sola skiner
Sola skiner och jag har varit ute på prommis för första gången på evigheter, såå skönt och vackert det är ute. Hoppas hoppas jag kan hålla fast i den här känslan. Ska försöka hinna ta disken innan jag kör till jobb, hade varit bra.
kram på er i solen
kram på er i solen
liten liten ohörbar röst
På kvällen i sängen tänker jag, aldrig mer, aldrig nånsin mer, skall sluta äta, hur svårt kan det vara att bli anorektisk.
På morgonen kommer jag inte upp förrän för sent, snoozar och ställer om klockan flera gånger om bara för att jag inte orkar ta tag i en ny dag igen.
Kommer upp och tänker men idag ska allt börja om, idag ska det inte gå över styr, är inte sugen, visst kan jag vara stark. Äter frukost och kör till jobb och fungerar någon timme innan fantasierna och tankarna kommer. Mat mat mat, vad är jag sugen på vad ska jag äta ikväll, vad ska jag handla.
Hör en liten liten röst långt borta som skriker att nej nej nej inte idag, stå upp för dig själv, ta hand om dig själv men hör henne inte, ignorerar henne är fullt upptagen med kvällsplaner.
Äter mellis, lunch och em-mellis och slutar jobb och kör och handlar och avslutar kvällens äckliga intag med att i panik slänga alla rester. Och eftersom jag inte gör något som helst för att kompencera för tillfället så ligger jag här nu i sängen igen med äckligt svulstig kropp och gravidmage (ser det ut som) och tänker aldrig aldrig mer...
Och idag som ändå varit en helt ok dag för övrigt, inte så fasligt mycket på jobb och en arbkamrat vabbade idag vilket var ganska skönt tyckte jag, kände mig på gott humör på jobb. Men ändå så kan jag inte hitta, vill jag inte hitta styrkan att stå emot.
På morgonen kommer jag inte upp förrän för sent, snoozar och ställer om klockan flera gånger om bara för att jag inte orkar ta tag i en ny dag igen.
Kommer upp och tänker men idag ska allt börja om, idag ska det inte gå över styr, är inte sugen, visst kan jag vara stark. Äter frukost och kör till jobb och fungerar någon timme innan fantasierna och tankarna kommer. Mat mat mat, vad är jag sugen på vad ska jag äta ikväll, vad ska jag handla.
Hör en liten liten röst långt borta som skriker att nej nej nej inte idag, stå upp för dig själv, ta hand om dig själv men hör henne inte, ignorerar henne är fullt upptagen med kvällsplaner.
Äter mellis, lunch och em-mellis och slutar jobb och kör och handlar och avslutar kvällens äckliga intag med att i panik slänga alla rester. Och eftersom jag inte gör något som helst för att kompencera för tillfället så ligger jag här nu i sängen igen med äckligt svulstig kropp och gravidmage (ser det ut som) och tänker aldrig aldrig mer...
Och idag som ändå varit en helt ok dag för övrigt, inte så fasligt mycket på jobb och en arbkamrat vabbade idag vilket var ganska skönt tyckte jag, kände mig på gott humör på jobb. Men ändå så kan jag inte hitta, vill jag inte hitta styrkan att stå emot.
utbrott
Är så trött på att vara irriterad, negativ och trött hela tiden. Inte så att jag vill vara pigg och glad, kommer förresten knappt ihåg hur jag är det, nä skulle hellst vilja få totalt bryt och få ett utbrott och bara skrika och gorma och gå på. Slå sönder saker, slå på nått, svära, skrika. Barnsligt jag vet men bättre än denna sura, griniga, pessimistiska, konstant trötta jag. Vill inte ha mig, vill inte vara mig, vill inte ta hand om mig. Inget är kul, allt är irriterande och störande. Jag, omgivningen, allt.
