frokenlejon

Haft en helt ok dag har bara kännt mig så speedad och stressad, tog en halv sömntabl för 30 min sedan så hoppas få sova inatt och förhoppningsvis med sovmorgon imorn.
Tack för era goa ord igår

Ont som fasiken idag av bitmärket men inget blåmärke än iaf. Var rätt förvånande hur hårt jag kunde bita utan att det gick hål men svullet och ömt är det idag.
Har en oro i kroppen (som vanligt) men har planerat med en kompis att följa med henne till Varberg. Blir nog bra att komma hemifrån lite och vara bland människor och inte bara emd mina egna tankar och känslor.
Funderade lite igår på vad det skulle krävas för att jag skulle ringa psykakuten. Inte ens hur det var igår räckte ju tydligen. Vet inte riktigt på vilket sätt de ska kunna hjälpa.

Solen skiner idag också och jag har tvättat bilen i skuggan och sen fått tömma frysen då den visst gått sönder, rann svart olja ut från den men ska få en ny redan ikväll.
Känner mig tjock och plöfsig efter gårdagens glass och vin ochtycker det är lite jobbigt att jag inte kommer kunna ta min stavrunda och situps ikväll då min kompis trol stannar över.

Några glas vin, lite sång och hårda bitmärken i armen senare så känns det lite bättre. Sorgligt men bättre en liten stund iaf.

Behöver er så nu

Det enda jag vill är att någon ska bry sig om mig och det enda jag gör är att driva bort dem som försöker...

Myycket tankar om döden just nu. Åt groddar i helgen och läser nu att man inte ska äta det inte ens svenska för man kanske kan få EHEC och det enda jag känner är hopp. Mina Lamotrigin kan ge allvarliga biverkningar och jag hoppas. Min vän har bröstcancer och det enda jag vill är att få cancer. Kollar alla mina födelsemärken i hopp om att se någon oregelbundenhet för kanske det betyder att jag har malignt melanom. Inte så att jag fortsätter äta groddar nu eller att jag inte ringer om jag får biverkningar eller att jag inte smörjer in mig.
Men ändå.....
Jag lever men lever bara i väntan på att få dö.

Vill inte ha en ny dag imorgon, vill inte.

Har faktiskt haft en riktigt bra dag.
Kan knappt fatta det själv och fick kryssa i "normalt" i min stämningsdagbok, har ju itne hänt så många gånger kan jag ju säga.
Var i förmiddags och fick välbehövlig och ljuvlig fotvård för mina trötta torra fossingar så nu känns det som att sväva på moln. Sen en tur på stan och så hem igen för lite solande och fix med hästar och hundar. Sen in till stan igen för lite mat på torget med trevlig vän och där dök även min bästis upp med pv.
Sen blev det lite tokigt när jag bestämde mig för att köra inom Maxi på vägen hem och hade redan bestämt att jag skulle köpa något snacks men tvingade mig förbi kakorna och bullarna och chipsen och plockade istället på mig 3xchoklad för 10:- och 3xkäck för 10:- och så blev det en daimstrut också.
Kändes inte så bra men inte katastrofalt heller och när jag kom hem till min överglada hund så kände jag att jag faktiskt hade energi och motivation att ge mig ut på en stavrunda vilket gjorde att kvällen ändå slutade rätt ok trots snasket i bilen hem.
Hoppas ni också haft en bra dag i solen, ska kika in till er nu.
Imorn väntar sjukgymnasten, känner lite sådär inför det hade hellre fått träffa min psykolog. Känns nästan som bedrägeri att känna så eftersom sjukgymnasten verkligen är helt underbar och så snäll och omtänksam, men men...
Tänkte försöka sova gott utan propavan inatt, får se hur det går.

Blir inte kvitt min olustkänsla. Har sovit gott inatt med hjälp av lite propavane och har varit vid sjön och solat och badat med vovven men hade ingen ro att stana kvar utan cyklade hem och har fixat fin i trägårn men är blir inte av med oron i magen, nått är det som gör att jag inte kan koppla av. Inget är nog av det jag gjort. Hatar min äckliga fläskiga slappa mage och vill att det ska bli lite svalare så jag kan ge mig ut på pw och sen pilatesbollen. Vill eg bara hetsa hetsa hetsa men vägrar att ens sätta mig i bilen.
Det gnager i mig från magen upp i hjärtat och vidare till huvudet.

