frokenlejon

Pratat med en gammal arbetskamrat vilket rör runt en massa känslor ang min gamla arbetsplats om huruvida jag gjorde rätt eller inte som slutade där. Det verkar vara så bra där nu med fler anställda så chefen tar inte så mkt plats längre. Har dessutom tänkt mkt på min gamla chef på sistone då det dykt upp en massa som vi hade gemensamt. Jobbigt som f-n och var tvungen att ringa min bästis för att få lite stöd. Hon fick mig att se att jag ju inte kunde gjort något annat än att sluta. Kändes skönt och lugnade mig.

Klarade mig ganska bra från suget igår, höll mig på mattan. Köpte godis på kvällen när jag skulle se på film, men det får man ju faktiskt göra.

Imorn är det jobb igen och försöker övertala mig själv att allt kommer bli bra och att det inte är något att vara nervös över. Försöker iaf.

Vågar inte gå och lägga mig, rädd för att inte kunna sova, rädd för alla tankar.
Orkar inte med dem idag igen. Orkar inte med mig själv.....igen....

Tack så mycket gulliga ni för er stöttning.

Idag har det känts bra men å andra sidan har vi haft det väldigt lugnt och jag har kunnat fixat och trixat och gjort det fint inför helgen.
Dessutom var jag hos min psykolog imorse och hon gjorde mig lugn och fick mig att känna mig starkare igen, hon är grym. Sista besöket hos henne idag fram till hösten då vi inte kommer ses lika frekvent som nu. Känns helt ok faktiskt.

Så trött på att jag inte kan skärpa mig med maten, ren och skär slapphet just nu, bara fortsätter att äta. Ingen kompensation vilket innebär att jag bara väller över. Suck.

Imorn är det midsommar vilket ska bli kul, ska nog bli lite berusad och skratta mkt.

Anni kommer fortfarande inte in på din blogg :( kan du ha skrivit fel lösenord till mig?

Är så rädd att jag inte ska klara av det här. Har varit så stressad på jobb idag. Det körde ihop sig ett tag och jag kunde inte hantera det på ett bra sätt och bara andas igenom situationen. Kände hur pulsen ökade och det blev jobbigt att andas. Kände mig trängd och fast och kunde inte se någon väg ut. Det påverkade resten av min dag. Var osäker på allt och fixade inte mina arbetsuppgifter då var för stressad. Skitjobbigt. Så rädd för att misslyckas vilket det känns som jag gjort idag. Kan inte fatta att det bara är tisdag många dagar kvar av veckan och för första gången känns det jobbigt, kanske det har med att göra att jag jobbat fulltid både igår och idag.

Sen fungerar klart inte maten heller, men det visste ni ju redan.

Blir definitivt sömntablett ikväll.

..............
Annie, min dator har raderat ditt användarnamn och lösenord!!! Snälla skicka den igen, lovar att ta bort den direkt.

Ett steg i rätt riktning. Har städat idag och ska försöka att sköta maten utan en massa socker.

På tal om mitt förra inlägg så sa min psykolog senast att det tydligen finns de läkare som hävdar att depression och ångest faktiskt påverkar hjärnans celler och ens förmåga. Hon trodde inte riktigt på det men för mig hade det känts bra om någon läkare sa det. Inte för att det hade varit kul att höra men det hade gett en förklaring iaf.

Nu ska jag iväg på loppis med en vän, kanske det håller på att vända :)

Lever i förfall just nu. Ignorerar det faktum att det är äckligt runt omkring mig i huset. Förtränger allt och isolerar mig med en massa mat. Vill definitivt inte ha något socialt umgänge alls men längtar efter att inte vara själv. Drömmer om ett städat hem, en fin trädgård, en städad bil från allt äckligt jag spritt omkring mig av att ha hetsat. Skit överallt. Stora tussar av hund och kattpäls inne, odiskad disk i diskhon, fullt med ogräs i rabatterna och en kropp som jag låter förfalla. Tänker varje dag att imorgon kommer bli bättre.