Monstret i min mage
Så ligger jag då här igen, till sängs, tidigt för jag är trött efter en hektisk dag på jobb med vissa irritationsmoment. Ändå trots att det varit så fullt upp och som sagt en hel del energi lagd på arbetskamrat som inte gör sitt jobb så smyger ändå ångesten in överallt, hittar alla små utrymmen och tillfällen att slå till. Allt kan bli till ångest, oro och självförakt.
Känner mig så speedad fast med ett stenhårt stillastående skal utåt.
Ångesten är som ett monster i min mage som bara vill ha mer och mer och får den inte det den vill ha så gnager den sönder mig inifrån, gnager sönder min möjlighet att andas, gnager på mitt hjärta så att det rusar av skräck fram tills det att jag ger monstret det den vill ha, äckelmat i mängder. Och inte ens då är den nöjd för då skickar den ut sina tentakler till hjärnan som sprider tankar om hat och självförakt och när jag försöker ta kontrollen gen om att kräkas så får jag bara några sekunders respit innan monstret ger igen ännu värre. Hur mkt jag än kräks så kan jag aldrig kräkas upp monstret.
ironi
var bara tvungen, kunde inte bli kvitt ångesten, så var tvungen att gå in på en viss sida och bli lugn. Hur kommer det sig att jag blir helt ångestfylld och knäpp av vardagliga bekymmer men känner ett lugn av att gå in på en självmordsida och se över mina alternativ...?
Känner hur tröttheten tar över och att hjärtat och lungorna lugnat sig för denna gång ska nog kunna somna nu. Kanske att imorn är en annan dag (ironi)
Känner hur tröttheten tar över och att hjärtat och lungorna lugnat sig för denna gång ska nog kunna somna nu. Kanske att imorn är en annan dag (ironi)
Stunden mellan sänggående och faktisk sömn
Orkar inte ta tag i nått just nu. Minsta lilla känsla eller tanke om vad som helst puttas tillbaka så snabbt som det bara går med hjälp av mat mat mat i mängder, lyckades dock hejda mig från att nu vid 9 sätta på ugnen för pommes och bea.
Fan vad ångesten har rivit i mig idag och dum som jag är har jag tagit till det sämsta av verktyg, bara trycker undan allt. Förutom att jag känner mig sprängfylld av mat så känner jag mig sprängfylld av obehandlade känslor och tankar, men orkar inte ta tag i det, vågar inte. Inte just nu, inte just idag.
Första stoppet får bli när löneavtalet kommer och lönesamtalet (huga :( ) kan hållas............TYST!!!!!!!!!! Bort med alla jobbigheter som svämmar över och som gör att jag inte kan andas. Kan inte ta tag i eller göra nått förrän avtalet är i min hand men ändå så kommer ångesten och kväver mig. Varför kan jag inte bara ta saker för vad det är och att det inte i min kropp och i min själ ska förstoras upp till ett giganstiskt monster som inte går att besegra annat än med mat och att förtränga och trycka undan det.
Vill bara sova, men vill inte slappna av, vågar inte slappna av. Hatar stunden mellan det att man lagt sig och till man väl somnar, den skräms och väsnas.
Fan vad ångesten har rivit i mig idag och dum som jag är har jag tagit till det sämsta av verktyg, bara trycker undan allt. Förutom att jag känner mig sprängfylld av mat så känner jag mig sprängfylld av obehandlade känslor och tankar, men orkar inte ta tag i det, vågar inte. Inte just nu, inte just idag.
Första stoppet får bli när löneavtalet kommer och lönesamtalet (huga :( ) kan hållas............TYST!!!!!!!!!! Bort med alla jobbigheter som svämmar över och som gör att jag inte kan andas. Kan inte ta tag i eller göra nått förrän avtalet är i min hand men ändå så kommer ångesten och kväver mig. Varför kan jag inte bara ta saker för vad det är och att det inte i min kropp och i min själ ska förstoras upp till ett giganstiskt monster som inte går att besegra annat än med mat och att förtränga och trycka undan det.
Vill bara sova, men vill inte slappna av, vågar inte slappna av. Hatar stunden mellan det att man lagt sig och till man väl somnar, den skräms och väsnas.