Jobbigt idag, känner mig så ensam och ingen människa finns det att lita på. Saknar så att ha någon som kramar om mig. Jobbigt med semestern som börjar imorn. Har ingen att dela den med och just nu vill jag inte umgås med mig själv. Var kan min prince charming finnas tro om det ens finns någon?
Hela dan har jag kännt mig olustig och inte kunnat koppla av i något alls, har röjt lite i trägårn, klippt gräset, slappat med bok och promenerat men inget har gett mig ro eller tillfredställelse och nu ligger jag i sängen igen och bara väntar på att sömntabletten ska verka så jag får en god natts sömn inatt igen och förhoppningsvis med sovmorgon också och kanske lite mer hopp.
kram

"Du ser lite rundare ut i ansiktet när du har håret så" - sa hon och det jag hörde var att jag var fet, tjock och äcklig precis som jag känner mig.
Det är vad jag minns starkast från min session med psykologen i torsdags, sista innan hennes semester...... suck och jag vet så väl att det kommer mala i huvudet tills jag ser henne igen om 3 v. Sen att hon sa att det syns att jag gått ner i vikt det kommer jag kappt ihåg och i vilket fall så tror jag henne inte. Tror bara på det äckliga och feta.
Förstör allt just nu, blir bara plöfsigare och plöfsigare igen.
Mår illa kan inte/vill inte kräkas. Imorn får jag inte fotrsätta såhär trots att jag redan fantiserar om allt jag ska kunna äta och hetsa.

Sover skit just nu, vaknar hela tiden och vaknar tidigt om attans på mornarna så har tagit en propavan  för ca 1 timme sedan hoppas den ska hjälpa så jag får en hel natts sömn och kanske tom lite sovmorgon från ångesten.

Haft en härlig och intensiv dag i trevligt sällskap med vissa fadäser med barn som inte är så snälla mot varandra och inte lyssnar. Blir stressad som fasiken av det och vill bara skrika och gorma trots att det inte är mina barn. Men allt som allt har det varit en bra dag utan alltför mkt regn och många härliga skratt.
Nu e jag såå trött och hoppas verkligen på att få sova ut imorgon.
Ska öka lamotriginen till 75 mg vilket känns lite sådär då jag tycker jag är lite mer uppjagad just nu och sover dåligt men vi får väl se.
Hoppas ni haft en fin midsommar.
Ska försöka förtränga äckliga tjockkänslor nu och sova.
kram

Nu har jag SEMESTER!!!! Ska bli helt underbart skönt.
Imorn har jag av någon anledning bjudit in till midsommarfirande... men blir säkert jättetrevligt hoppa vi slipper regn iaf.
Min psykolog har också semester nu vilket känns lite jobbigt men kommer träffa min sjukgymnast iaf. Just nu vill jag egentligen bara skita allt och bara avsluta alla kontakter, äta mig riktigt fet och inte bry mig eller tänka något alls. Stor riskt att det skulle bli så eller hur?
Hoppas ni alla får en underbar midsommar.
Stooor kram

Att det ska vara så svårt att låta bli och istället göra det man vet är rätt och som man mår bra av. Skulle ätit korvmacka ikväll men blev en förpackning ballerinakex istället. Till vilken nytta? Inte känner jag mig behagligt mätt utan bara sockrig i hela munnen och illamående i magen. Men inte att jag tänker äta mackorna också, då förstörs ju allt.

Har iaf fått en liten nytändning av den nya lilla vovven jag passar, har varit ute i skogen i nästan 2 timmar vilket var helt underbart. Alla vi tre ligger nu i sängen lite våta och trötta men väldigt nöjda ändå.

Men... attans vad det är gott mer ballerinakex.....

