frokenlejon

Varit på dejt idag vilket var mysigt, okomplicerat, trevligt och med vad som kändes som bra samtal. Ingen gnista än precis och känns jobbigt nu efteråt särkilt eftersom vi ska ses igen imorn och vi både ätit glass och pannbiffar med potatismos och druckit vin och sen när jag kom hem klämde jag resterna av chokladen så nu känner jag mig så himla tjock och äcklig och vill absolut inte träffa honom imorn. Hoppas på bättre känsla imorn, ska göra mina situps sen e bara så vansinnigt trött nu.

JAG VISSTE DET, JAG VISSTE DET , JAG VISSTE DET!!!!!!!!!!!!!!!!

Sa ju det att det kändes som om att jag gått upp i vikt i stället för ner........ FAAAAAN.

Vägde mig iof på en våg till salu på loppis kan ju alltid hoppas att den var inlämnad pga att den visade fel, dvs FÖR MKT!!! Men i min hjärna tror jag ju inte på det utan tror bara på att jag gått upp ett helt jävla kilo när jag varit MAGSJUK!!!!!! Hallå jag har varit magsjuk och knappt ätit något över huvud taget.
Och vad gör jag då åt detta? Vad tänker jag då? Givetvis att nu e det redan förstört så då kan jag lika gärna fortsätta bli ännu fetare och äckligare och smäller i mig en hel påse maränger, 0,5 l glass och 100 gram choklad. Ok inga hysteriska hetsmängder eller överätning men när man knappt ätit något på 5 dagar så känns det ofantligt mkt. Och nu sitter jag här, vill absolut inte kräkas då magen e superkänslig just nu, har inte tillräckligt med ork eller kraft att springa av mig det utan ligger i sängen helt apatisk (ok liten överdrift) och förbannar mig själv. Får jävlar i mig iaf göra en jävla massa situps iaf.

Ber så hemsk mkt om ursäkt för alla svordomar men just nu känns hela mitt inre som en stor svordom som skriker.

edit: har ju förresten börjat läsa Bulimibibeln (äntligen) men klarade bara några sidor idag, väldigt träffande och bra än så länge

Känner mig så jvla äcklig och fet. Trots magsjuka känns magen gravidstor. Vet att jag inte varit på toa och gjort nr 2 sen i måndags och vet ju att det är för att magen håller på att stabilisera sig men det gör även att jag känner mig svullen och full med skit (bokstavligen). Har aldrig provat laxering och vill inte heller ffa inte nu när jag varit så kass i magen.
Känner riktigt hur det börjat stimma i kroppen igen efter de senaste dagarnas lugn. Vill bara hetsa och ffa kräkas. I förmiddags överansträngde jag mig när jag klippte gräset och det resulterade i att jag fick springa på toa och kräkas, bara galla iof men det kändes så bra efteråt, kände mig lycklig ffa eftersom det inte var något jag behövde framkalla själv. Magsjukan gjorde det åt mig.
I måndags och igår kändes det så bra och jag kände mig smalare än på länge, säkert på flera år. Önskar att jag hade kunnat väga mig, nyfiken. Inte så nyfiken idag då det känns som jag väger mer än innan magsjukan. Fick iaf gjort en del situps innan.
Livrädd för skorporna i skåpet, dum ide men det visste jag eg redan när jag la dem i korgen.
Hade velat komma till psykologen imorn och få en reaktion om att jag blivit smal, för smal... tänk om...lycka...önketänkande.

Idag trodde jag verkligen det var över och bara behövde få tillbaka orken lite mer så började städa lite hemma, ni vet klorina badrummet och så. Kände även att jag nog orkade dra över gräset en gång med gräsklipparen. Men det skulle jag inte gjort för strax efter fick jag springa på toa och kräkas.... jaha får nog trots allt bli hemma resten av veckan iaf och fortsätta ta det lugnt. Suttit under ett parasoll i trägårn och läst, det kan man ju inte klaga på direkt.
Nu är jag precis hemkommen från affären och vågade mig på att köpa lite skorpor och smör. Verkligen no no annars men e så trött på att bara dricka proviva och salta kex förutom mina små middagar.

Hoppas ni har en bra dag i solen.