Home
Klockan är över tolv och jag har inte kommit upp ur sängen än. Varit vaken flera timmar men vill inte börja dan. Kollade in "Home" på youtube, helt otroligt vackert filmat, gripande och verkligen värd att se och ffa ta på allvar.
Ska nog gå upp nu iaf och in i duschen, sen ut och plantera mina nyinköpta ljungplantor.
ha en skön lördag
kram
Ska nog gå upp nu iaf och in i duschen, sen ut och plantera mina nyinköpta ljungplantor.
ha en skön lördag
kram
lövbiff, nope inte ikväll
Det var heeeeelt underbart att rida islandshäst idag, vi var ute i minst 2 timmar och härjade fram i skogen i tölt och galopp men hann även njuta av naturen emellanåt.
Kändes bra och hade stora planer på god middag ikväll med lövbiff, pommes och bea men är nu äckligt mätt på mackor i massor, maltesers och ostbollar, får spara köttet till imorn istället.
Ikväll hägrar idol och sen favoriten skavlan.
orkar inte med här och nu
Orkar inte med här och nu just nu, vill inget, orkar inget, tog evigheter att komma upp ur sängen idag och tog mycket kraft för att inte bara skita i idag och ligga kvar, ta en tablett och somna och sova bort hela dan men orkar inte visa mig svag gentemot jobb orkar inte komma på några bortförklaringar och lögner så tvingade mig upp och in i duschen. Har rensat upp lite i förfallet, ska försöka ta disken innan jag kör till jobb men känner mig som bedövad i hela kroppen. Stimm inombords men förlamad på ytan, svårt att få kroppen att röra sig.
Har förskt få lite ordning i kaoset bland alla papper och har för mig att jag när jag låg i sängen kom på flera saker som jag skulle kolla upp och fixa men kommer inte ihåg dem nu, hjärnan e flummig och trög.
Har lite planer för helgen och måste skriva ner dem så jag inte glömmer. Ska iväg och rida islandshäst imorn med jobb, ska pyssla i trägårn och plantera lite ljung i helgen, ska till teliabutik och fixa mitt alldeles för dyra mobilabbonemang, tre saker, inte så mkt med får anstränga mig för att komma ihåg.
Å ena sidan läskigt att känna sig så avtrubbad men samtidigt skönt för det tar bort fokuset på min äckliga kropp lite, orkar liksom inte.
Ha en skön torsdag, solen skiner ju idag kanske nån kan njuta av den.
kram
Har förskt få lite ordning i kaoset bland alla papper och har för mig att jag när jag låg i sängen kom på flera saker som jag skulle kolla upp och fixa men kommer inte ihåg dem nu, hjärnan e flummig och trög.
Har lite planer för helgen och måste skriva ner dem så jag inte glömmer. Ska iväg och rida islandshäst imorn med jobb, ska pyssla i trägårn och plantera lite ljung i helgen, ska till teliabutik och fixa mitt alldeles för dyra mobilabbonemang, tre saker, inte så mkt med får anstränga mig för att komma ihåg.
Å ena sidan läskigt att känna sig så avtrubbad men samtidigt skönt för det tar bort fokuset på min äckliga kropp lite, orkar liksom inte.
Ha en skön torsdag, solen skiner ju idag kanske nån kan njuta av den.
kram
lönesamtal
Ska snart ha lönesamtal och det äter upp mig inombords, känner mig så svag och samtidigt så irriterad inför det.
Blir tidig kväll idag, måste försöka ta igen några timmars sömn från igår och resten av helgen för den delen.
sov gott
Blir tidig kväll idag, måste försöka ta igen några timmars sömn från igår och resten av helgen för den delen.
sov gott
söndag natt
Alldeles för sent i säng ikväll ska ju snart upp och jobba men hittade en ursäkt att slippa sängen genom att kolla på valvakan. Ja alltså jag ville se den. Blev ju inte ett valresultat i min smak precis även om det inte var särskilt överaskande. Hoppas verkligen att Alliansen kan visa lite mänsklighet i framtiden och inte bara se till pengarna.