Känner mig lite låg just nu, tycker det ska bli jobbigt att inte få träffa psykologen under min semester då hon också har semester. Känns jobbigt att åka till jobb imorn, vet egentligen inte varför men har en sådan olustkänsla inför det.
Äter så jvla fel just nu, visst jag kräks inte men jag lever typ på godis orkar inte laga ngn mat.
Vill bara shoppa shoppa shoppa.

Vet att jag är usel på att skriva på era bloggar just nu, vet ju hur glad man blir av det. Men läser era bloggar hela tiden iaf, bara så ni vet.

kram

Igår morse var jag på ett möte på en annan arbetsplats. De har ingen tjänst att erbjuda ust nu men ville ändå gärna träffa mig och sa när jag skulle gå att jag är en sådan person och med sådan erfarenhet som de vill ha på sin arbetsplats och att de skulle höra av sig om det dök upp något. Det var kul och väldigt inspirerande att komma dit så får vi se om och när det kanske händer något.

Hos psykologen sen kändes det väldigt splittrat, kom på mig själv att sitta i andra tankar flera gånger. Men med tanke på att min psykolog var i prattagen så märktes det nog inte så mkt iaf. Vi pratade lite om äs iaf och vad jag ville vi skulle göra ochvad jag trodde skulle kunna hjälpa och vad jag tror att jag skulle vilja göra. Sååå svårt, orkar liksom inte med mer personer att jobba med mig själv med och det kände psykologen också så vi kom fram till att jag själv ska se vad jag kan göra. Skriva matdagbok och försöka bryta denna trend(hur nu det ska gå till). Känns skitjobbigt men samitdigt som det enda att göra just nu.

Sen idag så har jag blivit med en hund till som ev skulle avlivas. Men nu har vi kommit på en kompromiss, då jag egentligen inte vill ha en hund till, att jag har henne ett tag nu och ser hur hon mår och om det funkar så ska vi försöka omplacera henne hos någon som förstår hennes begränsningar. Vet inte varför jag egentligen erbjöd mig bruka verkligen inte göra sådanthär men det var nått hos henne som gjorde att jag inte kunde något annat. Hon e supersöt och go och funkar med min andra vovve. Så får vi väl se hur det går.

Och så till sist så har jag haft lönesamtal med min chef idag..... Och det första hon frågar är vad jag har för framtidsplaner!!!! Vet hon???!!!! Tror inte det kanske att hon haft ngt på känn. Fick iaf en bra löneförhöjning vilket känns bra.

Och nu känner jag mig helt mosad och surrig i hjärnan med mängder av tankar som trängs. Gjorde jag ett gott intryck? Jag kommer aldrig att klara av att bli kvitt äs! Gjorde jag verkligen rätt som tog hunden? Fick jag tillräckligt höjd lön? Kunde jag gjort ngt annorlunda?
Hoppas jag inte kommer krascha totalt i helgen utan att den lilla vovven kommer hålla mig flytande. Har ju faktiskt börjat rätt ok ändå med en snabbstädning och diskning så kan andas igen.

Lååångt inlägg idag men så blir det ibland. Hoppas solen skiner på er denna fredag.
Kram

Trött som f a n, måste lägga mig tidigt ikväll ska upp i ottan imorn och iväg på spännande och nervöst möte. Sover så himla dåligt just nu, svårt att komma till ro på kvällen och drömmer massor, känner mig lite hyper. Men nu är det bara nästa vecka också sen är det SEMESTER!!!! Ska bli helt underbart.
Kämpar för att inte falla dit idag, lyckades undvika toastolen igår men kände mig totalt misslyckad över att jag inte ställlt allt tillrätta igen efter hetsen. Idag försöker jag med all min makt att inte hänge mig åt hetsen vill känna mig bra i magen imorn och utan knip och illamående.
kram

Åt upp resterna av hetsmaten idag gick bara inte att låta bli det, tänkte att nu är det kört igen men har varit ute på en långrunda i skogen med grannen och alla våra hundar vilket var såååå skönt och just nu känns det som om jag kanske kan klara denna kväll utan toabesök, fick dessutom gjort nr 2 när jag kom hem vilket alltid lättar trycket över magen.
Så nu hoppas jag att både jag och vovven kommer somna nöjda ikväll.
kram

Tack Anni och Bullen för era ord de värmer min frusna själ.
kram

ÅT H-VETE MED DET HÄR!!!!! SÅ JÄVLA ÄCKLIG!!!!!