Feberfri, magsjukefri, nu ikväll huvudvärksfri men ffa ångest fri, matfantasifri, deppfri, grubbelfri, hetsfri :)
Vet inte med er med men jag mår alltid mkt bättre psykiskt när jag är fysiskt sjuk. Nu börjar jag så sakta må bättre och då kryper tankarna tillbaka men jag hoppas jag får respit några dagar till, vill njuta av det här.
Sitter idag ute i trägårn fullt påpälsad och njuter av blå himmel, ljuden av alla djur, ris, kyckling och coca cola.

Sitter ute i regnet och kylan för att svalka min febriga kropp, känner att svetten börjat rinna....usch känner mig så ofräsch och all känsla av positivitet av att inte äta så mkt är överskuggat av det faktum att jag inte kan röra mig nästan alls och att magen är jättesvullen givetvis pga min stackars sjuka mage och tarm men det får ändå det att spritta i hjärnan av avsky och ångest över att tänk om jag faktiskt går upp i vikt!!!!!! Galet jag vet men denna sjukdom ÄR galen och allt annat än logisk.
Måste nog in i duschen igen för att duscha av min svettiga kropp :(

Fy f a n vilken natt, haft höög feber, frossa (duschat totalt 7 ggr), jäkligt ont i magen, kräkt galla och det har bokstavligen sprutat ur mig...
Trevlig information va?
Enda positiva med det här är att jag inte kan äta så mkt idag.

Då var allt tillbaka som vanligt igen, träffade min psykolog igår, har saknat henne massor men var ganska jobbigt igår mkt som träffade rätt och som ledde till ännu fler frågor. Ffa hur ska det kunna bli någon ändring? vad ska jag kunna göra?
Sen sa hon att bara så jag vet det så tycker hon om mig.... jaha vad betyder det, hur kan hon tycka om mig? varför tycker hon om mig? Ska fråga nästa vecka.

Igår kväll ställde jag till det riktigt illa för mig själv, åt upp de sista korvbröden med smör honung och ost men fick sådan panik av att förstört allt så sprang på toa och kräktes så in i hvete. Allt jag ätit under dan kändes det kom upp förutom de jvla korvbröden så tvingade i mig vatten och skuttade rundor för att skaka om i magen och så på det igen, kräktes till det bara kom galla men hade ändå svårt att känna mig nöjd.
Idag har jag haft så jäkla ont i magen och varit på väg att kräkas flera gånger. Fick sen också huvudvärk och det visade sig nu ikväll när jag kom hem att jag visst har ganska rejäl feber :(. Vet inte om sjukgymnastens massage kan ha triggat igång något i kroppen men känner mig helt färdig ont i huvudet, i leder och fryser och svettas om vartannat dessutom ont i magen och känner mig mer svullen och äcklig än nånsin..

Mest vilat och sovit i em/kväll och så duschat 2 gånger.

3 dagar avklarade på första veckan e semestern. Vansinnigt mkt att göra på jobb men roligt har dock kännt mig en aning toppad emellanåt, så svårt att veta om det är "vanlig" stress eller nått som har med bipolärt eller mediciner att göra.
Än så länge har jag energi att motstå min chefs humör och klarar av att ifrågastätta hennes beteende och se att det inte bara har med mig att göra, men hur länge orkar jag denna gång?
Totalt fixerad vid vad jag vågar och inte vågar äta just nu och träningen är ett måste varje dag, fick ju som sagt värsta ångesten av att min pilatesboll gick sönder.
Är givetvis också så vanisnnigt sugen på ALLT just nu och fantiserar om mat konstant och i samma veva så kämpar jag emot impulserna och tvingar mig själv att inte ge vika. Ständigt denna berg och dalbana som tar så mkt energi.
Men som sagt det har faktiskt varit roligt att jobba i veckan och så har jag även lite annat på g som är lite spännande men givetvis händer allt samtidigt och så ska man ta ställning och göra val men som sagt ändå lite kul på gång.