Har stängt av efter 1 pizza och 1 ben & jerrys, inte så mkt till hets precis men tillräckligt för att det bara ska surra och inte skrika i skallen.
Tack Anni för din stöttning, jag vet ju att jag kanske borde och hade ju tyckt det om ngn annan yppat något av det som sker i min hjärna. Men just nu finns det bara inte i min verklighet att försöka hitta hjälp. All energi går till att hålla näsan ovanför vattenytan och känner mig bara irriterad och avstängd resten av tiden. Sen känns det som jag har förbrukat alla de vägar jag kan komma på att söka hjälp på, i vissa fall har jag inte fått ngt gehör för min bedjan om hjälp (min husläkare och ätstörningsteamet) och i andra fall har hjälpen eller terapin inte fungerat. Vet inte var jag ska våga eller orka uppvinna kraft att kämpa för mig själv igen.
ps. Anni: skulle gärna vilja läsa din blogg om du skulle vilja ge mig det förtroendet ds.
Har stängt av efter 1 pizza och 1 ben & jerrys, inte så mkt till hets precis men tillräckligt för att det bara ska surra och inte skrika i skallen.
Tack Anni för din stöttning, jag vet ju att jag kanske borde och hade ju tyckt det om ngn annan yppat något av det som sker i min hjärna. Men just nu finns det bara inte i min verklighet att försöka hitta hjälp. All energi går till att hålla näsan ovanför vattenytan och känner mig bara irriterad och avstängd resten av tiden. Sen känns det som jag har förbrukat alla de vägar jag kan komma på att söka hjälp på, i vissa fall har jag inte fått ngt gehör för min bedjan om hjälp (min husläkare och ätstörningsteamet) och i andra fall har hjälpen eller terapin inte fungerat. Vet inte var jag ska våga eller orka uppvinna kraft att kämpa för mig själv igen.
ps. Anni: skulle gärna vilja läsa din blogg om du skulle vilja ge mig det förtroendet ds.
konsekvenser
Så mkt tankar som snurrar i huvudet, alla beslut jag ev tar får konsekvenser och det är just nu alla konsekvenser som snurrar som mest. Känner verkligen hur jag är på väg i en farlig riktning i väldigt hög fart och borde kanske söka hjälp (igen) men är rädd vad konsekvenserna bli vad det gäller jobb, pengar, stolthet, integritet etc. Rädslan för konsekvenserna håller mig kvar i ett järngrepp. Finns inte på kartan just nu att söka hjälp för har verkligen ingen aning om vart jag ska vända mig. Sen vet jag inte riktigt hur mkt hjälp jag vill ha heller känner mig inte riktigt mottaglig för det just nu vill bara isolera mig samtidig som äcklas över hur jag har det just nu.
Har egentligen lagt planen klar vad det gäller allt praktiskt men måste verkligen vara 100% säker, en del som håller mig kvar än och ffa så får det inte finnas någon möjlighet att det kan gå fel.
Planen ger mig lugn och energi att orka ett litet tag till.
Har egentligen lagt planen klar vad det gäller allt praktiskt men måste verkligen vara 100% säker, en del som håller mig kvar än och ffa så får det inte finnas någon möjlighet att det kan gå fel.
Planen ger mig lugn och energi att orka ett litet tag till.
Hat
Hatar min kropp, hatar min hy, hatar min andedräkt, hatar mina tankar, hatar min brist på tankeverksamhet, hatar mitt sätt att tala.
