra kbt-terapeuten jag skulle få träffa men skiter i de tfaktiskt. Gillade itne det stället.

Har ju helt slutat med antideppen nu och det känns skönt. Inte så att jag känner någon skillnad varken innan eller nu men skönt att inte knapra piller som man inte vet vad de gör för verkan.
Imorn ska jag rida en nordsvensk :) om jag får tag i henne i hagen. Sen kommer två av mina närmsta vänner hit och så ska vi fira midsommar. Ska bli så kul och mysigt.
Hoppas ni får en fin dag men folk som tycker om er precis som ni är och så mycket sol och jordgubbar förståss.
Glad Midsommar!!!

Världens tråkigaste bloggare just nu. Mår inget vidare kroppsmässigt men är för trött för att ens börja känna efter. Ångesten kommer och går och tröttheten består.
Natti natti

E så makalöst trött ikväll och måste sova snart så vill inte trigga igång min hjärna utan tittar bara in och säger hej och god natt.

Jag vill jag vill jag vill bara ge upp, vill inte mer samtidigt som jag inte vill något hellre än att bli smal, snygg och lycklig men vill bara ge upp och inte göra nått som är bra för mig.
Ledsen :(

Åh vad jag hatar att äta. Det triggar igång mig så in i bomben, ffa på kvällen. Har ätit middag för 1 timme sedan och ångesten härjar vilt i kroppen, vill bara äta äta äta äta äta äta äta äta äta ä t a.
Älskar ju mat egentligen och middagen var supergod; nypotatis, kokt lax och spenat sen efteråt en bit vattenmelon. Tuggat tuggummi frenetisktmen vill bara ha mer mer mer. Ätit en liten skål yoghurt men vill ha mer mer mer. Vill inte förstöra min braiga helg, har ju varit duktig och idag både tränat och städat. Borde känna mig nöjd och belåten men inga sådana känslor infinner sig alls.
Vill bara skita i allt och förstöra allt, bryr mig inte vill bara äta äta äta
Suck

Har precis suttit och sett firandet på svt och sitter minsann med en liten tår i ögonvrån. Det var riktigt bra och slutet var ju bara hjärtskärande.

Veckan har varit minst sagt hektisk men nu är den äntligen till ända och jag hoppas kunna ladda batterierna ordentligt i helgen. Har bara små irriterande orosmoln som stör och riskerar att blåsa upp till storm men vill inte orkar inte. Hur gör man för att släppa sånt som jag inte kan göra nått åt i helgen eller iaf inte just nu i denna stund? Det är så mycket jag måste göra i helgen, det ser ut som f-n här hemma och allt annat. Allt tar över och gör att jag inte kan njuta av vilan.
Det går ju bra när jag är vaken men så snart jag försöker slappna av eller sova så kommer molnen och stör och gör att jag går upp i varv och får ångest.
Jag andas in och ut, in och ut och försöker fokusera på det men det lyckas sällan.

Hoppas ni har det bra där ute.
kram

Oj oj vad trött jag är idag. Vi har haft det riktigt körigt hela veckan men det gör det ju också roligt, gillar att ha mycket att göra gillar bara inte att gå ifrån jobb och känna att jag inte hunnit med allt. Men så är det ibland och ffa när folk är sjuka och hemma från jobb.
Imorn planerar jag att köra en sväng till Väla innan jobb, Cubus har tydligen 40% rea på ALLT!! Och min mage behöver döljas med några fina tunikor och kanske jag kan hitta några fina tights.

Somnade tillslut igår efter att jag fått vräkt ur mig det mesta här på bloggen. Glad för att den finns och för att ni lyssnar.
Ikväll hägrar sista greys, spännande.

en liten fråga till er som kräks:
Brukar ni alltid kräkas direkt efter hets eller kan det gå tid och i så fall hur lång tid tills ni kräks?
ledsen för denna äckelfråga men undrar hur ni funkar

Sicket jvla skitsnack.... det är precis som att bara för att jag skriver i bokstäver att jag är glad så rinner allt av mig. Jag blir medveten om vad jag skrivit och inser att jag inte kan leva upp till det, eller det är så att jag blir medveten om det och då börjar jag ifrågasätta. Så länge som jag inte säger det högt kan jag leva i min bubbla av inbillad kontroll.
Så fort jag släckte lampan nu ikväll svepte ångesten över mig och jag blev med ens klarvaken. Inte så glad längre utan tyngd av oro pga bilskrället, grubbel pga ord som sagts, ångest över mitt liv. Just nu bryr jag mig inte om jag är glad eller inte jag vill bara få ro att sova.
Tillbaka på ruta ett.