Inte mkt som krävs för att det ska kännas som om hela världen ska rasa.
Idag upptäckte jag att min pilatesboll e sönder. Skit också!!!!!!!
Fick totalt panik, måste göra mina situps på bollen idag kan inte pausa om jag inte själv valt det. Och det hade jag INTE idag.
Direkt efter frukosten for jag iväg och var borta hela förmiddagen i jakt på den perfekta bollen. Blev en storlek större än den jag hade innan, från 65 cm till 75 cm. Hoppas den ska bli bra alltid lika osäker på mina inköp. Har provat den och den funkar bra men visst e den bra mkt större än min gamla.
Stimmade runt som attans på Väla och Ikea men fick ingen ro så fick gå och bita mig i kinden och trycka in naglarna i handen för att inte få totalt panik. Funkade ganska bra och har inte behövt ta någon atarax idag om jag trodde när jag var på Väla.

Känner som om jag skulle spricka i tusen bitar, kan inte somna, kan inte andas. Vet inte om det kan vara att jag ska börja jobba igen på måndag.

Trodde i min naivitet att det inte skulle bli mer idag att jag hade gjort mitt för dagen och att det var fritt fram att jag var starkare än så. Åt supergod tomatsoppa och baguette med smör och ost till middag och tänkte/trodde jag kunde unna mig det sista av godiset som var kvar. Kändes helt ok ett tag tills paniken på nytt grep tag i mig och det växte i halsen på mig. Var livrädd att det enda som skulle komma upp var den goda middagen och inte alls det äckliga farliga godiset. Men det var inte så utan "lyckligtvis" var det bara skiten som kom upp och jag kunde hejda mig i tid och inte fortsätta. Har tagit mig ett glas vin nu för att lugna mig lite men känner mig så vansinnigt ensam och värdelös och vet inte vart jag ska göra av mig själv. Å ena sidan vill jag bara ta med mig en filt upp i hagen och lägga mig och kolla på himlen men å andra sidan så vet jag inte om jag klarar av att ligga så still när det river i hela kroppen.

Solen strålar där ute och jag tvingar mig ut för att suga åt mig av de sista timmarnas sol under semestern. Måste ju vara så brun som möjligt när man sen ska jobba inne hela dagarna.
Vill egentligen inte alls utan hade varit så glad för mörker och regn ungefär så som det känns inom mig.
Trots att dagen inte är så långt gången har jag redan hunnit med en runda på toa, panik över några godisbitar. Och det enda jag vill nu är att köra tillbaka till affären och köpa mer och ffa chips och kanske glass och fyllda munkar etc etc ja ni vet. Vill bara förstöra allt.
Blev glad i morse när jag ställde mig på vågen hos min bästa T(har ju ingen våg själv hemma) och insåg att jag vägde 68kg vilket jag inte gjort på minst ett år och är precis den vikten jag strävat efter och som jag skulle vilja stanna på men nu är jag inte nöjd.....
Kan jag gå ner från 74 till 68 borde jag ju kunna komma ner till 65 också... minst.....
Samtidigt vill jag bara förstöra allt orkar inte hålla uppe det här orkar inte vara sund (i överdrift dock) äta rätt(dvs för lite) träna (i panik) och inte kompensera alls (LÖGNARE!!!!!)

Ville bara säga att jag varit ute i skogen och plockat kantareller och blåbär med vovve och en kise och det var så skönt och nu har jag ätit lunch i form av smörstekta kantareller och halloumi på knäckebröd, såå gott.

Hatar amerikanska feel good-filmer, romantiska komedier som ALLTID slutar lyckligt. Alla förlåter alla och älskar varandra i evigthet och levde lyckliga i alla sina dar.
Blahhhh inte avis alls men TROR INTE PÅ DET!!!!
Inte för min egen del iaf, inte i mitt liv

Edit
Ändå kan jag inte låta bli att titta på dem ;)

Denna dag började precis på samma sätt som gårdagen med en massa stress i kroppen som jag itne vet vad jag ska göra med. Skitjobbigt men nu känns det lugnare igen är jag fått rusat runt lite i huset och gjort en massa även om jag inte fick gjort det i den ordning jag inom mig kände för att göra. Jag var inte alls sugen på att installera min nya skrivare utan ville göra något mer fysiskt ansträngande av förklarliga skäl när ångesten river. Men nu är det gjort iaf och mamma har varit här och bjudit på fika och vi har gått en promenad (dock i alldeles för långsamt tempo för min smak, frustrerande).
Nu måste jag hemifrån en stund innan jag går i tusen bitar. Men som sagt det är bättre än i morse.
Hörs kanske senare igen.
Idag SKA JAG INTE falla dit.