Förutom att mitt muskelminne och teoretiska minne har blivit så dåligt efter allt så har jag märkt att även mitt logiska och strategiska tänkande har blivit sämre. Har svårt att spela spel som kräver strategi och att tänka flera steg fram. Brukar vara bra på sådan som ex schack men nu gör jag bort mig.
Som bomull i hjärnan.
Är det någon mer som känner att depressionen och ångesten ställt till det i hjärnan för en även när man mår bättre?
Rädd att det är förstört för alltid och att det inte "läker" av.

Har kämpat på sistone, kämpat mot ångesten, kämpat mot suget och det har känts bra känt mig stark i det.
Men efter helgen har det varit mkt svårare och idag gav jag bara upp, orkade, ville inte kämpa mer så stängde av och gav mig totalt hän.
Så nu sitter jag här med tårar i ögonen, rödblossande kinder och nyspolad toalett.

Äh ska sluta gnälla, det är ingen annan än jag som ställer till det för mig och jag borde verkligen veta bättre. Efter alla dessa år borde jag definitivt veta bättre och ha mer styrka att stå emot. 
Ändå längtar jag till lördag, ska nog ha en hets med stekt köttbit, pommes, bea och sen en massa chips och chokladpudding.
Suck nej det ska jag inte och sörjer det lite. Blir någon "säker" mat att äta och att försöka att undvika att åka till affären överhuvudtaget. Det är mitt liv i ett nötskal. Moroten man kämpar för är inte så lockande egentligen.
Nån som har tips på ngn bättre morot som är realistisk?

Funderar på om jag kanske skulle höja Zeldox-dosen. Är så trött på att alltid ha stress i kroppen och ångesten pyrande under ytan. Jag blir aldrig lämnad ifred och det tar på krafterna. Är konstant osäker på allt jag gör och säger. Är så jäkla rädd att allt ska gå åt helvete igen för att min kropp inte kan koppla av.
Ska ringa psyk imorn och fråga om hur jag ska gå tillväga.

Är det någon där ute som äter zeldox och i så fall vilken dos?

Åhh vad jag är sugen på choklad. Har grädde hemma så skulle kunna vispa det. Med lite sylt till blir det mumma. Kan också göra pannkakor att frossa i.
Ska göra allt i min makt för att stå emot, allt!!!

Hemma igen i regniga Skåne efter en mysig helg i soliga Stockholm.
Har ätit massor av god mat och druckit en hel del vin men har övertygat mig om att så är det att ha semester. Har gått helt ok faktiskt.
Sen tabbade jag mig på vägen hem genom att köpa mängder av choklad som jag klämde i mig på en timme och sen nu när jag kommit hem så fick jag en liten portion med mammas underbara rabarberpaj med vaniljsås och det har jag slukat också.
Imorgon är semestern över och innan dess tänker jag inte ha dåligt samvete. Faktiskt. Hur illa jag än mår just nu.

Älskar verkligen min syster och jag kunde inte haft en bättre avslutning på min ledighet. Helgen har varit höjdpunkten.

Ett snabbt lite hej från Stokholm, har det underbart och ignorerar den plutande magen som kommit av gott vin och god mat.
Kram

Nu har jag packat och räknar ner till jag ska till flygplatsen. Hoppas hoppas vädret är på vår sida och att vi iaf slipper regn. Har tagit med regnkläder för säkerhets skull Har även tagit med bikinin, man måste ju tänka positivt :).
Kommer inte kunna skriva något på några dagar så ni får ha en underbar helg.
Kram

Igår satte jag mig i bilen för att köra till affären och köpa kladdkaka, grädde och smågodis. När jag kört en liten bit kände jag att jag egentligen var hungrig men ignorerade det och körde vidare. När jag nästan var framme vid affären  kände jag lite styrka komma fram och gorde en u-sväng och körde hem igen. I,5 mil i onödan men det var det väl värt. Duktiga jag :)

Varit hos psykologen idag och får en hel del sympatier därifrån. Vi kommer inte riktigt någonstans och håller på att avsluta men det känns skönt att få prata med någon som är där enbart för att lyssna på mig och som visar mig empati och ger kloka råd.