Får sån energi av att jag äcklat mig, alltid likadant när jag börjat kräkas. Får liksom en nytändning och sug efter att röra mig och äta bra. Inte så att jag försöker undvika att kräkas eller tänker att aldrig mer utan tvärtom så ger det mig en puttning åt ett sundare liv. Sen brukar det ju gå över styr i andra ändan tillslut, med överträning och hysterisk koll på maten. Men bara för att det brukar bli så så behöver det ju inte bli så denna gång, eller hur. Blir alltid på så gott humör när jag börjat kompensera, som att hela världen ligger för mina fötter bara för att jag är i kontroll.
Vet ju att det inte är friskt men är så trött på att vara deppig och just nu är jag glad över att jag kräktes igår och jag är glad över att jag känner mig sugen på livet. Och så är det just det, jag känner mig glad =)
kram

dum dum dum dum duktig duktig dum dum dum.....

varit mycket på jobb idag och trots att jag ändå sovit ganska ok inatt så har jag kännt mig trött och sliten och lite yr. Men med en man kort fanns det inte så mkt tid att känna efter det var bara att jobba på.
Ffa em var tuff men varje sekund jag fick över gick till att fantisera om och känna efter vad jag skulle äta ikväll. Ville eg inte och var eg inte så sugen men tröttheten tog över och äs tog kontrollen. Inget var gott av det jag åt och det enda jag tänkte på var att jag var besviken på mig själv som inte köpt annat. inte besviken över att jag hetsade, nej besviken för att jag inte köpt nått som jag just då i den stunden ville ha. Helt sjukt.
Resten av kvällen har gått åt till att ladda inför toan, nej inte denna reklampausen jag tar nästa osv.... Visste hur det skulle sluta och ville absolut inte att det skulle sluta annorlunda.
Därav dum dum dum men duktig duktig duktig. För så känns det just nu. Den mesta av skiten är borta och jag har gjort situps tills magen värker. Jag känner mig lätt och imorn är en ny dag då ska jag bara äta nyttigt och träna massor (läses med viss ironi).

Nu har det gått en stund så nu kan jag nog borsta tänderna...

Vill bara äta äta, hetsa, hetsa, hetsa, kräkas, kräkas, bli smaaaaal och snygg och bra heeela tiden. Det tar aldrig slut, tankarna fantasierna önskningarna finns där konstant hela tiden. Några få dagar som idag har jag lyckats att stå emot. Det gör dock inte att tankarna eller önskningarna försvinner eller att jag kan känna mig nöjd över mig själv och jag kommer aldrig ihåg de "bra" dagarna när jag mår som sämst. Tvingar mig själv att inte tänka på framtiden för då vill jag bara ge upp och skita i allt och försvinna från detta jordeliv.
Men som sagt idag har ändå varit en bra dag.

Så var det söndag kväll igen och jag har redan kurat ihop mig i sängen, tänkte se ett avsnitt av Lost på datorn och läsa lite. Tänk så mycket denna säng får uppleva vad det gäller känslor, faktiskt de allra flesta. Mkt ångest givetvis men även en hel del njutning ... mest i form av goda böcker då ;)

Har varit ute på skön promenad i skogen med grannes hund, var så härligt att andas lite luft, har annars mest huserat inne idag då det är ganska skitkallt ute. Även om jag inte har nått emot kyla och regn så hade det faktiskt varit lite skönt med sol iaf denna helgen då jag mått ganska bra och hade kunnat njuta av solen och värmen.
Sen har jag, kryss i taket, tagit fram min dammiga pilatesboll och pumpat upp den och tom kört lite övningar på den. Men shit vad snabbt kroppen tappar muskler, det var jobbigt, men sköööönt.

Vill bara fortsätta i samma positiva braiga anda och inte tänka på hur andningen sitter högt högt upp i kroppen och att det känns som jag stänger av eller snarare har tryckt på paus och att när som helst kommer playknappen tryckas in och då är det inte så bra längre. Men försöker att inte tänka utan bara fortsätta andas och försöka och njuta av stunden.