Haft ångest i kroppen hela dan, skitjobbigt att hålla det tillbaka på jobbet och vara käck och glad när man bara vill skrika och rusa därifrån. Inte så att det hänt nått, vaknade med ångesten härjandes i kroppen och det har inte släppt. Förrän nu då när jag överätit nått jävulskt med knäckebröd, minst 10 st med mkt smör, ägg, kaviar och i slutet honung. Äckligt mätt ändå vill jag åka till affären och handla ännu mer äckelmat. Men då VET jag att det sutar på toan idag och just nu försöker jag kämpa emot impulsen att rusa in och luta mig över toastolen. Ont i huvudet och sååå trött. Får inte tillräckligt med sömn på nätterna, sover max 6 h och jag behöver mer.
Vill inget just nu, känns jobbigt som f a n att ha tagit tag i det här med nytt jobb och ska på möte på torsdag men just vill jag verkligen inte alls. Vill bara lägga upp planer på att avsluta allt istället.
VILL INTE.
Tänk om jag nån gång kunde skriva nått positivt istället :(

Hur är det möjligt att det känns så bra efteråt, att jag känner mig så stolt och nöjd när jag gjort det jag lovat att jag inte skulle göra, det som innan kändes så äckligt och vidrigt känns nu som det enda rätta. Känner mig iof inte så glad och skulle gärna ha någon att krypa upp hos just nu men kan inte ångra att jag gjorde det.
suck

Varit så stimmig och uppe i varv idag nu äntligen börja det lugna sig efter 0,5 l glass med vit choklad och jordgubbar. Ont i magen bara men vill inte kräkas upp det, det var för gott.
Bara 9 arbetsdagar kvar nu innan semestern :) och imorn kanske det ringer ett spännande och lite läskigt samtal. Håll tummarna.

Vaknar tidigt som attans nuförtiden, typ vid 6 och har svårt att somna om. Idag gick jag upp halv 7 och gick ut en runda i skogen med vovve och kise i släptåg. Hälsade på hästarna i hagen och lyssnade på nästintill hysterisk fågelsång. Sämre morgon kan man ha.
Hade en bra dag i går med ok mat och mkt utomhus, hoppas få fortsätta så idag också.
Kram

Gillar min plattare mage, ffa när jag ligger på rygg och inte har ätit något. Önskar bara den var mindre slapp.

Varit vaken sedan 6, så onödigt när jag kan sova så länge jag vill. Trött i huvudet men stimm i kroppen ffa benen har inte velat ligga kvar. Kan ju ev ha att göra med att jag vaknade och var hungrig men inte har jag gått upp och ätit frukost för det... nä drar ut på det så länge som möjligt. Har börjat skriva matdagbok, vet inte varför och på vilket sätt det kommer hjälpa men känns bra iaf, särskilt om jag ska ta kontakt med den där sjuksköterskan eller kanske en dietist. På något sätt är det lättare att vara ärlig i en matdagbok när ingen bett mig göra en.

Solen skiner idag och jag som hade tänkt ha en riktig innedag med film och så men det här är nog eg bättre för mitt mående ska bara ta ett ryck med städningen innan trädgården kallar. Ja alltså jag måste ju ta mig upp ur sängen först.

Fick ett spännande/nervöst/oroande samtal på mitt mobilsvar igår som kanske kan leda till ett nytt jobb, de ska ringa igen i nästa vecka. Som sagt känns både spännande, nervöst och lite oroande men försöker att inte lägga allt för mkt energi på detkan ju inte påverka något förrän de hör av sig igen.