Gick lite sämre idag i affären, köpte på mig smågodis som jag ätit nu i eftermiddag. Ska ändå försöka mig på att steka pannkakor utan att reflektera för mkt, för det var min grundplan idag. Behöver ju inte äta så många att jag mår illa, även om det kan bli svårt.

Igår var annars en dålig dag, hade varit bättre om jag jobbat för hade ingenting att göra och ingen inspiration till att ta tag i något heller så satt mest framför tv'n och datorn hela eftermiddagen. Idag har det varit lite bättre men hade gärna jobbat idag med. Hatar min osäkerhet och rädsla på jobbet och hatar min osäkerhet och rädsla ang jobb när jag inte är där.

18:36
3 pannkakor ätna med sylt och grädde, 2 sparade till imorn :)

Har semester denna vecka. Vädret är inte riktigt på min sida så spenderat dagen på Väla med bästis. När jag kom dit insåg jag att jag glömt mitt visakort :(. Som tur var kunde min bästa vän lägga ut för mig så länge. Ibland blir det tokigt och fick inte köpt allt det jag tänkt mig.

Sket sig fullständig med maten igår och gjorde definitivt inte det bästa jag kunde göra. Men jag ger inte upp idag tar jag nya tag och ser till att fixa det här.

Är min nya visdomsmening. Inte i syfte att skylla ifrån mig utan för att tillåta mig att inte vara perfekt.
Jag gör så gott jag kan. Svårt att ta till sig men upprepar jag det tillräckligt många gånger så kanske jag kommer tro på det tillslut.

Var ju på middag hos en vän igår och det var mkt trevligt. Hon bjöd på pasta bolognese vilket var jättegott. Det som ställde till det för mig var att hon serverade det i djupa skålar vilket gjorde det jättesvårt att bedömma hur stor portion jag la upp. Blev ganska lagom mätt kanske lite i underkant så tog lite till. Sen säger hon: Vi har varit duktiga på att äta, vilket är lika med i mina öron: Gud vad äckligt mycket du åt. Skitjobbigt!! Likadant sa hon efter rabarber och hallonpajen men då hade jag vant mig lite dessutom tycker jag inte att jag tog för stor bit. Försöker peppa mig till att jag i vilket fall inte åt så mkt mer än vad hon åt.

Min bästa kompis håller på att kämpa för att gå ner i vikt med hjälp av viktväktarna.
Hennes kamp och kämpande hjälper mig med, just att inse att det faktiskt är en kamp, att det inte går att ge upp och, precis som Annie skrev, skylla på äs-personen som om den vore en maktfigur utanför mig själv. Det är inte något eget väsen även om det känns så utan det finns inom mig allting, det är en del av mig. Det är jag som väljer och tar alla beslut ingen annan. Man försöker och ibland lyckas man ibland inte men bara man fortsätter försöka.
Varje gång jag känner det oemotståndliga suget påminner jag mig om min vän och hur hon kämpar.
Kan hon kan jag även om hon inte har någon ätstörning i botten.

Hade en bra dag igår på jobbet :) vilket känns så skönt, självförtroendet fick sig en liten pusch i rätt riktning.
Det enda negativa med jobb igår var att vi hade mängder av kakor som vi fått av en kund. Åt alldeles för mkt och ville bara ha mer. Hade jag varit själv på kvällen hade det blivit en riktig överätardag men som tur var så var jag ute med min bästa vän på dejt, vi åt kinamat och pratade bort hela kvällen. Så mysigt och länge sedan vi gjorde något sådant.

Idag tar jag nya tag, ska hem till en kompis och äta middag så maten verkar lösa sig idag också.