Ligger i sängen och känner mig riktigt lugn i själen. Vilken skön känsla. Har städat idag och haft god vän med son här i em+kväll. Vi har ätit gott och skrattat mycket och nu är jag färdig för John Blund.
god natt

Tänk att egentligen helt främmande människor kan göra en så glad och göra så att man inte känner sig så ensam.
Tack gulliga gulliga Jenny och My för era kommentarer, ni fick mig att få ett leende på läpparna.

ps. Up in the air var riktigt bra. ds

Att det kan ge så mycket glädje att få sova ordentligt, sovit gott utan stilnoct 3 nätter i rad nu =) och hoppas verkligen på en fortsättning i helgen. Sen vet jag ju att det har mycket med att min chef denna veckan varit på strålande humör vilket gör allt mycket lättare.

Har hyrt film till helgen: Precious, Up in the air och The men who stare at goats. Nån som sett?
Sen har jag beställt 4'e twillight-boken i pocket. Härligt att ha nått att se fram emot i läsväg. Snart är det ju dags för Eclipse på bio oxå.
Mycket att vara glad för för tillfället =)

godkväll
var ju hos arbetsterapeuten idag och har nu en skena över handled och tumme som ska sitta dagoch natt i 3!! veckor. Men förhoppningsvis ska det göra mig bra.
Fick oxå ordnat ett nytt intyg idag till legitimationen så det känns skönt.
Hoppas på fint väder imorn för alla studenter.

Sov gott inatt, hela natten, mkt drömmar men inte så mkt drama =). Tänk att man kan bli så lycklig av lite sömn. Hoppas på bra inatt oxå, varit en bra dag på jobb så chansen finns.

Retar mig så, har förlagt ett kursintyg som jag skulle behöva för att söka legitimation. Har verkligen vänt upp och ner på allt både hemma och på jobb, grrrrrr. Kan inte tro att jag slängt det men kan verkligen inte hitta det :(.

Imorn ska jag till arbetsterapeuten för att kolla min handled, ska bli spännande.

Lite torftig inlägg idag men så är det ibland.

Somnade utan stilnoct igår men sov såå dåligt och drömt massor som vanligt så känner mig inte särskilt utvilad. Blir tidig kväll idag också, ska försöka läsa lite, läser just nu en bok av Maritn Svensson som e riktigt bra.
Hoppas hoppas på en skön natts sömn.

Nää, jag vill inte mer.
Är så vansinnigt trött på att inte kunna somna på kvällarna utan det bara stimma rundor i huvudet med tankar, känslor och oro ang jobb. Har inte sovit utan stilnoct många nätter de senaste veckorna. Orkar inte mer.
Älskar verkligen mitt jobb men kan inte vara kvar där jag är. Min chef och hennes beteende tar långsamt men säkert död på mina kunskaper och mitt självförtroende.
Va fan om jag ändå nu skulle bli kass med nått igen som gör att jag inte kan söka annat jobb så kunde det väl lika bra vara nått som tog slut på mig helt istället för att det bara gör mig handikappad i mitt jobb och beroende av en fast anställning.
Och trots att jag vet att hennes sätt att vara ffa som chef inte är ok utan snarare vedervärdigt så kan jag ändå inte låta bli att ha en liten röst inom mig som säger att jag är likadan och att jag inte är värd bättre och att allt är mitt eget fel. Japp, så lyckas min självkänsla få sig en ordentlig törn också.

Var på min första vovvepromenad idag utan Douglas. Hade lånat grannens hund. Det var jätteskönt att röra på kroppen men det gjorde mig också så ledsen och sorgsen och jag saknade Douglas jättemycket. En massa gamla minnen dök upp och jag kunde se honom springa där framför mig. Jobbigt men ändå lite skönt att få känna nått annat än bara ilska och trötthet.

Just nu känner jag mig bara trött, så ofantligt trött och hoppas på att kunna somna utan stilnoct ikväl. Ska göra allt jag kan för att slippa, måste bara stänga av huvudet först.
natti natti