Äh vet inte riktigt vad jag ska säga om denna dag, varit stressad som attans från imorse med massor som jag förväntade mig göra på en och samma gång. ALLT måste hinnas med och klarade inte av att urskilja hur jag skulle göra och i vilken ordning det skulle göras, blev bara en salig röra som stressade mig som attans.
Fick iaf fint här hemma med lite fixande och städande.
När jag var klar med det lyckades jag faktiskt strunta i resten och kollade in Harry Potter och har sedan varit inne i stan och sett den sista delen på bio. Vet ju att jag tyckte den var bra och spännande men känner ingenting alls. kan bero på att jag hetsade mig igenom mcfeast o co, chai latte, kladdkaka m grädde och smågodis och ikväll när jag kom hem kom allt (hoppas jag) upp igen. Så inte så konstigt om jag känner mig tom.
Skit också vill inte förstöra allt bra jag slitit med de senate veckorna men vill bara skita i allt. Tog mig iaf iväg på en stavrunda och har gjort mina situps men känner mig ändå misslyckad idag pga all skit jag åt

Sitter och frossar i Halloumi och grillchips och har ätit en fp ballerinakex. Än har inte ångesten slagit i med all sin kraft men känner hur jag raserar allt jag kämpat för de senaste veckorna. Allt sunt ätande och alla stavrundor och situps är som bortblåsta och kvar är bara en plöfsig kroppshydda. Tänk att det kan förstöras på bara några minuter i tanken iaf.
Inte för inte att frosseri är en dödssynd.
Hoppas ni haft en skön helg.
kram

E såååå gottesugen, som "tur" e så har jag druckit vin så jag kan inte ta mig någonstans att handla.... visst bra för allt men e ju sååå sugen och inbillar mig att jag skulle kunna klara av att bara äta liiite liiite. Sure!!! Vem försöker jag lura. Tom skrivit det på fb i hopp att mina grannar kanske läser och kommer med lite till mig innan de ska till Ekebo. Haha snacka om desperat.
Blev inget dansade för mig ikväll, har regnat som attans här idag och jag har helt tappat lusten trots att det klarnat upp nu på kvällen. E dessutom lite trött i ögat av rödvinet.

Varit hos läkaren(inte han som ringde mig) idag och han höll med mig om att vi inte ska ändra några doseringar och tyckte det var bra att jag stod på mig och inte nöjde mig med det den andra läkaren sagt. Det viktigaste är hur jag mår. Gillade den läkaren :).
Har dessutom pratat med psyk om att prova öka lomotriginet ytterligare. Har ätit 75 mg i 2 v nu och inte känt av ngt särskilt. Visst inte massiv ångest men det är som det brukar på sommaren. Har ständig oro och kamp med maten och allt som händer (som jag själv satt igång).

Vaknat för en timme sen efter en härlig dag på Liseberg. Sovit rigtigt gott inatt dessutom med mkt drömmar men inte bara jobbiga. Var lite jobbigt igår med maten eftersom det viktigaste ju var att hålla barnen glada så det blev panpizza(!!!) jättegott men ångesten sköt upp i mig efteråt, skulle inte ätit så mkt trots att jag ändå åt mindre än min kompis. Men sen ikväll när jag skrev i min matdagbok så såg jag att det inte var så farligt iaf och jag kunde faktiskt somna utan ångest. Hmmm den där matdagboken kanske inte är så tokig iaf :). Visst det var ju definitivt inte i underkant som jag brukar äta utan snarare väldigt normalt med endast en mjukglass som "unnasigmat".

Idag ska jag träffa en ny läkare på vårdcentralen och gå igenom mina sköldkörtelprovsvar, lite nervös över vad det ska vara för person. Tyckte så himla mkt om min förra trots att jag bara träffade henne en gång, men hon har ju slutat. Tänkte faktiskt höra vart hon tagit vägen. Tänkte även ta tag i en annan sak idag, behöver skaffa glasögon :( och ska ta och få fixat det. Lite jobbigt att som 35-åring skaffa sina första glasögon, men men det måste bli gjort.