Försöker komma på nått positivt med mig själv men kan inte komma på nått, alls. Bara hat hat hat
ruttet lingon
Har så sett fram emot denna helg med kören och så slutar allt med total prestationsångest och en fullständig känsla av misslyckande och värdelöshet. Fan känner mig som ett ruttet lingon utan någon som helst plats någonstans varken i kören, på jobb eller i verkligheten. Jag kan verkligen ingenting. Blir superstressad och nojjig över minsta kommentar eller diskussion. Klarar inte av att säga nått om risken finns att någon säger något tillbaka för det klarar jag inte, kan inte följa upp mina egna tankar. Har inga fasta ståndpunkter för finns inget intellektuellt bakom, kan inte stå upp för mig själv eller mina åsikter för det är bara tomt så skrämmande tomt inombords. Och allt detta har jag löst ikväll genom att äckeläta en massa skit så att huvudet värker och magen spränger.
rörigt inlägg, rörigt liv
Vill bara fly, vill bara skrika, vill bara bort.
lägger snart ner det här, är så äcklad av mig själv, hela mig, både kroppsligt och själsligt och intellektuellt
rörigt inlägg, rörigt liv
Vill bara fly, vill bara skrika, vill bara bort.
lägger snart ner det här, är så äcklad av mig själv, hela mig, både kroppsligt och själsligt och intellektuellt
tips på skratt
Vill ni bli på gott humör eller iaf få er ett gott skratt så gå in på youtube och sök på Simon's cat. Hade jag vetat hur man lägger upp en film här hade jag gjort det men nu vet jag tyvär inte det. En av mina favvisar är "Cat man do".
fredag
Veckorna går så makalöst fort, kan inte förstå att det redan är fredag igen vilket i och för sig är jätteskönt.
Ska iväg med kören idag och imorn på körläger. Ser så fram emot mkt sång, musik, god mat (under någorlunda kontrollerande former), mkt skratt. Hoppas rösten håller har varit lite skröplig i halsen i veckan.
Nu ska jag bara klara av några timmar hemma innan jag ska iväg.
Ha det fantastiskt och glöm inte rösta på söndag.
kram
Ska iväg med kören idag och imorn på körläger. Ser så fram emot mkt sång, musik, god mat (under någorlunda kontrollerande former), mkt skratt. Hoppas rösten håller har varit lite skröplig i halsen i veckan.
Nu ska jag bara klara av några timmar hemma innan jag ska iväg.
Ha det fantastiskt och glöm inte rösta på söndag.
kram
kanske imorn är en annan dag
Är så vansinnigt trött, så trött och har ont i huvudet men orkar inte gå och lägga mig. Vill ju bara försvinna in i drömmarnas värld och få lov att glömma verkligheten för en liten stund men kommer inte upp ur soffan och orkar inte med att ligga stirrandes i sängen och inte kunna somna. Vet inte hur länge till jag orkar, behöver komma bort, behöver vila. Skulle vara fantastiskt att åka iväg några dagar på spa men för vilka pengar och med vem?
Sov gott go vänner, kanske att imorn är en annan dag.
kram
Sov gott go vänner, kanske att imorn är en annan dag.
kram
tack
Läser i era bloggar, blir så berörd av era ord. Lider med er i era svåra stunder och avundas eran kämparglöd när den infinner sig. Blir glad och gråter samtidigt när jag så väl känner igen mig i så mycket av det ni skriver. Skönt att känna samhörighet men samtidigt sorgligt att vi ska behöva ha det så här. Ni är beundrandsvärda och modiga. Jag avundas era relationer, era pojkvänner, era barn trots att jag vet att ni oftast känner er lika ensamma som jag. Jag avundas era kreativa förmågor, er poesi i era berätteser, er förmåga att kunna uttrycka er, melodin i era ord som är vacker såväl som när det är sorgligt som när det är positivt. Ni skriver dikter, ni spelar på instrument, ni skriver böcker, ni fotograferar. Avundsvärt och stort att kunna ge uttryck åt sina känslor.
Är en avundssjuk liten skit som är så glad för att ni ger mig möjligheten att läsa om era liv.
kram
Är en avundssjuk liten skit som är så glad för att ni ger mig möjligheten att läsa om era liv.
kram
förfall
Är så besviken på mig själv som låter mig förfalla på det här sättet och bara låter det fortgå utan någon lust att sätta stopp eller ändra på nått och förfallet tar med alla mina drömmar och all min vilja och drar ner allt i sitt mörka bottenlösa hål.