Kan verkligen inte klaga på denna dag: fint väder, shoppat på loppis, ätit gott på uteservering och bia med bästa vännerna. Ändå känner jag mig lite nere när jag sitter i bilen och kör hem och börjar fundera på min framtid och varför det ska hända saker hela tiden... nu senast med handleden. Är det för att jag ffa det senaste halvåret verkligen inte tagit hand om min kropp på ett sunt sätt, kan alla kolhydrater och brist på motion framkallat detta eller iaf gjort det värre? Vet verkligen inte hur jag ska göra med min jobbsituation. Ska jag flytta på mig för att hitta ett nytt jobb, måste jag det? Trivs ju så bra i mitt lilla hus och med min lilla vänskapskrets. Vill, MÅSTE, ha ett annat jobb men vill helst inte flytta, eller? Skulle återigen behöva en liten mentor som sitter på min axel och klappar mig lugnande på huvudet och säger att allt ordnar sig, vi ordnar detta tillsammans. Och som vanligt samlas mina tankar tillslut om att det inte finns någon lösning eller hopp, det finns bara en utväg, och det är en omöjlig utväg så jag sitter fast.

solen skiner och jag kan äntligen njuta av den =). Fortfarande rejält förkyld men febern är borta. Jobbade igår vilket nog kanske inte var så himla smart med det var ju bara halvdag så det gick. Däremot gjorde jag misstaget att väga mig. Fy fan vad tråkiga siffror nu måste det hända nått. Blir jag bara frisk så ska det ut och stavas (om handleden tillåter) och dra fram min dammiga pilatesboll, yogamatta och gummiband. Ska nog fråga om jag får låna grannens hund lite oxå så jag kommer ut i skogen igen.

Idag hägrar loppis och ikväll SATC 2 med bästa vännerna. Blir till att proppa mig full med piller så att jag inte hostar sönder hela upplevelsen... Nån som sett den?

Nu får jag kravla mig ur sängen och sätta mig i trägårn och äta lite frulle.
Ha en skön lördag i solen.

Varit hos doktorn idag med min hadled, har trol karpaltunnelsyndrom vilket tydligen inte är helt ovanligt när man har struma och dessutom vanligt när man arbetar inom vården...
Ska få en remiss skickad till en arbetsterapeut så får vi se vad som händer.
Sen togs det prov på min hals och jag har inte halsfluss vilket är skönt men febern härjar fortfarande har nu dock gått över till mest svettningar och inte så mkt frossa så den är väl på väg bort hoppas jag, så är det bara förkylningen och hostan som ska väck så är jag som ny igen.
Börjar få dåligt samvete av att vara hemma från jobb men inte ska man väl jobba när man har feber och hostar hela tiden och inte orkar nått?
Vet ju egentligen svaret och känns lite fånigt att fråga men min osäkerhet och pressen fråm min chef gör att jag inte vet.
Måste bara få gnälla lite till ang min chef. Inte en gång att hon under den gångna veckan när jag varit sjuk har frågat hur jag mår eller önskat mig bättring. Bara torra sms om jag kommer eller inte. Suck, varför retar jag mig jag är ju knappast förvånad men man vill ju så gärna få lite snällhet.

Sitter iaf ute idag under parasollet med mina iskalla fötter i solen och min blossande skalle och övriga kropp u skuggan. Ätit vattenmelon och stickar på en halsduk eller nått så det känns faktisk rätt ok idag iaf. Jag bor ju så fantastiskt vackert. Hästarna betar i sin sommarhage, kisarna ligger i skuggan under träden och bina surrar omkring.
Nu ska jag hänga upp mitt nytvättade täcke. Ska bli härligt med nytt och fräscht i sängen ikväll, kanske att jag kan somna lite bättre då.

Igår kväll när jag återigen inte kunde sova så skrev jag ner en massa om vad jag vill få ut av en arbetsplats och det blev som en jobbansökan, så skönt det var att fått det samlat och nerskrivet och där jag kan fyllla på mer när jag kommer på nått. Sen när det är dags att söka nytt jobb är det bara att sammanställa och skicka iväg =).

Ska till farbor doktorn imorn med min handled, vill få en ordentlig koll och inte bara ny kortisonspruta och tänkte samtidigt be dem kolla min hals så jag inte har nån rälig bakterie som gör att jag inte blir av med skiten.

Gillar att ta tag i saker, gör mig mindre ångestfylld och mer i kontroll.

Hemma idag igen för att jag är genomförkyld. Klart att det inte är jättekul men på ett sätt är det ändå skönt att vara fysiskt sjuk, jag behöver inte ha ångest eller ha dåligt samvete för att jag är hemma. Finns likosm inga tvivel om att jag ska vara hemma. Sen är det ju enerverande att vara förkyld med ont i huvudet, bihålorna och halsen och med feber som går upp och ner. Men som sagt jag är sjuk på "riktigt".