Sommarkram från mig

ps. skickade ett meil med kopia på gårdagens inlägg till min psykolog så får vi se om jag ber henne vidareförmedla det till min läkare. ds

Fan maten funkar verkligen inte alls just nu. Nästan allt jag äter hemma på kvällarna kräks jag upp och jag får illamåendekänsla så fort jag stoppar något i munnen. Får panik av det jag äter för att jag tycker att jag förstör allt, vill inte gå upp ígen vill ju helst väga som jag gör nu men hade velat komma dit på en sund väg och med vetskapen om att jag kommer stanna kvar på denna vikt och inte denna jvla kamp hela tiden. Tro nu inte att jag är underviktig på ngt sätt, jag är 173 cm och har gått ner från 76 till 72 kg och vill ner till 70 MEN INTE PÅ DETTA
SÄTT, som jag så väl vet inte blir beständigt.

Som svar på eran fråga:Nej jag har ingen specifik hjälp för ätstörningen, är mkt nog ändå med allt nytt nu med det ev bipolära och träffar min psykolog och min sjukgymnast vardera en gång i veckan. Men visst känner jag just nu att jag verkligen hade behövt något mer vet bara inte vad. Vet ju att det finns en sjuksköterska där som jobbar med äs har dock försökt träffa henne för några år sedan men jag ville inte alls då. Och det är ju det, jag vill ju inte, vill inte må så här men vill inte må bättre heller.

Är iaf just nu grymt besviken och irriterad på min läkare. Vi hade bokat in ett möte där vi skulle träffas alla tre, jag, läkaren, psykologen och sjukgumnasten nästa vecka allt enligt hans schema och på hans villkor eftersom han har svårast att komma loss. Så fick jag besked av honom igår när jag som hastigast träffade honom att det inte skulle bli något för han hade fått förhinder. Vilket innebär att jag inte kommer att träffa honom innan han går på semester.
Grrrr... känns ju som vi har massor att prata om men att jag bara blir bortviftad som något oviktigt och att annat är viktigare, andra är viktigare. Vi fick iaf pratat igenom hur vi ska lägga upp medicineringen framåt men känns rent ut sagt förjävligt och det gör mig även ledsen.
Hatar sådant här strul, blir så stressad av det.

Ska nog vidarbefodra det här till min psykolog,

Trodde jag hade så mkt att säga idag med det hade jag visst inte. Har iof kräkt och känner mig allmänt helt tom och ingenting. Kan inte kontrollera maten längre, vill bara hetsa och kan inte sätta emot utan ger efter. Vet inte vad som är värst egentligen att vara superkontrollerad och knappt våga äta nått och kräkas om det blir minsta lilla som jag tycker för mkt eller att bara äta äta äta och sedan kräkas. Hatar både och. Finns det något annat? Hur ska man kunna våga tro på att det finns något annat.
puss och kram

Gick inte så bra, kunde inte släppa hetssuget och ångesten växte sig stor och dånande så bidde en tur till till affären idag osv...
Ska iaf äta sill och potatis till middag måste det känner mig nästan yr.

fan fan fan ångesten krigar inom mig. Denna dag som kändes som den skulle kunna bli så bra. Nu vet jag inte vart jag ska ta vägen och kan inte ta tag i något. Skulle fixa en sak på bilen men iom att det saknas en sak så kan jag inte det och jag mår illa och har som en knytnäve i magen. Kände av det direkt efter att jag ätit frukost men ignorerade det då och tänkte att det går över, men det blir bara värre. FAN vet inte vad jag ska ta mig till......................................................

Elisabeth: äter 20 mg än så länge ska träffa läkaren nästa vecka.

Tack så mkt Elisabeth för dina ord.
Har också kanske eventuellt en lättare variant av bipolär typ 2, alltså inte manodepressiv. Det är bara så mkt lättare med fysiska sjukdomar då kan man ofta ta ett blodprov eller en röntgen och så får man sin diagnos. Men inom psykiatrin så är det mkt svårare man får prova sig fram med olika mediciner för att kanske få rätt diagnos och rätt behandling.
Har iaf sovit ok inatt och tror det känns rätt ok med att solen skiner lite svalare idag då det blåser mer men det gör mig inget alls. Har en massa fix och trix som skall göras idag, men det enda jag vill är att åka och shoppa. Vill inte prova något men vill shoppa. Kanske ska kolla upp om det är ngn loppis öppen idag.
Hungrig men vill inte äta frukost än, då måste jag ju äta lunch sen.
Ha en skön nationaldag.