Sen ikväll kanske det blir Ekebofestivalen om jag får med mig någon danssugen. Hade varit kul att få svänga de lurviga lite. Lite jobbigt är bara att mitt ex ska dit och han (inbillar jag mig) har gett lite hintar om att vi skulle träffas igen.

Nu e det frukostdags sedan promme med vovve och sen stadsbesök.
Ha en så bra dag ni bara kan
kram

Har hör och häpna faktiskt haft en helt ok dag idag.
Har utkämpat mina kamper men för en gångs skull gått vinnande ur dem. Visserligen har det gjort att jag ätit lite i minsta laget idag men ändå helt ok, alla målen är ätna.
Sov lite längre idag och vaknade av mig själv på ett skönt sätt och uten ångest. Lite stimm med städningen men gjorde iaf klart, sen ut i skogen på långpromenad med vovve och sen var jag tvungen att handla (huga) men det klarade jag också bra dock inte utan stooor kamp med mig själv. E jobb kom pappa hit och åt middag med mig och hjälpte mig med mitt staket. Min vovve har nämligen fått för sig att det är jättekul att hoppa över staketet så vi fick göra det lite högre helt enkelt.
Sen har jag även hunnit med ett kvällsdopp med en vän jag inte träffat på länge.

Så summa sumarum så har det varit en bra dag idag.
Imorn blir det en dagstur till Götet och Liseberg. Hoppas vi slipper regn iaf.
natti

Sitter äcklad efter första hetsen på någon vecka... vill bara spy och tror det kommer bli så ikväll också trots att det är dålig hets/kräkmat som kommer vara jobbig att få upp. Blir bara en stor klump i magen.

Igår morse var jag först hos tandläkaren och fick besked att jag trol måste dra ut en visdomstand :(, sen var jag och tog nya sköldkörtelprover, sen iväg till sjukgymnasten med massor av stimm i kroppen och trötthet i huvudet men det fixades med studs på bollen så jag gick därifrån i mkt bättre skick än när jag kom dit.
Sen på kvällen ringde det en man som bröt kraftigt och sa att han ringde från vårdcentralen ang mitt provsvar. Han presenterade sig inte och pratade så snabbt med denna svårtydda brytning att jag knappt hörde vad han sa. Men det jag fick fram var iaf att min ämnesomsättning var för låg men i samma andetag sa han att vi måste sänka Levaxinet. Jag försökte få reda på vad som var galet med mina prover och hur det gick ihop med för låg ämnesomsättning och sänkt Levaxin, för mig borde det vara tvärt om men fick inget svar bara att TSH låg alldeles för lågt. Tillslut frågade jag honom rakt ut vem han var om han var läkare och vad hans koppling till mig var. Jodå han var läkare och tydligen MIN läkare då min gamla slutat för några veckor sedan vilket jag inte visste....
 
Suck... Kände mig totalt snurrig och återigen besviken på vården och kände att jag inte kunde nöja mig med detta. Så idag ringde jag till vårdcentralen och sa som det var vilket lett till att jag fått en tid till en annan, förhoppningsvis, läkare för att prata igenom allt.
ÅÅÅÅÅhh så jobbigt det blev nu. Vill ju bara lägga allt med struman bakom mig, äta mina Levaxin och fokusera på min psykiska ohälsa. Men nu kommer alla gamla känslor tillbaka och alla frågor. Kan mitt mående bero på struman? Kanske jag inte alls är bipolär, kanske jag inte alls behöver äta Lamotrigin eller Cymbalta, kanske allt har med struman och Levaxinet att göra????????????????????????

Sen idag har det också varit en del kul, nervöst men kul. Har varit på en annan arbetsplats och hälsat på, sååå trevligt och roligt och skulle gääärna jobba där. Tyvär finns det ingen ledig tjänst, just nu iaf.

Men mkt tankar, mkt intryck och massor med svajjande känslor gjorde att jag inte klarade av att stå emot, så nu sitter jag här med min äckliga mage och illamåendet högt upp i halsen.

Har egentligen en massa som bubblar inombords men orkar bara inte mer idag. Kort sagt har det varit en jobbig dag som medför en massa oro och saker som måste tas tag i. Orkar inte.
Kram