Förmågor?
Om jag nu ska försöka att se över mitt liv och kanske försöka mig på ett nytt spår bla vad det gäller mitt jobb vad kan jag göra istället? Drömmen vore att arbeta med något där känslor får stor plats, där man arbetar med hela kroppen och själen. Få ge uttryck åt känslor. Eller ett arbete där man är utomhus, i naturen, skogen, i friska luften. Ett arbete där jag kan finna ro och känna en säkerhet med mig själv, där jag känner mig själv och mina förmågor. Kan man få hjälp att hitta rätt nånstans? Av en livscoach eller nått? Eller måste jag först kanske ta tag i mig själv och än en gång försöka hitta mig själv med hjälp av en terepeut? Känner att det växer något inom mig, en sorts liten liten energi till att söka hjälp. Tänker mkt på vart jag tagit vägen ffa efter utbrändheten och hur allt påverkar mig så ofantligt mycket mer nuförtiden, alla val, alla beslut, allt förstoras och blir omöjligt att greppa. Mina förmågor är för mig helt okända. Vet inte vad jag kan eller förmår. Ifrågasätter allt; mitt arbete, min sång, min sociala förmåga, min vänlighet, min ilska, min otrevlighet. Hur är jag som person? Vad har jag för förmågor?
snövit
Såg en balett med historien om snövit tidigare ikväll på svt. Det är sådana upplevelser som får mig att känna att det faktiskt finns nått som gör livet värt att leva. Det sånt som får mig att vilja vara kvar.
Sång, musik, dans och frisk luft i naturen.
Önskar att jag kände mig så positiv som det låter....
Sång, musik, dans och frisk luft i naturen.
Önskar att jag kände mig så positiv som det låter....
disken funkar
Mkt som inte funkar just nu men en sak som fanktiskt funkar av någon anledning jag inte vet så är det att jag faktiskt fixar att hålla undan disken och därmed också får det att se ganska hyfsat ut här hemma. Låter som en petitess men för mig är det katastrof när disken börjar hopa sig, då blir allt bara värre och värre och jag orkar inte ta tag i nått hemma.
sommar i P1
Gomorron, varför har jag vaknat redan? Och itne kan jag somna om heller. Vill ju bara sova och drömma, sova och drömma och inte behöva börja dan än. Ligger i sängen och e rastlös som attans men vill inte gå upp. Glad för det gråa vädret, hoppas det håller i sig hela dan kanske att jag då kan ta mig ut i skogen en sväng. Älskar doften av blöt och kall skog.
Lyssnar på sommar i p1, igår Andreas Lundstedt och nu blir det Eva Dahlgren.
Hoppas ni får en bra lördag
kram
Lyssnar på sommar i p1, igår Andreas Lundstedt och nu blir det Eva Dahlgren.
Hoppas ni får en bra lördag
kram
Val
Så var den efterlängtade fruktade helgen här. Har säkert gått upp minst 3-4 kilo de senaste 10 dagarna då jag ätit ätit ätit och inte gjort nått annat, inte kräkt, inte motionerat bara suttit på mitt feta arsle och intagit föda.
Tack Annie för dina ord men det är just det denna ständiga återkommande cirkeln, onda cirkeln som aldrig tar slut. Runt och runt, aldrig att jag kan känna mig trygg i hur det är just nu för jag har ständigt en rädsla och en vetskap om vad som komma skall. Vet ju att detta stadie inte brukar vara för evigt men vet också att den kommer tillbaka.
Vill bara sova sova men vill inte gå och lägga mig. Så vansinnigt mkt tankar som far heeela tiden, är så trött. Alla dessa val som måste göras hela tiden. Måste välja rätt..... vad är rätt? Vad vill jag, jo det vet jag kanske lite men förverkliga det..... vet inte. Ätit upp all chibba och vill ha nått mer, glass eller nått men är såå mätt och har inget hemma. Skulle vilja börja röka, kanske det tar bort stimmet och lugnar lite.