Stimmig som attans, river i hela kroppen, vill bara ut och köra fooort och iväg och shoppa satan, vill skrika och gorma fastän jag inte är arg. Känns som ångest fast ändå inte, jobbigt, har känts så hela helgen. Kan det vara för att det har hänt så mkt i helgen? Men har ju varit roliga saker och ska ju inte ens jobba imorn. Vill inte ens tänka att det har nått med det bipolära att göra. Fattar inte riktigt det än, fattar inte hur det har med mig att göra. Vill bara hetsa eller dricka alkohol eller nått för att lugna ner kroppen.... tog ett glas rött innan och det hjälpte lite för stunden men nu stimmar kroppen igen.
Är ju så trött och vill bara sova, hoppas jag snart kan det också annars får det bli en tablett.

Åh vad underbart solen skiner och det är så varmt att man nästan smälter bort. Har haft en härlig men intensiv helg med mkt flängande hit och dit och en massa människor runtomkring hela tiden. Men som sagt det har varit härligt men nu är jag heeelt slut. Känns som jag har hällt hela stranden sand i mina ögon. har faktiskt tagit mig inomhus för lite svalka och vila.
Kännt mig ganska stimmig i perioder och nojjat mig över vad jag ätit och ska äta iom att jag inte heller haft möjlighet att kräkas då jag haft folk boende hos mig. Jobbigt men säkert bra. Åt choklad igår vilket kändes skitjobbigt men givetvis jättegott och jag fick hejda mig från att inte vräka i mig allt. Haft noggrann koll på vad andra runt omkring mig har ätit och hur mkt.
Idag var det premiär tur till havet med vovvarna och min fina lilla vovve tyckte det var så kul och var itne rädd för vattnet alls, bara hon fick lite godis så.
Hoppas att ni ocskå kunnat njuta av solen och värmen i helgen.
Ska kika in till er nu, kram

Bidde inte till att krypa ihop i fotöljen hos psykologen men var ett bra möte ändå. Har fått i uppgift att skriva ner min livsberättelse. Hur svårt som helst. Hur ska man veta vad man ska ta med, blir ju hur mkt som helst. Har haft en ganska bra dag idag faktiskt om än lite speedad. Är så trött nu och hoppas på en god natts sömn.
kram kram

Kom upp tillslut och fick gjort det jag skulle göra inkl lagat mat och skrivit/justerat min jobbansökan. Har även druckit ett glas vin vilket smakade gott.
Tillbaka i sängen igen sedan ett tag och så trött, tror som du Annie jag behövde nog denna dag för återhämtning.
Imorn ska jag till psykologen vilket ska bli skönt. Skulle bara vilja krypa ihop i fotöljen och blunda och bara lyssna till henne och att hon förklarade allt så jag förstod. Tänk om det kunde bli så istället för att jag är skärpt och i hjärnan hela tiden och ser på henne och försöker analysera varje rörelse och varje ord som hon säger och tvivla på varje ord som kommer ur min mun.
Vill bara krypa upp i fotöljen och kanske gråta en skvätt.
Skulle vilja vara kvar där hela dan.

14:26 och fortfarande inte uppe ur sängen....
Har lyckats äta lite frukost precis och duschade innan men kommer inte upp. Både lite skönt och ffa frustrerande. Har tre måsten idag, måste diska och måste tvätta bilen och måste ta en promenad med vovve.
Men inte just nu.....

Har hittills varit en helt ok vecka, om det beror på mediciner, ett boss varit på gott humör eller att jag antingen inte äter eller kräks vet jag inte men strunt samma känns skönt iaf att ha lite ledigt från den värsta ångesten.

Sååå skönt med lite extra ledighet, ligger forfarande kvar i sängen och vägrar känna mig stressad. Måste fila lite på min jobbansökan idag så jag kan skriva ut den och skicka iväg den.
3 dagar är ganska lagom att jobba på en vecka.

Solen ser ut att skina så blir förhoppningsvis en dag ute i trägårn, den är översvämmad av ogräs som ska bort.

kram