Vill känna mig bra, iaf lite bra med nått i mitt liv.....
Tack Annie för dina ord men det är just det denna ständiga återkommande cirkeln, onda cirkeln som aldrig tar slut. Runt och runt, aldrig att jag kan känna mig trygg i hur det är just nu för jag har ständigt en rädsla och en vetskap om vad som komma skall. Vet ju att detta stadie inte brukar vara för evigt men vet också att den kommer tillbaka.
Vill bara sova sova men vill inte gå och lägga mig. Så vansinnigt mkt tankar som far heeela tiden, är så trött. Alla dessa val som måste göras hela tiden. Måste välja rätt..... vad är rätt? Vad vill jag, jo det vet jag kanske lite men förverkliga det..... vet inte. Ätit upp all chibba och vill ha nått mer, glass eller nått men är såå mätt och har inget hemma. Skulle vilja börja röka, kanske det tar bort stimmet och lugnar lite.
Vill känna mig bra, iaf lite bra med nått i mitt liv.....
Aa...lfabetet
AVSTÄNGD, ASMÄTT, AVUNDSJUK, AVSKYVÄRD!!!!!
annorlunda, aktiv
BITTER
bulimisjuk
CRACY
chanslös?
DESPERAT, DÖDSLÄNGTAN
deprimerad
ENSAM!!! EGOISTISK
ensam
FET, FUL, FINNIG
fylld av frågor
GASIG, GRUBBLARE
gett upp
HJÄLPLÖS
hjälp!!
INGENTING, IRRITERAD, IRRITERANDE
isolerad
JÄVLIGT TRÖTT PÅ MIG SJÄLV
just nu
KRÄKFÄRDIG, KRAVFYLLD, KONTROLLBEHOV
kärlekstörstande, kramgo
LÖGNARE, LAT
liten, ledsen
MATVRAK
mänsklig
NEGATIV, NOJJIG
noggran
ONÖDIG, OATTRAKTIV
osäker
PINSAM, PATETISK
psyksjuk
Q
q
RÖRIG
rädd
SJUK, SJÄLVISK
sjuk
TRÖTT, TRÖTT, TRÖTT, TRÖTTSAM
trött
UTBRÄND
utmattad
VILLRÅDIG
vilse
X
x
YNKLIG
y
Z
z
ÅNGEST!!!!!
ångestfylld
ÄCKLIG, ÄTSÖRD
ätstörd
ÖVERFLÖDIG
ömklig
gett upp
Jag har gett upp, jag har officiellt totalt gett upp. Hatar mig själv för det men orkar inte göra nått annat. Ätit mängder och fortsätter att äta, kan inte sluta. Hatar allt med mig själv och mitt liv men bryr mig inte tillräckligt för att göra något åt det. Gör så att jag snart är en äckligt tjock kossa igen för jag bryr mig inte tillräckligt mycket för att ens kräkas.
Är tjurig och grinig hela tiden och vill ingenting. Bara äta.
Är en svag fegis som bara gett upp.
Är tjurig och grinig hela tiden och vill ingenting. Bara äta.
Är en svag fegis som bara gett upp.
...
vill inte mer........
Sola skiner
Solen skiner och jag kommer inte upp ur sängen idag.... orkar inte med idag. Vill bara sitta ute i solen och gotta mig men får hjärtklappning av bara tanken. Tankarna går dierkt till vad jag kan äta idag men är inte ens sugen på det, bara jobbigt. Vill inte vara på väg in i depression igen. Måste ta tag tvätt och disk idag men vill bara försvinna. Fortstätta ha rullgardinen nerrullad och titta på disneyfilmer.
Ska försöka masa mig ut i trägårn iaf.... försöka
Ska försöka masa mig ut i trägårn iaf.... försöka
krrrrrr
Ligger/sitter i sängen under duntäcket med en högt spinnandes Hjulius bredvid mig. Ont i ryggen som attans, har tagit 2 alvedon som jag hoppas ska hjälpa men man kan ju inget annat än att le och njuta av situationen när man har en kråmandes kise bredvid sig som trampar med tassarna och spinner så högt att man knappt ör sig själv tänka. Hoppas ni haft en bra dag där ute min dag slutade iaf bättre än den började.
God natt och sov gott
kram
God natt och sov gott
kram
väl...
det enda man kanske kan se som nått positivt med att jag har ont i ryggen är att jag är fysiskt förhindrad från att kräkas, om nu det är nått positivt men det är det ju, väl.....
sprickfärdig
Shit e sååå mätt känns som jag ska spricka. Har haft riktig fredagsmys med mig själv... med alldeles för mkt mat osv. Känner riktigt hur kroppen jobbar med att ta hand om allt, e helt färdig.
Vaknade i onsdags natt med världens smärta i ryggen. Kunde inte ligga, sitta eller stå så blev inte mkt sömn. Blev lite bättre efterhand under dan och tog mig till jobbet då det enda jag ändå kunde göra var att vandra runt och det kunde jag lika gärna göra på jobb.
Just nu är det jobbigaste min bristande motivation och ork till att röra på mig. Visst kan ju inte riktigt superträna iom ryggen men promenad är bara bra. Men finns ingen ork eller lust.
Känner riktigt hur jag denna vecka bara förstört allt jag byggt upp den senaste tiden. I onsdags morse kände jag mig sååå fin, magen var platt och smal. Visst tisdagen hade jag ju sysselsatt med att kräkas hela dan men ändå, nu e allt äckligt och tjockt igen.
Jag vet bara gnäll gnäll gnäll som vanligt men orkar inget annat just nu.
Hoppas på en ganska bra helg iaf och att förkylningen som jag anar inte bryter ut och att ryggen snart ska ge med sig.
Kram på er där ute och hoppas ni får en underbar helg.
Vaknade i onsdags natt med världens smärta i ryggen. Kunde inte ligga, sitta eller stå så blev inte mkt sömn. Blev lite bättre efterhand under dan och tog mig till jobbet då det enda jag ändå kunde göra var att vandra runt och det kunde jag lika gärna göra på jobb.
Just nu är det jobbigaste min bristande motivation och ork till att röra på mig. Visst kan ju inte riktigt superträna iom ryggen men promenad är bara bra. Men finns ingen ork eller lust.
Känner riktigt hur jag denna vecka bara förstört allt jag byggt upp den senaste tiden. I onsdags morse kände jag mig sååå fin, magen var platt och smal. Visst tisdagen hade jag ju sysselsatt med att kräkas hela dan men ändå, nu e allt äckligt och tjockt igen.
Jag vet bara gnäll gnäll gnäll som vanligt men orkar inget annat just nu.
Hoppas på en ganska bra helg iaf och att förkylningen som jag anar inte bryter ut och att ryggen snart ska ge med sig.
Kram på er där ute och hoppas ni får en underbar helg.
slängt sockret=inga kaloribombröror just nu
Känns som att det är över med kräkning för denna gång. Jag bara känner det på mig, inte gjort nått särskilt för att det ska försvinna bara känns så. Hoppas bara att jag kan hålla mig från hetsandet och överätandet så att jag inte blir fetare igen. Inte mkt positivare idag precis, ska väl jobba imorn. Isolerar mig och vill inte prata med eller träffa nån just nu. Sett färdigt på true blood och det är det värsta just nu, har inget nytt att se på och ingen bra bok att läsa. Verklighetsflykten kommer inte funka längre. SKit samma nu ska jag sova snart och så jobb imorn em/kväll. Slängt det sista sockret hemma så jag inte kan göra fler kaloribombröror.
Så jvla trött på allt.
Så jvla trött på allt.
hemma
Hemma. vill inte men vill. ska inte men kommer att göra.
